(Foto: Unsplash) Jeg har aldri hatt et panikkanfall i mitt liv. Jeg visste heller ikke helt hva angst er. Jeg har hørt om det, men jeg har alltid trodd at disse tingene ikke vil skje med meg, et lykkelig og sunt menneske.
For et drøyt år siden skjedde det noe rart. Det var en vanlig dag og tidlig på morgenen. Jeg var på T-banen og tok meg til jobb fra Brooklyn til Manhattan.
Omtrent halvveis begynte jeg å svette, synet ble uskarpt, hodet begynte å spinne og jeg hadde den sterke trangen til å kaste opp. Jeg gikk av toget umiddelbart tre stopp før jeg kom til min endelige destinasjon.
Nå satt jeg bare der midt på sideturen. Jeg hadde problemer med å puste og hjertet banket raskt. Jeg forsto ikke hva som skjedde med meg. Det føltes rart, jeg kunne ikke føle bena mine, og det var som om tankene mine var skilt fra kroppen min. Jeg er ikke lett å freak out, men jeg kunne ikke huske å ha hatt denne følelsen før.
Min første tanke var at jeg sannsynligvis er syk. Kanskje jeg spiste noe galt dagen før? Jeg vet ikke, men det må være det.
Jeg gikk de siste 10 blokkene til kontoret den dagen. Jeg følte meg bedre når jeg var ute, følte frisk luft og ikke låst i et t-banetog.
Jeg forlot jobben tidligere den dagen, magen min gjorde det vanskelig og møter på kontoret føltes som tortur. Jeg ville bare være alene.
De neste par dagene gjentok hendelsene stadig. Jeg klarte ikke å ta toget lenger. Jeg klarte ikke å gå inn på barer eller restauranter. Jeg følte alltid at jeg ikke kunne puste, og jeg var redd for at jeg skulle kaste opp. Å være rundt grupper av mennesker gjorde det bare verre. Hvorfor var det?
Jeg trodde fortsatt at jeg bare var syk, kanskje en mageinfluensa? Det vil være bra, la oss vente en uke til.
Når jeg skulle ut på middag (hvis jeg ikke klarte å unngå det) prøvde jeg å plassere meg nær utgangen. Å spise foran andre mennesker var uansett nesten umulig, jeg hadde ingen matlyst og foretrakk å spise alene hjemme.
Etter 2-3 uker forandret ingenting seg fortsatt. Jeg gikk til noen leger og alle fortalte meg at jeg har det bra, det er ikke noe galt med meg fra et fysisk perspektiv.
På den tiden visste jeg fortsatt ikke hva et panikkanfall var.
Jeg dro til Stockholm for en uke på en arbeidstur. Jeg elsker å fly og være på fly, men dette var den mest forferdelige flyturen jeg noensinne har hatt. Hele turen min i Stockholm var fryktelig. Det at det var vinter og at jeg aldri så solen bare en gang i løpet av den uken, gjorde det enda verre.
En dag den uken dro jeg tilbake til hotellrommet mitt i Stockholm etter uken. Jeg prøvde å spise middag på hotellets restaurant, men jeg klarte ikke å få ned bare en matbit. Jeg ristet og hadde problemer med å puste igjen.
Jeg gikk helt utmattet til rommet mitt. Jeg hadde dette overveldende presset og følelsen av tristhet i brystet, uten noen spesiell grunn.
Det var første gang jeg begynte å gråte i mitt voksne liv. Jeg kan ikke huske når jeg gråt sist, det må ha vært minst 18 år siden da jeg var barn. Jeg er ikke noen som gjør disse tingene, ikke fordi jeg føler at jeg trenger å motstå, men jeg har aldri hatt lyst til å gjøre det. Men plutselig skjedde det bare. Det var rart, all energien min bleknet og jeg følte at jeg bare ga opp.
Jeg opplevde en ny meg. Noen jeg ikke liker. Noen jeg ikke helt forstår. Det var bare ikke fornuftig for meg. Hadde jeg en kvart livskrise, og ingen fortalte meg at det er slik det fungerer?
