Hvordan slutte å være en pushover: Fem hemmeligheter fra forskning

jimmy fallon og bradley cooper

Er det noen som konsekvent utnytter deg? Din romantiske partner eller sjefen din?

Haster du rundt og prøver å gjøre ting for dem, men de ser aldri ut til å ha ryggen din? Eller er det å holde tritt med humørsvingningene og nedsmeltingen en 24/7 jobb? Finner du deg selv til å gjøre mer og mer, men blir mindre og mindre?

Og når du prøver å snakke med dem om det på en rimelig måte, flyr de av håndtaket eller brister i tårer - og ingenting endres noen gang?

Du kan være en vaktmester for noen med narsissistiske eller grenseegenskaper. Og det er et veldig dårlig sted å være. Men det er ting du kan gjøre for å forbedre situasjonen.

Psykoterapeut Margalis Fjelstad bringer noen solide svar i boka si: Slutt å ta vare på Borderline eller Narcissist: Hvordan avslutte dramaet og komme videre med livet .

Narsissistisk personlighetsforstyrrelse og borderline personlighetsforstyrrelse er alvorlige psykiske helseproblemer - ikke ting du vil tilfeldig diagnostisere uten P og H og D etter navnet ditt. Men folk som viser nok av egenskapene til disse problemene, kan ødelegge livet ditt, selv på subkliniske nivåer.

Så la oss lære det grunnleggende om disse vanskelige menneskene, og deretter finne ut hvordan du kan slutte å være en pushover når du takler dem ...

Hva er en narcissist? Hva er en grense?

Du vet sikkert litt om narsissisme. Og ærlig talt kjenner du sannsynligvis noen narsissister. Her er det de har til felles.

Fra Slutt å ta vare på grensen eller narkissisten:

• En økt følelse av betydning
• Opptatthet av fantasier om suksess, rikdom, skjønnhet og talent
• En sterk følelse av å være unik og spesiell
• En følelse av rett til å bli behandlet bedre enn andre
• Utnyttelse av andre
• Uvillig eller ute av stand til å legge merke til eller forstå andres følelser
• Misunnelse og arroganse

Du skjønner det. De tror de er bedre enn alle andre. Inkludert deg.

Borderline er litt mer kompleks, men du har sannsynligvis møtt typen.

Fra Slutt å ta vare på grensen eller narkissisten:

BPD er beskrevet av Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (4. utg.) (DSM-IV) som et gjennomgripende mønster av ustabilitet i mellommenneskelige forhold, selvbilde og påvirkninger eller stemninger, og markert impulsivitet, begynnende i tidlig voksen alder og nåtid. i en rekke sammenhenger.

Grenselinjer styres av deres følelser. Logikk har ingen effekt, og alt som er i konflikt med deres følelser er falskt. De er impulsive, og stemningen deres er like uforutsigbar som antrekkene til Lady Gaga.

Grenselinjer har ikke en klar følelse av selvtillit. De endrer ofte hvem de er basert på sammenheng og bruker maske. De er livredde for at deres virkelige selv blir sett, forutsatt at de blir avvist.

Borderlines ønsker beroligelse - mens man nådeløst plukker kamper og forårsaker drama. (De vil sende deg en tekstmelding 34 ganger for å fortelle deg at de gir deg den stille behandlingen.) Ikke overraskende har de en historie med ustabile forhold.

Du tenker kanskje at disse to personlighetstypene virker veldig forskjellige. De er det, men det er noen dype underliggende likheter ...

Narcissister trenger noen som støtter deres urealistiske visjon om seg selv (og for å gjøre alle de små tingene de er for gode til). Borderlines er et svart hull av usikkerhet, og krever at noen gir dem konstant trygghet (men det er aldri nok.)

Så begge trenger nærhet - men begge er det livredd av nærhet. Narsissisten ønsker ikke å gi opp spesialiteten sin, og grenselinjen er redd for å miste seg helt ved å få kontakt med en annen person.

