Penger samles inn når speidere selger informasjonskapsler mens en vinterstorm flytter inn 8. februar 2013 i New York City. (Foto: John Moore / Getty Images) Resolusjoner, shmesolutions. Det er Girl Scout Cookie-tid.
Hvem elsker ikke disse samoene med sjokolade- og karamellklistretheten? Du har ikke levd før du har dyppet Trefoils i kakaoen din eller jaget en peanøttsmør og gelésmørbrød med en Tagalong eller to. Downton Abbey og en erme av Thin Mints? Det er en ganske flott kveld. Og hvis du er ute etter komfortmat, kan du alltid smuldre noen Do-si-doser i en bolle med melk og kalle det frokostblanding.
Jeg vil innrømme det: når det gjelder Girl Scout Cookies, er jeg et lett merke. Jeg plukker gjerne ned $ 6 - ja, seks dollar - for en boks med fjorten glutenfrie karamellsmak.
Men selv jeg har grensen. Det selvutnevnte nabolaget Girl Scout Cookie gal dame har sin linje. Og det er dette: Jeg vil ikke kjøpe informasjonskapsler fra moren din. Det er riktig. Jeg vil kjøpe informasjonskapsler ut av vogner som er slept av jenter i sash eller luer. Jeg vil kjøpe bokser av sammenleggbare bord fra barn som skjelver utenfor Rite Aid. Jeg vil snakke på godbiter som selges til meg av små søstre i entreprenørskapet til datterens basketballkamp.
Men hvis jeg kjøper Thin Mints ut av en minivan, er det nok en gutt som sier det vær så snill og Takk skal du ha og teller ut forandringen min.
Men hvis jeg kjøper Thin Mints ut av en minivan, er det nok en gutt som sier det vær så snill og Takk skal du ha og teller ut forandringen min.
Noe som er irriterende for mødrene, vet jeg. For så magisk som cookie-februar er for resten av oss, er det veldig irriterende for mødre. Mødre må telle disse informasjonskapslene, og sortere boksene, og følge barna sine til det slitsomme troppssalget lørdag morgen. Jeg får hvorfor de annonserer, når de tar til Facebook for å øke salget på datterens digitale cookie-plattform. Men i det minste la barnet ditt skrive noen takkemeldinger når Twitter-vennene dine kjøper en boks eller to Rah-Rah-rosiner.
Fordi så mye som jeg er en GSC-tilhenger, innser jeg også at informasjonskapslene i seg selv er latterlige. De er en av de siste samfunnsgodkjente formene for sukkeravhengighet. Vi vet alle å kutte ned på pasta, poteter og Juju frukt. I disse dager kan en voksen kvinne knapt bestille en hamburger uten en side av matcha og paranøtter. Men ingen gir meg det onde øyet når jeg kaster tilbake en sitronhåndfull Savannah Smiles. Det er for en god sak.
Hva den årsaken er, innrømmer jeg, det er jeg ikke helt sikker på. Jeg har aldri vært jentespeider selv. Som barn syntes jeg pianotimer var kulere. Den eldste datteren min kom bare gjennom en enkelt sesong som Daisy Scout. Hun marsjerte i par parader, tjente sin rulleskøyteplast, og lærte å lage sti-blanding under en hånlig campout som ble holdt en lørdag morgen på den lokale softballbanen. Vi bailed når vi oppdaget at det var lite, om noen, speiding involvert.
Men når det kommer til kakesalg, blir jeg fortalt at jentene ikke bare er speidere, men utsendinger. Disse transaksjonene fremmer selvtillit, verdslighet og en sunn konkurranseånd. Moms: du har allerede disse egenskapene. Men noen av jentene dine, de kunne bruke øvelsen. De bør snakke tydelig til voksne og se dem i øynene. Hvis de ønsker å vinne sparegris for informasjonskapsler eller nøkkelring eller journal og penn, vil de trolig trenge å svare på spørsmål om nøtterallergi og meieriprodukter. De kan til og med innkalle litt mot og banke på noen få dører. Selv om jeg aldri er i stand til å hjelpe med denne delen, er det bra for dem å bli fortalt Nei takk innimellom, slik at de kan øve på å takle livets små skuffelser. Men mamma, hvis du bare pisker femti esker etter Pilates-timen, smuldrer hele barnets selvrealiseringsmodell ut som, vel ... en informasjonskapsel.
Så kiddoer, hvis du setter opp bordet utenfor taco-stativet eller drar koffertposen din til svømmemøtet på tirsdag ettermiddag, kan du legge meg ned for en boks med samoas og en boks med Tagalongs. Og hvis mamma er med deg, kan du få henne til å lese et magasin, innhente Candy Crush eller bare chatte med meg. Fordi jeg vil kjøpe dyre, kjemisk lastede, meningsløse deilige informasjonskapsler fra deg. Men jeg vil ikke kjøpe dem fra moren din.