Men når alt kommer til alt er jeg designer. Jeg liker å analysere og løse problemer, så jeg skjønte, lar oss løse denne med meg som objekt. (ja, dette høres lettere ut enn det var)
Jeg begynte å skrive ned alle de fysiske symptomene jeg opplevde. Brystsmerter, svette, kvalme og følelsen av å bli fjernet fra kroppen din på en merkelig måte.
Først etter noen undersøkelser var ting fornuftige. Jeg opplevde panikkanfall som sakte gikk over til en konstant følelse av angst gjennom dagen. Og å takle denne skitne følelsen okkuperte det meste av min våkne tid. Panikkanfallene mine næret seg. Jeg endte opp med å få panikkanfall fordi jeg var redd for å få et panikkanfall igjen. Jeg kunne nesten garantert deg at hvis jeg gikk inn i et t-banetog, ville det skje igjen.
Jeg kunne fortsatt ikke tro det. Hvorfor faen meg? Jeg smiler hele dagen, jeg er alltid positiv, jeg elsker livet mitt og jeg er en jævla lykkelig person. Hvorfor meg? Hva faen?
Det er nesten som om jeg ikke var enig i min egen diagnose.
Jeg var sint på meg selv, fordi jeg hatet å kaste bort tid med dumme ting som disse. Jeg har dritt å gjøre! Kjære panikkanfall, faen deg!
Men jeg tok det på alvor. Jeg begynte å lære mer om panikkanfall og hvert enkelt symptom. Jeg brøt den i stykker, jeg var på et vitenskapelig oppdrag for å fikse meg selv.
Jeg lærte at når et panikkanfall skjer, forbereder kroppen din deg på en slags kamp. Enkelt sagt: Hjertet ditt begynner å pumpe blod som gal, og prøver å få deg varmet opp og klar for det møtet som måtte være.
Ja, i tilfelle du blir jaget av en løve, er det veldig fornuftig, frykt er faktisk en ganske nyttig ting. Men når du sitter på sofaen hjemme er det litt ubrukelig.
Nå, fordi du er i frykt, blir pusten full. I stedet for å puste dypt gjennom magen, tar vi korte pust gjennom brystet. Dette begrenser oksygeninntaket og får oss til å føle at vi kan besvime. Og alle andre symptomer du opplever er bare en kjedereaksjon som kommer etter.
Å bryte det slik hjalp meg mest. Jeg forsto de praktiske årsakene til at kroppen min oppførte seg underlig.
Neste gang jeg fikk et panikkanfall uten jævla grunn mens jeg satt på sofaen, fokuserte jeg på alle symptomene. Jeg fokuserte på hjerteslag, min plutselige forandring i pusten og brystsmerter. Det hele gikk etter planen.
Jeg så på det som om kroppen min er en annen person jeg prøver å analysere. Jeg begynte plutselig å le av kroppen min, som om han ikke tilhører meg. Jeg kunne ikke hjelpe det, det var bare så latterlig og av en eller annen grunn syntes jeg det var morsomt.
Dette var starten på min selvterapi. Hver gang et panikkanfall kom, begynte jeg å le av meg selv. Jeg gjorde narr av meg selv.
Noe magisk skjedde. Panikkanfall skjedde mye mindre, og hvis de gjorde det, følte jeg at jeg kunne forhindre dem. Å gjøre narr av panikkanfallene mine tok alt presset og effektiviteten ut av dem.
Hver gang et panikkanfall skjedde, fortalte jeg meg selv. BRING DET PÅ PANIKANGANG! JA, PUMP BLODET I MY VINER DU FUCKING IDIOT! GÅ VIDERE!
Sakte over tid skjedde ikke panikkanfall lenger. Ikke slik de gjorde det i det minste. Det var ingen rundt som tok dem på alvor.
Men likevel visste jeg at jeg hadde noe større å takle. Konstant angst var fortsatt en stor del av dagen min. Jeg visste også at jeg må slutte å tenke og lete etter en grunn. For noen ganger er det ingen spesiell grunn til annet enn summen av mange du ikke kan huske.
