(Foto: Ale Art / Flickr) Forholdsproblemer. Alle har dem. Og noen ganger har du dem om og om igjen.
De fleste som gir råd, kjenner ikke til forskningen . Så hvor er de virkelige svarene?
Jeg bestemte meg for å ringe en ekspert: Dr. John Gottman.
Du husker ham kanskje som forsker i Malcolm Gladwell Blinke som etter bare noen minutter kunne forutsi om et par ville havne skilt.
John er professor emeritus ved University of Washington og medstifter av Gottman Institute. Han har utgitt over 190 artikler og forfatter mer enn 40 bøker, inkludert Principia Amoris: The New Science of Love , De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere , og Relasjonskuren: En 5-trinns guide for å styrke ekteskapet, familien og vennskapene dine . Han er også en veldig kul fyr. Johns fikk kraftig innsikt fra å studere par som trives (som han kaller mestere) og par som ikke gjør det (som han kaller katastrofer).
Så hva skal du lære her?
- De fire tingene som dommer forhold.
- De tre tingene som forhindre de fire tingene.
- Den viktigste delen av enhver forholdssamtale.
- Den beste prediktoren for om et forhold fungerer. (Det er så enkelt at du kan gjøre det selv om to minutter.)
Vil du være en mester og ikke en katastrofe? La oss komme til det.
The Four Horsemen of the Relationship Apocalypse
# 1: Kritikk
Dette er når noen peker på partneren sin og sier at deres personlighet eller karakter er problemet. Her er John:
Kritikk er å iscenesette problemet i et forhold som en karakterfeil hos en partner. Mestrene gjorde det motsatte: de peker en finger mot seg selv, og de har virkelig en veldig forsiktig måte å starte diskusjonen på, minimere problemet og snakke om hva de føler og hva de trenger.
Damer, hører du? Fordi kritikk er noe kvinner gjør mye mer enn menn. (Ikke bekymre deg, vi kommer snart til hvordan gutta skrur på.)
# 2: Defensivitet
Dette svarer på forholdsproblemer ved motangrep eller sutring. Her er John:
Den andre rytteren var defensivitet, noe som er en naturlig reaksjon på å bli kritisert. Det tar to former: motangrep eller oppfører seg som et uskyldig offer og sutrer. Igjen var mestrene veldig forskjellige, selv når partneren deres var kritisk. De aksepterte kritikken, eller tok til og med ansvar for en del av problemet. De sa: Snakk med meg, jeg vil høre hvordan du føler om dette.
# 3: Forakt
Det er prediktor nr. 1 for brudd. Forakt handler som om du er en bedre person enn de er. Her er John:
Forakt er å snakke ned til partneren deres. Å være fornærmende eller opptre overlegen. Ikke bare forutsa det brudd på forholdet, men det forutsa antall smittsomme sykdommer som mottakeren av forakt ville ha de neste fire årene da vi målte helse.
# 4: Stonewalling
Det er å slå av eller stille inn. Det forteller passoren din passivt, jeg bryr meg ikke. Og 85 prosent av tiden er det gutter som gjør dette.
(Vil du vite en snarvei for å skape et dypere bånd med en romantisk partner? Klikk her .)
Ok, det er det som dreper et forhold. Naturligvis vil du vite hva som hindrer at disse tingene oppstår, ikke sant?
3 ting som får ryttere til å farvel
Fra å se på mestrene, så John hva som forhindret den nedadgående spiralen til de 4 rytterne:
# 1: Kjenn din partner
John kaller dette bygningen kjærlighetskart. Det er virkelig å kjenne partneren din innvendig og utvendig. Det var en av mesternes mektigste hemmeligheter. Her er John:
Et kjærlighetskart er som et veikart du lager av partnerens indre psykologiske verden. Mestrene stilte alltid spørsmål om partneren sin og avslørte personlige detaljer om seg selv.
Hvorfor er dette så sjeldent? Det tar tid. Og katastrofene brukte ikke den tiden. De fleste par bruker faktisk ikke så mye tid.
John siterte en studie som viste at par med barn snakket med hverandre omtrent 35 minutter per uke. Ja, 35 minutter.
Og til og med det meste var bare logistikk - Når vil du være der ?; Ikke glem å ta opp melk. - Ikke dype personlige ting som Masters.