Så det er en konstant push-pull i deres forhold, enten det er forelsket eller på jobben. Ofte vil de idealisere deg til du blir med dem, men når du først gjør det, devaluerer de deg for å sikre at du ikke kommer for nært. Hvis du drar, vil de jage deg. Hvis du holder deg rundt, fortsetter de å misbruke deg. De ender ofte med partnere eller ansatte som de kan være sikre på at de aldri vil forlate dem - og så behandler de de menneskene forferdelig.

Begge deler ofte projeksjon - anklager deg for å gjøre det de er skyld i. Si nei til en narsissist, og de vil kalle deg egoistisk. Borderlines vil ha en nedsmelting, forsøke å gjøre deg sjalu, eller passivt-aggressivt teste lojaliteten din - og deretter beskylde deg for å forårsake drama.

Høres ut som noen i livet ditt?

(For å lære mer om vitenskapen om et vellykket liv, sjekk ut den nye boka mi her .)

Så dette fører til $ 10.000-spørsmålet: hvordan havnet en hyggelig person som deg i en elendig situasjon som denne?

Du er sannsynligvis en vaktmester

Generelt sett er det bra. Vaktmestere har nydelige trekk, og de holder arbeidsplasser og familier i funksjon til tross for dysfunksjonelle medlemmer. De er klippen som gruppene er bygget på. Derimot…

Med noen som har narsissistiske eller grenseegenskaper, vel, det kan være som steinmøtepapir i steinsaks - de blir oppslukt. Å ta vare på narsissisten eller grensen blir en utakknemlig, giftig heltidsjobb.

Fra Slutt å ta vare på grensen eller narkissisten:

(Vaktmestertrekk) inkluderer et ønske om å gjøre en god jobb, glede i å glede andre, et ønske om å ta vare på andre, fredsskapende, et mildt og mildt temperament og rolig og rimelig oppførsel. Disse egenskapene kan være kjennetegnet på noen som er enkle å komme sammen med, ta vare på andre og en god arbeidstaker, ektefelle og foreldre. Men når du bruker denne oppførselen som et middel til å motvirke den ekstreme oppførselen til BP / NP, kan de forvandles til mer giftige former og bli perfeksjonisme, et behov for å behage, overoverholdelse, ekstrem skyld, angst, overbekymring, unngåelse av konflikt, frykt av sinne, lav selvtillit og passivitet. På det tidspunktet blir disse egenskapene skadelige for den mentale, følelsesmessige og fysiske helsen til personen og blir vaktmester.

Hvorfor i all verden ville du velge å være vaktmester for, vel, en taker? Først prøver du å være hyggelig. Kanskje for hyggelig.

Og du føler behov for det. (Og du vil hele tiden føle deg nødvendig fordi narsissister alltid trenger en cheerleader og borderlines er eksperter på å skape nye kilder til stress for seg selv.)

Og du kan ha noen selvtillitsproblemer. For når veldig følelsesmessig sunne mennesker finner seg å jobbe for eller være romantisk involvert i en narsissist eller grense, sier de vanligvis, jeg er her ute.

(For å lære å håndtere en psykopat, klikk her .)

Så hva skal du gjøre hvis du blir utnyttet av en narsissist eller grense?

1) Gå. Nå.

De kommer sannsynligvis ikke til å endre seg. Og mennesker med ekte NPD eller BPD har i utgangspunktet den emosjonelle utviklingen til en toåring. Du kommer ikke til å fikse dem.

Fra Slutt å ta vare på grensen eller narkissisten:

Når det gjelder emosjonell utvikling, ligner BP / NP mer på toåringer enn voksne. De tror vanligvis ikke at noe eller noen i deres verden er permanent. Bare de spesifikke følelsene som BP / NP har i øyeblikket er ekte. De husker ofte ikke tidligere følelser, tanker eller atferd, og de føler seg overbevist om at deres nåværende følelser vil vare evig. Så spør deg selv: Vil jeg forvente at en toåring holder løfter eller husker å gjøre gjøremål, eller være alene i mer enn noen få minutter, eller forstår hvordan du skal handle på en formell samling, eller vente på noe, eller gjøre noe at han eller hun ikke ville gjøre det, eller være rolig i nye situasjoner, eller å gå sammen med en planendring? Selvfølgelig ville du ikke.

