Kjærlighet, som enhver annen opplevelse, kan være sunn eller usunn. (Foto: Beverly Goodwin via Flickr) I 1967 skrev John Lennon a sang heter, Alt du trenger er kjærlighet. Han slo også begge konene sine, forlot et av barna sine, mishandlet verbalt sin homofile jødiske leder med homofobe og antisemittiske anklager, og en gang fikk et kamerateam filme ham liggende naken i sengen en hel dag.
Trettifem år senere skrev Trent Reznor fra Nine Inch Nails a sang kalt Kjærlighet er ikke nok. Til tross for at han var kjent for sine sjokkerende sceneopptredener og sine groteske og urovekkende videoer, ble Reznor ren fra alt narkotika og alkohol, giftet seg med en kvinne, hadde to barn med seg, og avlyste deretter hele album og turneer slik at han kunne bli hjemme og være en god mann og far.
En av disse to mennene hadde en klar og realistisk forståelse av kjærlighet. En av dem gjorde ikke det. En av disse mennene idealiserte kjærligheten som løsningen på alle hans problemer. En av dem gjorde ikke det. En av disse mennene var sannsynligvis et narsissistisk drittsekk. En av dem var det ikke.
I vår kultur idealiserer mange av oss kjærligheten. Vi ser på det som noen høye kur for alle livets problemer. Filmene våre og historiene våre og vår historie feirer det som livets endelige mål, den endelige løsningen for all vår smerte og streve . Og fordi vi idealiserer kjærlighet, overvurderer vi den. Som et resultat betaler forholdene våre en pris.
Når vi tror at alt vi trenger er kjærlighet, er vi som Lennon mer sannsynlig å ignorere grunnleggende verdier som respekt, ydmykhet og engasjement overfor menneskene vi bryr oss om. Tross alt, hvis kjærlighet løser alt, så hvorfor bry deg med alle de andre tingene - alt det hard ting?
Men hvis vi i likhet med Reznor tror at kjærlighet ikke er nok, så forstår vi det sunne forhold krever mer enn rene følelser eller høye lidenskaper. Vi forstår at det er ting som er viktigere i våre liv og våre forhold enn bare å være forelsket. Og suksessen til forholdene våre henger på disse dypere og viktigere verdiene.
TRE HARDE SANNHETER OM KJÆRLIGHET
Problemet med å idealisere kjærligheten er at det får oss til å utvikle urealistiske forventninger om hva kjærlighet faktisk er og hva det kan gjøre for oss. Disse urealistiske forventningene saboterer så forholdene vi holder av i utgangspunktet. Tillat meg å illustrere:
1. Kjærlighet er ikke lik kompatibilitet. Bare fordi du forelsker deg i noen betyr ikke nødvendigvis at de er en god partner for deg å være sammen med på lang sikt. Kjærlighet er en følelsesmessig prosess; kompatibilitet er en logisk prosess. Og de to blør ikke veldig godt sammen.
Det er mulig å bli forelsket i noen som ikke behandler oss godt, som får oss til å føle oss verre om oss selv, som ikke har samme respekt for oss som vi gjør for dem, eller som har et så dysfunksjonelt liv selv at de truer med å bringe oss ned med dem.
Det er mulig å bli forelsket i noen som har forskjellige ambisjoner eller livsmål som er motstridende med våre egne, som har forskjellige filosofiske overbevisninger eller verdensbilder som kolliderer med vår egen følelse av virkeligheten.
Det er mulig å bli forelsket i noen som suger for oss og våre lykke .
Det høres kanskje paradoksalt ut, men det er sant.
Når jeg tenker på alle de katastrofale forholdene jeg har sett eller folk har sendt meg e-post om, ble mange (eller de fleste) av dem inngått på grunnlag av følelser - de følte den gnisten og så dukket bare i hodet først. Glem at han var en gjenfødt kristen alkoholiker og at hun var en syredråbende biseksuell nekrofiliac. Det føltes bare Ikke sant .
Og så seks måneder senere, når hun kaster dritten ut på plenen og han ber til Jesus tolv ganger om dagen for hennes frelse, ser de seg rundt og lurer på, Gee, hvor gikk det galt?
Sannheten er at det gikk galt før det begynte .
