trans jente selvmord museum av Hannah BaerHesse Press jeg så Hannah Baer Sin bok, trans jente selvmord museum , for første gang i januar i en bokhandel i Los Angeles mens du gikk målløst rundt hekker og hørte på kjærlighetssanger. Jeg sa til meg selv: Ikke ennå. I stedet trodde jeg den første måneden med lockdown ville være en flott tid å undersøke kjønnet mitt, les Foucault, Kroppen holder poengsummen , og trans jente selvmord museum . Min største jomfrujente flyttet til dags dato.
Hannah Baers bok var øyeåpning for meg. Baers bok er en labyrint av tenking gjennom å være en felle, hvithet, memes, klasse, ketamin og overgang. Det er skrevet i en vanvidd av ømme, dagboklignende oppføringer som arbeider gjennom kompleksiteten og paradoksen ved transkvinne.
Da låsingen skiftet, fortsatte jeg å tenke på kjønn i offentlige og private rom. Jeg kom tilbake til boken hennes flere ganger i løpet av året og spurte mange av de samme spørsmålene. Hva betydde det å være en felle i offentligheten? Hva ville jeg ha på meg da jeg forlot leiligheten? Hvorfor følte jeg at folk stirret på meg hele tiden, og alt jeg kunne tenke på var kjønnet mitt?
Baers bok er utrolig dyktig i å takle en rekke problemstillinger rundt kjønn med nyanse, ømhet og en brummen fremover gjennom internettkulturen. Den står blant mange andre nylige memoarer om trans identitet, fra Et år uten navn til Tiden er tingen et legeme beveger seg gjennom til Jeg er redd for menn . Jeg ønsket å snakke med Baer om boka, dens innflytelse, og hvordan ting kanskje hadde endret seg for henne siden hun skrev den. Opprinnelig ble Baer kontaktet av Hesse Press om å lage en memesbok, men trodde memes hørte hjemme på Instagram og i skjermbildemapper, så foreslo i stedet hva som ble trans jente selvmord museum . På grunn av dette har boken memer med bildetekst med tankeprosessen bak seg. Vi snakket nylig om think pieces versus feel pieces, ketamin, hva 'selvmordsmuseet' er, og memes.
Braganca: Kan du snakke om ansvarsfraskrivelsen i begynnelsen av boka?
Hannah Baer: Jeg mener at ansvarsfraskrivelsen er morsom, ikke sant, det ser ut til at den på overflaten ser ut til å tjene leseren som en utløservarsel, men i virkeligheten når vi, vi som kreative mennesker, generelt legger ting som ansvarsfraskrivelser eller utløser advarsler eller uttalelser om posisjonalitet, er det nøyaktig hva du sier vi signaliserer på en eller annen måte, og jeg synes jeg er ganske bokstavelig om det, men jeg bruker også rammen av det til å være som, hvis du ikke vil møte arbeid av en hvit person med klasseprivilegium du kan slutte å lese dette. Som på en måte er selvbeskyttende. Det er en måte for meg å være som ikke avbestill meg eller noe, og jeg tror en del av det var, følelsen av selvbeskyttelse, handlet om hvor sårbare deler av boken er mens jeg fremdeles er beretninger om noen med mye privilegiums lidelse. Som er annerledes, grunnleggende tror jeg, enn noen som ikke har mye privilegiums lidelse ... Det var for alvor. Jeg synes det er hyggelig å gi folk beskjed ... Jeg ønsker fortsatt at folk som har klasseprivilegg og som er sosialisert og trent i å gi store proklamasjoner om ting, skulle innse at det er en sosialisert ting, det er en posisjonalitet. Og jeg tror den overgangen var en god unnskyldning for meg å gå hele veien gjennom følelsene mine om det som noen sosialiserte seg for å være en mann med meninger. 
Hannah lager memer på @malefragility på Instagram@malefragility på Instagram / Hannah Baer
Det føles veldig ømt, som det du sier i boken tenkestykker kontra følelsesstykker, føles boka som et følelsesstykke.
Jeg lever i en evig tredemølle for å prøve å unngå å bare være en hot take machine, for jeg tror det er bare bortkastet energi.
Kan du snakke om forholdet ditt til ketamin? Eller mens du skrev boken?
Definitivt for deler av tiden jeg skrev, tror jeg forholdet mitt var eller ville bli kategorisert av en mental helsepersonell som avhengig. Jeg tror forholdet mitt til det har endret seg mye ettersom min mentale helse har blitt bedre og fått FFS (ansiktsfeminiseringsoperasjon) og fått en jobbjobb og fikk vandre rundt i verden på en måte som føles mindre som freaky, etter min egen erfaring , men mer i opplevelsen av folk som ser meg. Jeg tror at ketamin er et flott stoff ... Det er ikke indica / sativa ennå. Den har ikke nådd det nivået av kulturell metning ... Den snakker til noe jeg sier i boken om k, det var et stoff som var lite kartlagt. Jeg tror at hvis jeg hadde hatt virkelig transformerende opplevelser med å røyke weed, ville det ikke føles like kult å være som 'Hei alle sammen her er min ugressrøyking ...'
Kan du fortelle meg om ‘selvmordsmuseet’ og hvordan du ser det nå?
Jeg snakket med en bekjent om å gå på museer, og jeg var faktisk som jeg hater å gå på museer, og jeg savner det ikke, og det er derfor den metaforen ... Fordi museer er en omvendt jeg-påstand. Upersonlig. Hannah Arendt sier denne tingen om at arkitektur er den formen for kreativt arbeid som er mest som en ting og musikk er minst. Men det er en måte å lage et museum som en måte å organisere kunnskap på er minst personlig.
