Hvem kunne hun egentlig sende en sms? (Screengrab via E! Online) Denne episoden av Holde tritt med Kardashians i tittelen Kim’s Journey to the Altar. Det ville faktisk være en mer passende tittel for hele sesongen. Eller kanskje hele serien. Eller bare den siste scenen i denne episoden, som bokstavelig talt er et skudd av Kim-bevegelse i alterets faktiske, fysiske retning.
Det er alt vi ser av selve bryllupet - et skudd av Kim som går. Men vi får se noen av tingene som fører opp til bryllupet - dessverre er dette bare de kjedeligste tingene. Vi får ikke se ting som Alexander Wang, Olivier Rousteing og Kendall Jenner boltre seg i regnet på Versailles sammen. Vi kommer bare til høre om disse tingene (hvis de i det hele tatt skjedde).
Men hei, vi ser og nyter episoden uansett. Og vi beholder vår verdighet mens vi gjør det ved å poo-pooing kampanjene for Totalt divas som kjører i kommersielle pauser. Vi har noen standarder.
Denne episoden av KUWTK angivelig laget helt av opptak tatt av Kim og Kanyes venner og familie. Men den har nøyaktig samme utseende, følelse og tør vi si det, mise-en-scene som alle andre episoder. Den eneste forskjellen er at ingen har på seg en freaking mikrofon, så hele saken er tekstet. 
Sidenote: Kim ser FANTASTISK ut i disse tilståelsene. (Screengrab via E! Online)
Det meste av timen er rundt Kim og søstrene som prøver på kjoler. Søstrenes første runde med brudepikekjoler er ... balllignende. De er det ikke Kimye. De samsvarer alle perfekt, noe som er ganske forferdelig. Det virker som et slags oppsett for TV-showet, for å være ærlig. Kanye ville aldri tillate vanlige, matchende søyler i imperiet på samme alter som ham.
Vet du hva Kanye gjør tillate? Maksimal spalting på Kris 'hvite mor til bruden.
Jeg trodde det skulle bli lavere, sier Kanye om Kris kjole. Kris er enig. Så går Kim inn og sier rett ut, hun trenger en BH.
Når Scott ankommer Gay Paree, er han i ganske surt humør på grunn av paparazzi. Hardt liv!
Jeg må ut herfra, utbryter han.
Jonathan Cheban materialiserer seg, iført en skjorte som sier BOURGEOISIE. Dette er sannsynligvis den nouveau-riche reality-stjernen som tilsvarer å ha på seg en Misfits-T-skjorte til et Misfits-show. Kim tar ham med til Eiffeltårnet.
Deretter ser vi Kim prøve kjolen sin i givningsrommet i Givenchy hvor, som hun forklarer, alle fra Audrey Hepburn har prøvd på klær før. Kendall ser kjedelig ut så mye som Kim sier i en kommentar, dette er en opplevelse jeg virkelig ønsket å dele med familien min.
Khloe bestemte seg for ikke å komme fordi hun følte seg veldig stygg. Rob er også fraværende fordi han hadde en liten innkjørsel med paparazzi på flyplassen, og på dette tidspunktet vil han bare gjemme seg på rommet sitt, sier Kris. Stjerner, de er akkurat som oss.
Vi blir også behandlet med noen opptak av Nord som kryper rundt Givenchy-studioet søtt. Kim er veldig søt med henne.
Nå er vi på baksiden av en SUV, og Kim bjeffer bestillinger mens vi er kledd i den utrolige beaded Balmain-kjolen. Galene er på vei ut til Kims utdrikningslag, men ordene utdrikningslag blir aldri sagt fordi det er déclassé. I stedet er det bare et lite parti som juveleren kaster til stjernene Lorraine Schwartz. Uformelt. 
Ansiktet til en jente som lyver for søsteren sin om hva hun planlegger å gjøre med håret. (Screengrab via E! Online)
Kylie har valgt å farge låsene sine lyse blå som forberedelse til storesøsters klassiske europeiske bryllup. Kim spør henne hva hun planlegger å gjøre med det på bryllupsdagen. Hun sier at hun skal dekke det over med svart spraymaling eller noe. Du kan bare fortelle at hun absolutt ikke har tenkt å gjøre det.