Når du dater og leter etter en partner, må du ikke bare bruke hjertet ditt, men også tankene dine. Ja, du vil finne noen som får hjertet ditt til å flagre og fartene dine lukter kirsebærpop. Men du også trenger å evaluere en persons verdier, hvordan de behandler seg selv, hvordan de behandler de nærmeste, deres ambisjoner og deres verdenssyn generelt. For hvis du blir forelsket i noen som er uforenlig med deg ... vel, som skiinstruktøren fra South Park en gang sa, kommer du til å ha dårlig tid.
2. Kjærlighet løser ikke forholdsproblemene dine. Min første kjæreste og jeg var vanvittig forelsket i hverandre. Vi bodde også i forskjellige byer, hadde ikke penger til å se hverandre, hadde familier som hatet hverandre, og gjennomgikk ukentlige anfall av meningsløst drama og slåssing.
Og hver gang vi kjempet, ville vi komme tilbake til hverandre neste dag og gjøre opp og minne hverandre på hvor galne vi var om hverandre og at ingen av de små tingene betyr noe fordi vi er omg såååååå forelsket og vi ' Jeg finner en måte å løse det på, og alt blir bra, bare vent og se. Vår kjærlighet skapte oss føle som om vi hadde overvunnet problemene våre, når absolutt ingenting hadde endret seg på et praktisk nivå.
Som du kan forestille deg, ble ingen av problemene våre løst. Kampene gjentok seg. Argumentene ble verre. Vår manglende evne til å se hverandre hang rundt nakken som en albatross. Vi var begge selvopptatt til det punktet hvor vi ikke engang kunne kommunisere så effektivt. Timer og timer å snakke i telefon med ingenting faktisk sagt. Når jeg ser tilbake, var det ikke noe håp om at det skulle vare. Likevel holdt vi det oppe i tre jævla år !
Tross alt, kjærlighet erobrer alt, ikke sant?
Ikke overraskende brøt det forholdet ut i flammer og krasjet som Hindenburg ble doused i flydrivstoff. De slå opp var stygg. Og den store leksjonen jeg tok bort fra den var denne: mens kjærlighet kan få deg til å føle deg bedre med forholdsproblemene dine, løser det faktisk ingen av forholdsproblemene dine .
Berg- og dalbanen med følelser kan være berusende, hver høye følelse er enda viktigere og mer gyldig enn den før, men med mindre det er et stabilt og praktisk fundament under føttene dine, vil den stigende tidevannet til slutt komme og vaske det hele bort.
3. Kjærlighet er ikke alltid verdt å ofre seg selv. En av de viktigste egenskapene ved å elske noen er at du er i stand til å tenke utenfor deg selv og dine egne behov for å hjelpe deg med å ta vare på en annen person og deres behov.
Men spørsmålet som ikke blir stilt ofte nok er nøyaktig hva ofrer du, og er det verdt det?
I kjærlige forhold er det normalt at begge mennesker av og til ofrer sine egne ønsker, sine egne behov og sin egen tid for hverandre. Jeg vil hevde at dette er normalt og sunt og en stor del av det som gjør et forhold så flott.
Men når det gjelder å ofre ens selvrespekt, ens verdighet, ens fysiske kropp, ens ambisjoner og livsformål, bare å være sammen med noen, så blir den samme kjærligheten problematisk. Et kjærlig forhold skal supplement vår individuelle identitet, ikke skade den eller erstatte den. Hvis vi befinner oss i situasjoner der vi tolererer respektløs eller voldelig oppførsel, så er det egentlig det vi gjør: Vi lar vår kjærlighet fortære oss og negere oss, og hvis vi ikke er forsiktige, vil den forlate oss som et skall av personen vi en gang var.
VENNESKAPSTESTEN
En av de eldste delene av forholdsråd i boken er at du og partneren din skal være bestevenner. De fleste ser på det rådet positivt: Jeg bør tilbringe tid med partneren min som jeg gjør min beste venn; Jeg bør kommunisere åpent med partneren min som jeg gjør med min beste venn; Jeg burde ha det gøy med partneren min som jeg gjør med min beste venn.
Men folk bør også se negativt på det: Vil du tolerere partnerens negative oppførsel hos din beste venn?