Jeg vet, jeg vet - hvis du lett kunne dra, ville du sannsynligvis ikke lese dette. Jeg skjønner det, men det kreves ganske mye at jeg sier løp.

Du vil ha så lite kontakt som mulig med folk som har disse problemene. Og å komme vekk fra dem er ofte ikke lett. De vil gjentatte ganger prøve å forføre deg tilbake (billedlig eller bokstavelig).

Og når du tror de er ute av livet ditt, vil de dukke opp igjen - helt glemme deres dårlige oppførsel tidligere. Ikke la deg smigre.

De dukket sannsynligvis opp igjen fordi den siste pushoveren de taklet endelig ble klar og løp, eller de ønsket å oppgradere. Du er ikke spesiell. Og de vil sannsynligvis fortsette jakten (aktivt eller passivt) mens de prøver å lokke deg tilbake.

(Klikk på for å lære å overvinne mobber på jobben her .)

Greit, du kan ikke løpe. Kanskje du ikke kan forlate denne jobben, eller at du ikke vil skilles, eller det er ellers for vanskelig å trekke deg ut av situasjonen. Hvilken holdning trenger du for å takle dem?

2) Avslutt å prøve å endre dem og begynn å endre deg selv

Snakk med dem alt du vil, de kommer sannsynligvis aldri til å si: Å, jeg skjønner det nå. Du har rett. Og hvis de gjør det, ikke forvent varige forbedringer. Igjen, hvis dette var en realistisk mulighet, ville du sannsynligvis ikke lese dette.

Du kan ikke få folk til å endre seg. Du kan bare kontrollere din egen oppførsel.

Og enten det er på jobben eller i ditt personlige liv, hvis du vil at dette forholdet skal være funksjonelt, må du godta at det er på deg.

Fra Slutt å ta vare på grensen eller narkissisten:

Det er først etter at du gir opp fornektelse, sinne og forhandlinger; gi opp håp om at BP / NP skal være annerledes; gi opp å forvente at BP / NP skal gjøre det du vil; og godta de virkelige fakta i situasjonen at du endelig kan begynne å generere ideer som kan gjøre livet ditt bedre. Det er først etter at du har sluttet å fokusere på hva som skal eller ikke skal skje, at du virkelig kan komme ned til det som er eller ikke skjer. Å basere livet ditt på det du håper vil skje i stedet for det som skjer, har vært en del av årsaken til hvordan du endte med å bli så frustrert, sint og såret.

Det betyr ikke at du ikke kan få hjelp. Be folk om tanker og råd, få andre på din side, og finn forbilder som håndterer disse situasjonene godt ... Bare ikke forvent at narsissisten eller grenselinjen skal se disse eksemplene og forme seg. Du må gjøre beinarbeidet.

(For å lære mer om hvordan du skal håndtere en narsissist, klikk her .)

Ok, det er på deg. Du er ferdig med å fokusere på hva de skal gjøre. Så hva er riktig tilnærming når du prøver å få denne personen til å behandle deg bedre?

3) Slutt å snakke, begynn å gjøre

Å snakke med en narsissist eller grense er alt meningsløst. Ikke tro at en hyggelig prat kommer til å gjøre en forskjell i det lange løp.

Selv om du tror du har en jernkledd sak, vil de komme tilbake til deg med et ordsalat som ikke gir mening og bare tjener til å gjøre deg gal.

Fra Slutt å ta vare på grensen eller narkissisten:

Svært lite blir endret med en BP / NP ved å snakke. BP / NP er mestere i fornektelse og villfarelse. De hopper øyeblikkelig fra emne til emne, de er emosjonelle i stedet for logiske, og de glemmer vanligvis enhver diskusjon som har vært følelsesmessig intens. Å gjøre endringer i forholdet til en BP / NP krever å ta nye handlinger, ikke inngå avtaler eller komme til en forståelse.

