Noen få fredager tilbake ga arbeidsuken stafettpinnen til sin gamle venn helgen på typisk måte: En lang dag på kontoret kulminerte i en times lang dekompresjonsperiode med bedøvende drikking med kolleger på en lokal bar, etterfulgt av en gul drosje som deponerte meg i den generelle nærheten av East Village-leiligheten min, noe som førte til ytterligere dekomprimering under en spasertur på fem eller seks blokker - noe som naturlig nok gir muligheten til å få en nattlue på et dykk i nabolaget.
Cabbie slapp meg ut på et vått, klamt, stygt midnattspunkt på 12th Street og Fourth Avenue. Et susende regn hadde fuktet og fremhevet - illevarslende, kanskje - byens smuss. Problemet med deprimerende vær er at du ikke med rette kan klandre noen.
Og som det viser seg, er problemet med å ta morgenpillen som mann - denne skribenten lærte det første gang den kvelden - at det til slutt bare er deg selv å skylde.
La meg forklare.
Jeg gikk langs 10th Street og unnvikk mørkt, tyktflytende pytter og sprø, fryktløse friluftsmenn i soveposer, da — wham! —Jeg løp smack inn i Chelsea, en gammel venn fra college, og forloveden hennes, et par jeg kjente og var lykkelig å se. Jeg ble gjerne feid inn på scenen deres - venner var i byen, det var grunn til feiring. Chelsea inviterte meg tilbake til sitt sted, hvor en fest begynte.
Soirée var en god gammel tid, bortsett fra mangelen på mange enslige kvinner, noe som førte til at jeg trakk meg tungt inn i Stolichnaya. Væskene forbedret vitsene og den politiske kommentaren, men det ser ut til at de hadde en etsende effekt på min gode skjønn. Rettferdig handel, ikke sant? Ikke når Plan B lurer i hetteglass med sovepiller, sier jeg!
Det var da ting svingte ned at jeg skjønte at jeg var uten leilighetsnøklene mine. Jeg hadde ikke klart å hente dem hos nabolaget min venn Teddy, som jeg hadde lånt dem til, og nå var timen for sent. Chelsea inviterte meg sjenerøst til å bli med i søvnet som skulle finne sted i stuen hennes. Jeg takket henne og satte kursen mot badet.
Det var der, i johns fred, at jeg møtte hetteglasset. Ambien, leste det, som etter min mening stavet genial kur til alle de verste ubehagelige sovende situasjonene. Jeg spratt ut og informerte Chelsea rettferdig om at jeg plyndret legemiddelskapet hennes.
Chelsea, håper du ikke har noe imot, men jeg tok bare en Ambien, sa jeg, uten snev av skam eller forlegenhet.
Ansiktet hennes ble hvitt. Du tok hva?
En av Ambiensene dine, sa jeg og prøvde fortsatt å avverge skammen eller forlegenheten.
Nei, fyr, det var ikke Ambiens, kom svaret. Det var plan B.
Jeg hadde hørt begrepet Plan B, og hadde en vag forståelse av hva kvinner brukte den til. Kristus! Hva burde jeg gjøre? Det kan ikke være bra.
Det føles ganske dritt neste dag, sa Chelsea. Du burde prøve å kaste opp.
Ah, kast opp, tenkte jeg. Ikke noe problem. Kyllinger får seg til å kaste seg hele tiden.
Når det skjer, er det ikke lett å kaste opp. Jeg tilbrakte de neste 20 minuttene som satt over porselen, krampetrekende, med oppkastlignende lyder og stakk fingrene i og rundt baksiden av halsen. Intet hell. Jeg strøk ut på kjøkkenet og tok tak i en kinesisk suppeskje - skjeen var det operative ordet. En skje vil gjøre susen, tenkte jeg. Jeg stakk den valpen så langt ned som den ville, noe som ikke var langt - sannsynligvis fordi det var en kinesisk suppe. Leksjonen her er todelt: Å få til å kaste opp er ikke så lett som det høres ut, og kinesiske supper er ikke spesielt nyttige for saken.