# 2: Svar positivt på bud
Nei, dette har ingenting med eBay å gjøre. Vi tilbyr ofte små bud for partnerens oppmerksomhet.
Du sier noe og vil at de skal svare. Å engasjere. Det kan være så enkelt som å si: Fin dag, er det ikke?
Det er nesten som et videospill: når personen reagerer positivt (vender seg mot et bud) får forholdet ditt et poeng.
Når de ikke svarer, eller svarer negativt, mister forholdet et poeng ... eller fem. Her er John:
Parene som skilte seg seks år senere, hadde bare vendt mot bud 33 prosent av tiden. Parene som ble gift var vendt mot bud 86 prosent av tiden. Stor forskjell.
Par med høye poengsum bygger forholdet til forholdet. De er i stand til å reparere problemer. De klarer å le og smile selv når de krangler. Og det gjør en stor forskjell. Her er John:
Hvis du vender deg mot bud med høy hastighet, får du sans for humor under konflikter. Humor er veldig kraftig fordi den reduserer fysiologisk opphisselse under argumenter, og den har blitt replikert i flere studier.
# 3: Vis beundring
Har du noen gang hørt på noen forelsket, gal om deres partner? De høres direkte villfarende ut. De opptrer som den andre personen er en superhelt. En helgen.
Og undersøkelser viser som er perfekt. Mestere ser partneren sin som bedre enn de egentlig er. Katastrofer ser partnerne deres som verre enn de egentlig er.
(For mer informasjon om vitenskapen om sexy, klikk her .)
Beundring handler om historien du forteller deg selv om partneren din. Og det fører oss til hvordan vi kan forutsi om forholdet ditt fungerer ...
Den beste prediktoren for hvor godt et forhold er
Du kan gjøre dette selv: få noen til å spørre deg om historien til forholdet ditt. Hva slags historie forteller du?
Når partneren din beskriver forholdet ditt til andre, hva slags historie forteller de?
Minimerer historien det negative og feirer det positive? Fikk det den andre personen til å høres bra ut?
Eller dvelte den ved hva som er galt? Snakket det om hva den idioten gjorde denne uken som er helt feil?
Denne enkle historien om oss forutsier hvilke forhold som lykkes og hvilke som mislykkes. Her er John:
Vår beste forutsigelse om fremtiden for et forhold kom fra parets historie om oss. Det er en stadig skiftende endelig vurdering av forholdet og partnerens karakter. Noen mennesker utviklet virkelig en historie om oss som var veldig negativ der de virkelig beskrev alle problemene i forholdet. De understreker virkelig det som manglet. Mestere gjorde akkurat det motsatte: de minimerte de negative egenskapene som alle av oss har, og de verner om partnerens positive egenskaper. De pleier takknemlighet i stedet for harme.
(For mer om hva forskning sier gjør at kjærligheten varer, klikk her .)
Er det en del av en forholdssamtale som er kritisk? Egentlig er det det.
Den viktigste delen av en relasjonssamtale
Det er begynnelsen. 96 prosent av tiden John kan forutsi resultatet av en samtale i løpet av de første tre minuttene. Her er John:
Negativitet spiser på seg selv og gjør at samtalen forblir negativ. Vi gjorde også syv år med forskning på hvordan mestere reparerer negativiteten. En av de kraftigste tingene er å si Hei, dette er ikke alt din feil, jeg vet at en del av dette er meg. La oss snakke om hva som er meg og hva du er. Å ta ansvar er enormt for reparasjon.
Hvordan du starter disse seriøse forholdsdiskusjonene forutsier ikke bare hvordan samtalen går - den forutsier også skilsmisse etter seks års ekteskap.
Via Principia Amoris: The New Science of Love :
... det fortsatte med høy nøyaktighet å forutsi skjebnen deres over en periode på 6 år. Spådommene vi gjorde om parets framtid holdt på syv separate studier, de holdt for heterofile så vel som par av samme kjønn, og de holdt gjennom hele livet.
Så du snakker og begynner positivt og rolig. Flott. Nå bør du slutte å snakke. Hvorfor?
Da jeg spurte John hva som var best å gjøre for å forbedre et forhold, sa han: Lær hvordan være en god lytter .