Du må sikkerhetskopiere ordene dine med handling. Det er det eneste de vil forstå.

Fra Slutt å ta vare på grensen eller narkissisten:

Å gi opp å redde BP / NP er en handling, ikke en diskusjon. Det er ikke noe å kunngjøre BP / NP. Det er ikke noe å forhandle med BP / NP. Det er ikke noe å true BP / NP med. Det er alt handling. Du slutter å delta i de muntre interaksjonene, du slutter å krangle, du slutter å bekymre deg for hva BP / NP vil gjøre videre, og du slutter å forvente at BP / NP skal oppfylle dine behov.

Sier de grusomme ting til deg? Fortell dem at du forlater samtalen, og du vil fortsette den når de føler seg bedre. Å gå bort vil registrere seg på radaren.

(For å lære å overleve på en giftig arbeidsplass, klikk her .)

Så du må handle, ikke snakke. Men hva vil gjøre dette forholdet mer bærekraftig?

4) Etablere grenser

Du er en pushover. Du trenger grenser. Og du trenger narsissisten eller grenselinjen for å respektere disse grensene. Det betyr å være fast og konsekvent, men ikke vond. Og du må vite på forhånd hva du vil gjøre når grensen brytes.

Fra Slutt å ta vare på grensen eller narkissisten:

Husk at du ikke kan håndheve en grense eller begrense du ikke har makt over. Du har makt primært over hva du vil gjøre hvis grensen brytes. Det er også nyttig å sette grenser bare for de tingene som er veldig viktige nok til å garantere mengden energi og emosjonell styrke som det vil kreve at du følger gjennom. Du trenger ikke å fortelle BP / NP hvorfor du har laget grensen - bare fortsett å angi grensen om og om igjen og sørg for å handle på den konsekvent.

Nå er narsissister og grenser veldig emosjonelle mennesker. Og de kan også være veldig manipulerende. Og du er kanskje ikke så god til å være direkte og påståelig. Hvordan formulerer du grensene dine for å gjøre det klart, men minimere konflikter?

Yale kommunikasjonsmodell er tilfeldigvis designet for å håndtere høysensitive eller manipulerende mennesker. Så ramme uttalelsen til dem ved hjelp av denne formelen.

Fra Slutt å ta vare på grensen eller narkissisten:

1. Når ____________ skjer

2. Jeg føler meg ____________

3. Jeg ønsker ____________

4. Ellers må jeg ____________

Husk: den viktigste delen her er nr. 4. Hvis det ikke er noen straff, og det bare er ord, vil ingenting endre seg.

(For å lære seks ritualer fra gammel visdom som vil gjøre deg lykkelig, klikk her .)

Ok, så du vet hvordan du skal etablere grenser. Men hvordan tøffer du deg slik at du ikke blir en pushover?

5) Gjenoppbygg livet ditt

Narsissistenes eller grenselinjens behov kan ha blitt sentrum av universet ditt. Det må stoppe. Faktisk kan du lære en leksjon av dem, råd du ikke hører veldig ofte: vær litt mer egoistisk.

Ta bedre vare på deg selv. Se venner. Hvil deg. Trening. Få alene tid. Fokuser på dine egne mål. Alt som ble ofret fordi du passet på. Skap mer av et liv for deg selv som ikke involverer den giftige personen.

Dette betyr ikke helt ignorere andre. Og hvis narsissisten eller grensen fortsatt er en del av livet ditt, kan du fortsatt ta vare på dem. Men gjør som nødanvisningene på fly: Legg først oksygenmasken på deg selv, deretter legg den på toåringen. Sørg for at du tar vare på deg. For tydeligvis vil de ikke.

Og så er det det selvtillitsproblemet som sannsynligvis førte deg hit. Begynn å adressere det med medfølende selvsnakk.