Det er slik med drikkevann. Hvis du ikke er tørst, er det ingen grunn til å drikke vann i det øyeblikket, ikke sant? Men etter en eller to dager vil du oppleve tung hodepine. Men likevel kan du si, jeg var aldri tørst, så hvorfor har jeg hodepine nå? Burde jeg ikke ha vært tørst først?
Så effekten av ikke nok vann er noe du bare opplever senere. Drikkevann er i utgangspunktet forebyggende pleie. Vi er kanskje ikke tørste for øyeblikket, men vi vet at hvis vi ikke drikker det, vil kroppen vår jakte oss senere.
Med mine angst- og panikkanfall skjønte jeg at det var likt. Jeg drakk ikke nok vann, og nå må jeg takle denne dritten. Men igjen, det ville være for enkelt å spikre ned et enkelt problem som at du jobber for mye. Sjelden er det bare en eneste grunn.
Jeg visste ikke hva det var, men jeg visste at det var noe. Jeg var på misjonsendring. Målet mitt var å endre mange aspekter av livet mitt, som til slutt endte med å løse problemet mitt.
Jeg visste også at jeg ikke ønsket å ta populære medisiner for å behandle angst. Jeg visste at dette ikke ville løse problemene mine, men bare forsinke dem.
Her er noen viktige punkter som hjalp meg mest:
1. Som nevnt ovenfor. Å bryte ned et panikkanfall til det essensielle tar bort alt det er kraft. Vi er redde for tingene vi ikke forstår. Men i det øyeblikket vi forstår hvordan de fysisk jobber, tar det bort all kraften deres.
2. Angst gir deg følelsen av at du ikke har kontroll over kroppen din eller handlinger. Å gjenvinne kontroll er det viktigste aspektet for å bli god med det. Kunnskap gir oss mennesker følelsen av kontroll. Å lese på litt forskning rundt angst hjalp meg til å se meg selv mer som et vitenskapelig emne.
Vi kan også lure oss selv og velge andre områder av livet vårt for å simulere følelsen av kontroll. Hvis du ikke kan kontrollere angsten din, kan du absolutt kontrollere kostholdet ditt, din fysiske aktivitet eller andre daglige aktiviteter. Oppsummert vil alle disse små tingene bidra til å bekjempe angst, og det vil sakte forsvinne.
3. Å snakke med andre om det. Nærmere 20% av alle amerikanere lider for tiden av angst eller panikkanfall, og enda flere har opplevd det minst en gang i livet. Det betyr egentlig bare at mange vet om det, men få snakker om det.
I mitt tilfelle visste jeg ingenting om det, og jeg visste ikke engang at det jeg opplevde er en ting der ute. Jeg var takknemlig for at jeg kunne snakke med et par venner, og til min overraskelse har de fleste av dem hatt lignende opplevelser.
*****
Den spesielle vinteren var en av de verste tider i livet mitt. I ettertid var det også en av de beste. Jeg liker ikke å gjenta det, men jeg ble bedre kjent med meg selv igjen. Den tiden hjalp meg til å vokse, reflektere og tenke på hva som skjedde de siste 3-6 årene.
Til slutt sluttet jeg å prøve å søke etter ett problem, fordi det ikke er slik det fungerer. Jeg tok meg litt tid og ryddet opp i livet mitt. Avslutt jobben, endret kosthold, endret vaner og så videre.
Jeg har det bra igjen. Jeg mener, jeg følte meg alltid bra, men den tiden utfordret meg virkelig på en måte som jeg ikke har blitt utfordret før.
Fortsett å kjempe mot den gode kampen.
Tobias er medstifter av Enkel , en ny porteføljeplattform for designere. Også programleder for showet NTMY - Tidligere designledelse hos Spotify & Board of Directors AIGA New York. Hvis du likte denne artikkelen, vennligst gi ham beskjed på Twitter @ vanschneider .