Kylie og Khloe gjør da en slags komedyrutine om at Kendall ikke har lov til å snakke fordi hun er pinlig. Det virker morsomt? De snakker om hvordan Kendall kan ha på seg hva hun vil fordi kroppen hennes er perfekt (de snakker mye om dette). Khloe tar en titt på Kendalls skuldertunge jakke og uttaler, Du ser ut som en sjef . Ordspill eller verbal skrivefeil? Verden vet kanskje aldri.
På middagen deler folk anekdoter om Kim og Kanye. Alle snakker om hvor besatt Kanye har vært med Kim i årevis.
Han har virkelig kjærlighet for deg, og jeg vet i sitt hjerte hva han er så besatt av, og det er virkelig den du er, sier Joyce Bonelli, familievenn / makeupartist. Du er som legit fantastisk.
Å, jeg glemte nesten: den fantastiske sangen. Kanye skrev det for Kim. Episoden bookes med utdrag av den. Her er tekstene:
Jeg må flytte. Jeg må danse. Jeg må leve. Jeg må elske.
Jeg må håpe. Jeg har en sjanse.
Baby, du er fantastisk.
Ikke la noen bringe deg ned.
Du er så fantastisk.
Du er så ute i parken. Du er så etter mørkets frembrudd.
Du er så søvnløse netter. Ooh, dette føles så riktig.
Ja. Søt, men det er ingen Black Skinhead.
En annen festgjest snakker om hvordan Kim og Kanye snakket i telefon i åtte timer første gang de noen gang snakket. Khloe sier at Kanye stirret på Kim som hun var Cleopatra en kveld de møttes ... Han ville alltid si til meg: 'Jeg vet at dette er noe søsteren din må gjennom [det falske bryllupet?] Men jeg blir der venter. 'De er to erter i en pod. De er like besatt av hverandre likt.
Lorraine Schwartz, den mest legitime tilstedeværende personen, snakker om hvordan Kanye faktisk vil gifte seg med Kim for mange år siden.
Han var vanvittig forelsket i henne, sier hun. Han snakket om henne i en time om hvor mye denne kvinnen betyr for ham og hvor mye han elsker henne. Hun kaller også paret for de mest veltalende, elegante menneskene jeg har møtt, som, ok, helt sikkert.
Kim og hennes koterie stiller seg da gamely for paparazzi foran Eiffeltårnet.
Bruce ankommer dagen etter, og alle øver i Kanyes leilighet. Det varer veldig lenge. De prøver tydeligvis bare å løpe ut klokka her. Det er søtt når hele familien synger bryllupssangen dah-DAH-dah-dahhhhh mens Kim later til å gå ned midtgangen antar jeg.
Det er også et morsomt øyeblikk hvor Kris fanger Bruce når han ikke har kjolesokker.
Har du tatt med kjolesokker?
Vel ... Bruce ser ned på føttene, som sannsynligvis er innkapslet i Tevas eller Asics.
Kris munner, herregud ved kameraet. Bruce stikker nok av for å kjøpe sokker.
De nye brudepikekjolene ankommer, og det er en sekvens som dreier seg om Kendalls nipper som viser hvor behagelig og åpen denne familien egentlig er. Hennes nye kjole er ren og showgirl-esque. Familien diskuterer om de skal dekke brystvortene hennes til bryllupet eller ikke.
Kardashians er alle, vi som nips. Nips er kul . Så svømmer Kanye inn og er overraskende stemmen til god smak, lobbyvirksomhet både for dekkede nipper og en temming av den sterkt vaginale spalten som løper ned midt på Kendalls kjole.
Alle liker spalten, men den er distraherende, begrunner han.
Så skjer det noe kult, og vi får ikke se på: alle går på brunsj på Valentinos herskapshus. Vi får se noen sakte film av familien som ankommer herskapshuset mens en voksen-moderne versjon av N ***** i Paris spiller. Vi blir også behandlet på noen bilder - men det var de allerede på Instagram , folkens. Likevel så alle helt fantastiske ut. Kanye må ha håndplukket hvert eneste familiemedlems antrekk.