Fra Slutt å ta vare på grensen eller narkissisten:

Hvordan snakker du til deg selv i privatlivet for ditt eget sinn? Snakker du med deg selv som du ville med en venn, en elsket eller den mest verdsatte personen i livet ditt? Hvis du ikke er positiv til deg selv, hvorfor ikke? Hvis du finner deg selv i å kritisere deg selv, kalle deg selv navn, spotte deg selv og til og med følelsesmessig straffe deg selv, hvorfor gjør du dette? Hva er ditt mål? Disse interne negative selvangrepene kan virke automatiske, men du kan lære å kontrollere og omdirigere dem mot positiv selvstøtte med øvelse og årvåkenhet.

Du er ikke bare en utvidelse av dem lenger. Så ta deg tid til å glede deg over å være deg.

Fra Slutt å ta vare på grensen eller narkissisten:

Når var det sist du likte bare å være den du er? Å føle følelsene dine, tenke tankene dine og ta dine egne valg er elementene i å virkelig glede deg over å være deg.

(Klikk på for å se tidsplanen som svært vellykkede følger hver dag her .)

Ok, vi har lært mye. La oss avrunde det - og lære å få nye venner uten å få en annen borderline eller narsissist i prosessen ...

Oppsummere

Slik slutter du å være en pushover:

• Permisjon. Nå : Narcissister og borderlines vil neppe endre seg. Så det er ikke en dårlig idé å endre hvor ofte du ser dem til aldri.
• Avslutt å prøve å endre dem og begynn å endre deg selv : Det er på deg hvis du vil at dette skal bli bedre.
• Slutt å snakke, begynn å gjøre : Snakk er veldig billig. Vet alltid hva du vil gjøre hvis de ikke overholder.
• Sett grenser : Jeg forklarer ikke denne. Jeg er på grensen. Du er ikke sjefen for meg.
• Gjenoppbygg livet ditt : Jeg forklarer ikke denne heller. Jeg skal på treningsstudioet.

Så når du er på jakt etter et nytt forhold eller en ny jobb (med en ny sjef), hva bør du huske på så du ikke gjenskaper de samme problemene?

Fra Slutt å ta vare på grensen eller narkissisten:

• Å velge mennesker med de kvalitetene du verdsetter
• Identifisere de gode egenskapene og manglene til personen
• Å være klar over hvor mye dere snakker og deler om dere selv
• Bragancae hvordan dere to bestemmer hva dere skal gjøre og hvor dere skal dra
• Bragancae om denne personen har gode grenser uten å være for fjern

Og hvis du er en total vaktmester, strekk musklene dine ved å prøve noen få ting som vanlige mennesker av og til gjør som du sannsynligvis unngår som pesten. De hjelper deg med å bli mindre pushover.

Fra Slutt å ta vare på grensen eller narkissisten:

• Be den andre personen gjøre noe som er upraktisk
• Planlegg et møte sammen
• Identifiser noe du synes er ubehagelig med denne nye vennen, og la ham eller henne få vite det

Gi disse ideene et skudd og slutte å være en pushover ... Ups, sa jeg bare hva du skulle gjøre? Vel, absolutt ikke gjør det fordi jeg sa det.

Jeg er ikke en grense. Nå har noen anklaget meg for å være narsissistisk - men jeg vet at de tar feil fordi jeg er sååååååå mye smartere enn de er.

Bli med over 305 000 lesere. Få en gratis ukentlig oppdatering via e-post her .

Relaterte innlegg:

1. Ny nevrovitenskap avslører 4 ritualer som vil gjøre deg lykkelig
2. Ny Harvard-forskning avslører en morsom måte å lykkes mer på
3. Hvordan få folk til å like deg: 7 måter fra en FBI-atferdsekspert

Eric Barker er forfatteren av Barking Up the Wrong Tree: Den overraskende vitenskapen bak hvorfor alt du vet om suksess er (hovedsakelig) feil . Eric har blitt omtalt i New York Times , Wall Street Journal , Kablet og TID . Han driver også Barking Up the Wrote Tree blogg. Bli med på 290.000 abonnenter og få gratis ukentlige oppdateringer her .