En del av det museet var en metafor for at mange mennesker, mange transpersoner, spesielt transkvinner har skrevet til meg om og DMed meg om, er denne følelsen av når du overgår til å bare være helt besatt av å være trans og ikke være i stand til å slutte å tenke på det eller snakke om og ikke være i stand til å forholde seg til mennesker som ikke kan holde deg i den opplevelsen, og hvordan det er en konstruert psykisk sykdom som kommer fra transfobi og ikke fra transpersoner som er galne .
Jeg føler i denne delen av livet mitt at jeg har et mer balansert forhold til å tenke på å være trans hele tiden, som fremdeles er en stor del av livet mitt, men jeg føler meg ikke så torturert av det. Jeg tror ikke det er universelt. Jeg møter og kjenner mennesker som er 10, 12, 15 år lenger inn i overgangen og fortsatt er veldig fokusert på hvor vondt det er å være trans og hvor utsatt de føler seg av sine erfaringer. 
Hannah lager memer på @malefragility på Instagram@malefragility på Instagram / Hannah Baer
En ting som har vært kult for meg som noen som også studerer for å være terapeut, kommer til å bli et nivå opp rundt hva slags situasjoner jeg kan gå inn i og hvilke slags samtaler jeg kan ha med folk om det, mens da jeg var i museet eller virkelig, veldig mye smerte om kjønnssaker hele tiden, det var veldig lett for meg å bli opprørt eller ikke avslutte en samtale hvis noen sa noe ganske transfobisk ... Jeg ville bare slå meg ned eller bli lei meg. Og det har vært kult å se meg selv være i stand til å gjøre terapi med en transfob forelder som er opprørt over barnets overgang. Og det er ikke det at det ikke opprører meg ... men jeg føler min egen motstandskraft ... Å akseptere meg selv som et rot og godta at jeg kanskje aldri føler meg bedre ... at jeg bare kan være en rotete tispe i lang tid, hjalp meg faktisk til å være som Jeg kan faktisk slå alarm og våkne tidlig og vaske, gjøre alle disse grunnleggende psykiske tingene.
Hva var noen av innflytelsene fra boken - eller ting du tror boka er i samtale med?
Mye av det var bare samtalene Jeg hadde med vennene mine, og det var en del av det jeg ønsket å gi folk eller noe jeg følte i min interne kamp om: er det tillatt å skrive en bok med kreativ sakprosa, for en forferdelig frase, eller autoteori, også en dårlig setning - eller det flau meg å beskrive arbeidet mitt på den måten er det jeg mener når jeg sier dårlig ... Jeg følte meg så ensom og jeg ønsket å lage noe som ville fange kraften i noen av samtalene jeg hadde med noen av vennene mine, slik at noen andre som også var veldig ensomme kunne huse noe av den energien ... Jeg mener jeg leste mer nå enn den gang. Dels på grunn av å ha et liv der folk forholder seg til meg som noen som skriver offentlig. Cyrus og en annen venn og jeg startet en trykk i år, så jeg har på lavmælt måte også tenkt mer på meg selv som noen som ligger i verden i forhold til litteratur ... Min følelse [er] at folk ikke burde jobbe med ting med mindre det faktisk vil endre noens liv den dagen. Og kanskje det er det virkelige svaret på spørsmålsdelen av hva boka var i dialog med er den følelsen. Du kan lage en bok, men den må være så presserende at det ikke er plass i den for avstand. Det må være som å tilbringe tid med noen, det må kunne flytte noen fra et sted til et annet. Og forhåpentligvis vil skriving slik være hva pressen vi startet, Deluge, vil spre seg. Noe en venn sa til meg, de var som en ting som er bra med å legge ut arbeid i verden, er at det kaller folk til deg. Jeg tror det er et av mine håp for Deluge. 
Hannah lager memer på @malefragility på Instagram@malefragility på Instagram / Hannah Baer
Hvordan kom du til å lage memer?
Jeg var veldig deprimert og avhengig av Instagram. Jeg ble veldig avhengig av varsler, så jeg begynte å poste hver dag. Men før jeg la ut mine egne memer, så jeg bare på dem hele tiden fordi jeg var deprimert ... Jeg tror det var et topp øyeblikk i 2016, jeg tror mange av kontoene som er store kontoer som mye større enn jeg startet rundt da og det var dette øyeblikket hvor noen mennesker prøvde å tjene penger på meme-kontoene sine, og noen prøvde å løse deres psykiske lidelser ... og det var morsomt å se det øyeblikket, vi var alle i gruppechatter med hverandre. Jeg har åpenbart mye neurose om å lage, da jeg først begynte å lage memes, følte jeg meg veldig nevrotisk om det, som om det kanskje tar for mye plass, kanskje noen av de følelsesmessige tingene bak ansvarsfraskrivelsen i begynnelsen av boken. Jeg tror det å bli validert for å få det til å fungere, hjalp meg til å være som om det var ok. Du kan vises offentlig. Du skader ikke noen i seg selv. Jeg tror det å lage memes, i den verden jeg ble eldre, ønsket folk å være berømte forfattere eller kjente artister ... og det var veldig tydelig for meg at det å lage memes ikke var det, jeg visste at jeg ikke risikerte å bli en skitten kunst i sentrum person og det fikk det til å føle seg trygt på en måte som å male eller til og med som å skrive en bok ikke var ... du kan være på tynn is hvis du lager denne boka og folk liker den, for da må du forhandle med dumme kulturindustrifolk. På grunn av min spesielle nevrose om kulturelle produksjonsrom, passet det bra for meg.