Utrolig nok når vi stiller oss selv dette spørsmålet ærlig, mest usunt og kodeavhengig forhold, er svaret nei.
Jeg kjenner en ung kvinne som nettopp giftet seg. Hun var vanvittig forelsket i mannen sin. Og til tross for at han hadde vært mellom jobbene i mer enn et år, ikke viste noen interesse for å planlegge bryllupet, ofte droppet henne for å ta surfeturer med vennene sine, og hennes venner og familie reiste ikke så subtile bekymringer om ham, hun giftet ham lykkelig uansett.
Men når den følelsesmessige høyden av bryllupet gikk over, gikk virkeligheten inn. Et år inn i ekteskapet deres er han fortsatt mellom jobbene, han ødelegger huset mens hun er på jobb, blir sint hvis hun ikke lager middag for ham og når som helst. hun klager, han forteller henne at hun er bortskjemt og arrogant. Åh, og han grøfter henne fortsatt for å ta surfeturer med vennene sine.
Og hun kom inn i denne situasjonen fordi hun ignorerte alle de tre harde sannhetene ovenfor. Hun idealiserte kjærligheten. Til tross for at hun ble slått i ansiktet av alle de røde flaggene han reiste mens han daterte ham, mente hun at deres kjærlighet signaliserte forholdskompatibilitet. Det gjorde det ikke. Da vennene og familien kom med bekymringer før bryllupet, trodde hun at deres kjærlighet til slutt ville løse problemene deres. Det gjorde det ikke. Og nå som alt hadde falt i en dampende dritthaug, henvendte hun seg til vennene sine for å få råd om hvordan hun kunne ofre seg enda mer for å få det til å fungere.
Og sannheten er at det ikke vil.
Hvorfor tolererer vi atferd i våre romantiske forhold som vi aldri ville tolerere i vennskapene våre?
Tenk deg hvis din beste venn flyttet inn hos deg, kastet søppel i stedet, nektet å få jobb eller betale husleie, krevde at du skulle lage middag for dem, og ble sint og ropte på deg når du klaget. Det vennskapet ville være over raskere enn Paris Hiltons skuespillerkarriere.
Eller en annen situasjon: kjæresten til en mann som var så sjalu at hun krevde passord til alle av kontoer og insisterte på å følge ham på forretningsreiser for å forsikre seg om at han ikke ble fristet av andre kvinner. Hans liv var praktisk talt under 24/7 overvåking, og du kunne se at det hadde på seg selvtilliten. Hans egenverd falt til ingenting. Hun stolte ikke på at han skulle gjøre noe. Så han sluttet å stole på seg selv å gjøre noe.
Likevel blir han hos henne! Hvorfor? Fordi han er forelsket!
Husk dette: Den eneste måten du fullt ut kan nyte kjærligheten i livet ditt er å velge å lage noe annet viktigere i livet ditt enn kjærlighet.
Du kan bli forelsket i et bredt utvalg av mennesker gjennom hele livet. Du kan bli forelsket i folk som er bra for deg og mennesker som er dårlige for deg. Du kan bli forelsket på sunne måter og usunne måter. Du kan bli forelsket når du er ung og når du er gammel. Kjærlighet er ikke unik. Kjærlighet er ikke spesiell. Kjærlighet er ikke knapp.
Men din selvrespekt er det. Det er verdigheten din også. Det er også din evne til å stole på. Det kan potensielt være mange kjærligheter gjennom hele livet, men når du mister din selvrespekt, din verdighet eller din evne til å stole på, er de veldig vanskelig å komme tilbake.
Kjærlighet er en fantastisk opplevelse. Det er en av de største opplevelsene livet har å tilby. Og det er noe alle burde strebe etter å føle og nyte.
Men som enhver annen opplevelse, kan det være sunt eller usunt. Som enhver annen opplevelse, kan det ikke være lov å definere oss, vår identitet eller vårt livsformål. Vi kan ikke la det fortære oss. Vi kan ikke ofre vår identitet og egenverd til den. Fordi øyeblikket vi gjør det, mister vi kjærligheten og vi mister oss selv.
Fordi du trenger mer i livet enn kjærlighet. Kjærlighet er stor. Kjærlighet er nødvendig. Kjærlighet er vakkert. Men kjærlighet er ikke nok.