Unødvendig å si at den sovende posen i stuen lo som et band med ville hyener da jeg serenaderte toalettskålen.
Dagen etter møtte jeg vennen min Teddy for å få nøklene mine tilbake. Han bemerket at jeg hadde små røde prikker rundt øyehullene mine. Vi dro tilbake til leiligheten min, og mens han søkte World Wide Web for noen form for omtale av effekten av Plan B hos menn, studerte jeg de nysgjerrige røde prikkene rundt øynene mine. Det viste seg at det ikke var noe litteratur om menn som tok plan B.
Jeg bestemte meg for å ringe en lege jeg kjenner, en familievenn.
Spencer, hevdet han, ser ut som om du ikke kommer til å få den babyen i det hele tatt. Bwahahahaha!
Jerk fortsatte med å si at pillen sannsynligvis ikke ville gjøre mye bortsett fra å gi meg magesmerter. Som at jeg kommer til å stole på en slik svin.
Teddy foreslo at vi kaller giftkontroll. Mark, en operatør ved den stadig praktiske Poison Center-hotline (800-222-1222) bekreftet at magesmerter virkelig var det verste jeg måtte frykte. Barn kommer inn i den typen piller hele tiden, svarte Mark. Måtte gni det inn, ikke sant, Mark?
Vi vil. Det medisinske miljøet kan være interessert i å vite at magesmerter ikke var den eneste bivirkningen. For det første var urinen min rødaktig oransje og dampende når alt kom ut. Det var som å ha en flammekaster mellom beina mine, noe som faktisk ikke er så kult. Vi vil unngå for mye detaljer om denne, men avføringen min var også en merkelig farge - også rødlig, men mer rødlig rosa! Og så var det de røde prikkene rundt øynene mine.
Men den verste bivirkningen var skuespillet til et samfunn som tilsynelatende var så sultet for en god latter at det ikke kan motstå å sparke en skadet hest som lider av plan B.
Historien gikk rundt bordet på et middagsselskap kvelden etter. Plutselig krøllet kjæresten til vennen min - en ganske høflig, normal jente til forutgående kunnskap - over bordet og begynte å presse brystvortene mine.
Å bare sjekke, fniste hun. Ønsket å sørge for at du ikke hadde vokst bryster.
Min gamle venn Kaustuv, som jeg gikk på forskerskolen og som nå bor i Bay Area, måtte også få slikkene sine. Han døde i sin myke indiske trekk over telefonen: Spencer, har du sjekket området mellom rumpa og ballene dine i det siste?
Nei, Koo, det har jeg ikke, svarte jeg. (Jeg kaller ham for kort.)
Det kan være lurt å sjekke om en ny åpning har åpnet seg. Så slapp Koo ut den ville kaklinglyden som er hans latter.
Chelsea var en av de få som ikke syntes det var en latterlig sak. Hun ringte noen dager senere for å forsikre meg om at jeg hadde det bra. Hun fortalte meg at legen hennes hadde gitt henne tre resepter for plan B, og at hun hadde fylt dem alle samtidig bare fordi det virket lettere enn å måtte gå tilbake til apoteket en annen gang. Så la hun dem i en tilfeldig flaske. Hun sa at hun bare hadde tatt plan B en gang så langt, men at hun som en generell politikk foretrekker å være trygg og ta en plan B enn å ta abort. Hun la til at hun syntes det var ganske dumt av meg å ta en pille uten å vite hva det var. Jeg synes hun var for snill. Å slite med Plan B var ekstremt dumt.
Men det er en oppside på denne sagaen: Da jeg svelget den planen B, kastet jeg meg inn i kvinnens verden. Under typiske omstendigheter er det mannens jobb å sitte ved kvinnen og trøste henne - kanskje holde et øye med fotballkampen - mens hun lider gjennom magesmerter, dampende tisser og resten. Vel, nå vet jeg hva de går gjennom, og jeg vil gjerne tro at jeg er en bedre, mer følsom mann for det. Jeg trodde aldri at jeg ville høre meg selv si dette - uansett av denne grunn - men takk, plan B.