Mestrene vet hvordan de skal lytte. Når partnerne deres har et problem, slipper de alt og lytter ikke-defensivt med empati. Her er John:
I veldig dårlige forhold kommuniserer folk, baby når du har vondt, når du er ulykkelig, når du gjør vondt, kommer jeg ikke til å være der for deg. Du takler det på egen hånd, finn noen andre å snakke med fordi jeg ikke liker negativiteten din. Jeg er opptatt, jeg er veldig involvert med barna, jeg er veldig involvert i jobben min. Mens mestrene har modellen av: Når du er ulykkelig, selv om den er med meg, stopper verden og jeg lytter.
Og noen ganger er det beste å gjøre i begynnelsen av et forholdsargument å avslutte det umiddelbart. Hvorfor?
Seksti-ni prosent av parets problemer er evigvarende. De blir ikke løst.
Å slå en død hest og be noen om å fundamentalt endre hvem de er, kommer ikke til å fungere - men det vil gjøre dem sinte. Her er John:
I studiene som Bob Levenson og jeg gjorde, brakte vi par tilbake til laboratoriet hvert par år for å finne ut hva de kranglet om. Og folk løste bare rundt 31 prosent av uenighetene sine. Du kan redigere disse videobåndene sammen, og det så ut som den samme samtalen om og om igjen i 22 år. Mestere lærer å akseptere det som ikke vil endre seg og fokusere på det positive. De ser ut til å si: Det er mange gode ting her, og jeg kan ignorere de irriterende tingene.
(For mer om hvordan du kan lytte som en ekspert, klikk her .)
Ok, det er mange flotte ting. La oss avrunde det og avslutte med det John sa som imponerte meg mest.
Oppsummere
Så her var hva John hadde å si:
- De fire tingene som dreper forhold: Kritikk, Forsvarsevne, Forakt og Stenmur.
- De tre tingene som forhindrer dem: Kjenn partneren din, svar positivt på budene og beundre partneren din.
- Den beste prediktoren for relasjonssuksess er hvordan du og partneren din forteller historien om oss.
- Begynnelsen på samtalen er avgjørende. Negativitetsforbindelser. Hold hodet kaldt og motstå følelsesmessig treghet.
En siste ting som virkelig blåste meg vekk: det som skaper lykkelige forhold, høres mye ut som det som gir lykke generelt.
Forskning viser, glade mennesker oppsøk det positive og er takknemlig for det . Ulykkelige mennesker finner det negative i alt.
Det er en veldig lik dynamikk i forhold: Mestere skanner forholdet deres for gode ting, katastrofer bemerker alltid det dårlige.
Og ikke bare det - Mesternes måte å se på verden på er faktisk mer korrekt. Her er John:
Mennesker som har denne negative sinnsvanen, savner 50 prosent av positiviteten som eksterne objektive observatører ser. Så den positive vanen i tankene er faktisk mer nøyaktig. Hvis du har en negativ vanesinn, forvrenger du faktisk det negative, og du ser ikke det positive. Mennesker med den positive sinnsvanen, det er ikke det at de ikke ser det negative - de ser det, de ser det - men de understreker virkelig det positive når det gjelder innvirkningen på dem. Det er forskjellen.
Velg å se det positive. Det kan føre til en kaskade:
- Det er drivstoff for din gode historie om oss.
- Du vil sannsynligvis starte forholdssamtaler på en god tone.
- Du vil beundre partneren din.
- Og av og på ...
Noen av de samme tingene som gjør deg lykkelig, kan forbedre forholdene dine - og omvendt. Hva er bedre enn det?
John og jeg snakket i over en time, så det er mye mer til dette.
Jeg sender ut en PDF med flere av forholdstipsene hans i den ukentlige e-posten min (inkludert de to ordene som kan bidra til å oppløse argumenter.) Så for å få det, registrer deg for den ukentlige e-posten min her .
Eric Barker er forfatteren av Barking Up the Wrong Tree: Den overraskende vitenskapen bak hvorfor alt du vet om suksess er (hovedsakelig) feil . Eric har blitt omtalt i De New York Times , De Wall Street Journal , Kablet magasin og Time Magazine . Han driver også Barking Up the Wrote Tree blogg. Bli med på sine 145 000 abonnenter og få gratis ukentlige oppdateringer her .