Da blir alle overrasket med en tur til Firenze, hvor bryllupet skal være. Vi får ikke se overraskelsen skje, noe som får meg til å tro at det gikk forferdelig galt og noe forferdelig skjedde. Det måtte det være egentlig forferdelig å fortjene å ikke være med på dette karnevalet av gruene vi kaller et TV-show. Mest sannsynlig hadde Rob en nedsmelting (vi får senere vite at han ikke kommer til bryllupet).
Deretter lærer vi om hvor gøy alle hadde natten før på Versailles. Det er ikke engang et eneste fotografi vist, men angivelig stengte Kim og Kanye Versailles og inviterte alle viktige motepersoner i verden til å henge der.
Hvem stenger Versailles? Kim spør ingen spesielt. De stengte den bare en gang før.
Khloe er altfor hungover til å til og med håndtere. Jeg kommer, forteller hun moren sin på et tidspunkt. Hold kjeft. Lukke. Helvete. Opp. Uhøflig. Hun vil senere få sminke gjort mens hun sover, noe som forløser henne.
Etter at de har landet i Firenze, bestemmer familien seg sammen om at de er over Paris.
Eff France, Kourtney postulerer og ser seg rundt på den florentinske prakten. Det er bare først og fremst maten. Og i likhet med, dette kunne bare ikke vært penere.
Kendall biter pommes frites og blinker.
Nå er det på tide å gjøre deg klar. Noen fanger musikkeksplosjoner i bakgrunnen når kjolene legges ut.
Det er ganske kjedelig, men produsentene klarer å lage omtrent tre plotlines, som alle inkluderer hodepynt. For eksempel er både Kylie og Bruce veldig skuffende over Kim med sine follikulære valg. Kylie har ikke klart å dekke over det blå håret. I en overraskende vri, skjønt, sier Kim i en tilståelse at hun er over det. God jobb, Kim. Kim er faktisk den minst dramatiske personen i familien mesteparten av tiden.
Dobbel overraskelse: Bruces hestehale får være intakt.
Vet du hvor mye drama jeg har vært gjennom den siste måneden med håret mitt? Bruce kvetches. Hestehale, ingen hestehale. Listen fortsetter.
Ganske sikker på at det eneste på den listen var ingen hestehale, men sikkert.
Det er Kims dag, sier Bruce, så jeg lot henne velge fyren som skal gjøre en hestehale.
Også kjent som frisør. Vi blir behandlet med skudd av en mann som damper Bruce's ponni til underkastelse mens familiens patriark smyger seg bort i stolen.
Han ser ut som en av de gutta fra Marie Antoinette-dagene, våger Kris. Helt klart .
Så, før den siste reklamepausen, skjer det noe med Kims slør; hun er nervøs for å bruke den fordi den er veldig lang og kan snuble i henne. Dun dun dunnnn. Spenning. Kommersiell kommersiell kommersiell, og hun ender med å ha den på seg. Nittende ting.
Det er sprøtt, Kanye og jeg har vært så nærme i så mange år, sier Kim. Jeg føler endelig at jeg gifter meg med min beste venn. Vi ser Kim begynne å gå ned en grusvei som antagelig på et tidspunkt vil bli en midtgang, og så er det over. Gratulerer, gale barn, selv om jeg er sint på deg fordi du ikke har vist oss et eneste skudd av noe kult som skjer under hele denne prosessen.
Deretter er det en kampanje for Kourtney og Khloe Take the Hamptons . Det er absolutt stappfullt av dramz, hvis du med dramz mener du selvmordsforsøk og skitne rappere.
Det er ganske mye fransk Montana, en fyr som virker som om han puster med åpen munn, tygger høyt og snorker mye. Jeg forestiller meg at han ikke vil være en beroligende tilstedeværelse i Kardashians verden. Og Scott - Jesus, Scott. Han tar tilsynelatende en hel flaske piller, og så tenker Kourtney på å sende ham til rehabilitering. Dette showet nærmer seg Degrassi -som nivåer av virkelighet.
Jonathan Cheban kaster også noe, muligens hans gamle Sidekick fra 2004 som han fikk før Lindsay, Nicky og Nicole, hos Kim i en huff. Bør være en flott sesong.
