Omid Abtahi som Salim og Mousa Kraish som djinn.Starz Drew : Jeg må si Vinnie, til nå har jeg funnet det Amerikanske guder litt ... overveldende. Ikke på en forferdelig måte, men tempoet så langt har vært vanskelig (hvorfor har de to første episodene hver slutt rett før det dramatiske øyeblikket?), Og så mye som jeg elsker Ricky Whittle, tror jeg ikke at Shadow er den rette oppføringen. pek på denne historien. De to første episodene av Amerikanske guder virket spesielt rettet mot fans av boken: hvis du ikke vet hvem den fyren er i begynnelsen, skriver du om historiene til Odin og Anansi, vel ... bli med i klubben. Jeg husker bokstavelig talt ikke hvem denne fyren er eller hva han gjør i denne historien, annet enn å gi et fortellende rammeverk som lager Hjerte av mørket virker rett frem.
Vinnie: Jeg husker! Personen som skriver kapitlene Coming to America i svært ryddig håndskrift er Mr. Ibis (spilt avDemore Barnes), en egyptisk gud som er gutter med Mr. Jaquel, alias den fyren som katten slår en kvinnes sjel inn i etterlivet i ukens kalde åpning. Denne informasjonen svarer nøyaktig på null av resten av spørsmålene dine, og, hvis noe, gjør ting enda mer forvirrende. Som egentlig er det jeg er her for å gjøre.
Drew : Men med denne episoden føler jeg at vi ENDELIG kommer gjennom oppsettet av showet og beveger oss raskt. Ikke bare fordi de lot denne ukens Gud introdusere seg selv - det er den egyptiske sjakalen, Anubis - som på en eller annen måte på fem minutter rydder opp i mye historie som de påfølgende to timene med programmering ikke klarte å komme til. For eksempel lærer vi at guder ... i det minste de gamle ... jobber med en slags fangst slik fangst kan tenke. Som, det spiller ingen rolle om du dør en muslim; så lenge barndoms selvet ditt på et tidspunkt trodde et eventyr om sjakalen, er sjansen stor for at han bare vil dukke opp på døren din og smake på middagen din før du tar deg til vekten.
Dette ville være livet hvis Tom Brady fikk bestemme om du gikk til himmelen eller ikke basert på den ene gangen din åttende klasse tok en ekskursjon til Boston.
Vinnie: En treffende metafor som vurderer Tom Brady er bokstavelig talt en amerikansk gud. Men! Akkurat som i forrige uke, Drew, respekterer jeg din amerikanske gudes rett til å ha en annen oppfatning enn meg, men jeg synes resonnementet ditt er så forvirrende som vår plutselige bruk av sportsreferanser. Flytter du deg raskt, sier du? Kommer du raskt sammen? Hvis problemet ditt var med tempo, er jeg ikke sikker på at episoden som viet 15 pluss minutter på en trist-sekk-pyntegjenstander som ble reddet av den magiske brennende sæd fra en drosjesjåfør som kjører flamme-ånd, er den som får ting tilbake på sporet. Ikke at denne scenen ikke var et merkelig nydelig, visuelt fengslende eksempel på hva som gjør Amerikanske guder det mest unike showet på TV akkurat nå. Men det flyttet ikke ting raskt sammen. Det flyttet ting sammen sensuelt , ved hjelp av en genis CGI-forbedrede penis, ettersom alle ting skal flyttes videre.
Jeg antar at poenget mitt er dette, og du kan ta det som du vil: I de første 50 minuttene av denne 57-minutters episoden var de eneste tingene som skjedde for å flytte hovedhistorien med, et enkelt sjakkspill og en regnvær.
Drew : Jeg liker hvordan egyptisk skjærsilden ser ut akkurat som den gjør i OA . Elsker konsistensen mellom verden! Men enda mer, jeg elsker ideen om at en gammel dame prøver å bestikke døden med lignende, en DEILIG kjøttkake, eller hva i helvete hun kokte. Og så hele deadpan-reaksjonen på får Kalima ? Er du sikker på at jeg gjør dette med deg? A + til den skuespilleren. Og A + til ideen om at noen er kløe nok til å la verten for himmelspillet med fire dører velge skjebnen din for deg. Ellers er det sååååå mye press, Vinnie. Kunne du tenke deg?
Vinnie: Og det gjorde ikke engang noe! Den stakkars kvinnen kunne knapt spørre hvilket evig etterlivet som hadde gratis wi-fi før Anubis ’drittsekkekatt var som mjau tispe, begrepet fri vilje er en løgn.
Drew : Nå, jeg tror du hadde mange gode poeng om Shadow som karakter i forrige uke. Som om han er helt gal, hvorfor ikke spille en ku-slaktende gud i et spill av brikker? Selv om det på rewatching virket som en åpenbart selvmordsmanøver, med tanke på at spillet allerede hadde startet (og som Mr. Wednesday påpekte i piloten, er riggede spill det enkleste å jukse) og vel, vurdere motstanderen din, bro. Men kanskje det er noe å si at Shadows dødsønske gjør PERFEKT SANS i karakter for en fyr som nettopp kom seg ut av fengselet for å finne sin kone døde med Dane Cooks pikk i munnen. I tillegg har fyr allerede hatt dritt mellom seg og var rett HUNG fra et tre (favorittlinjen i serien så langt: Merkelig jævla frukt! Heldig frukt!), Så jeg er sikker på at jeg må få Anton Chigurh'd ikke Ikke registrer deg for Shadow på samme måte som for meg, eller meg.
Vinnie: Ærlig talt, hvis kjæresten min bare som et uhell traff Dane Cooks penis i et overfylt rom, ville jeg sannsynligvis også bedt en russisk mordgud om å knuse hodet mitt med en hammer.
Tegnet: Så vi forlot Shadow i forrige uke for å la hodet bade i Czernobog, en mindre slavisk gud som hadde ideen om rasepolitikk som kunne gi ham en gal onkel placemat på Armitages ’Neste familiefunksjon. Men heldigvis, før gud dreper gjesten din, synes gudene tilsynelatende at du tar en god natts lur først.
Vinnie: Ja, jeg er veldig sint de kuttet ut all den vanskelige småtalen som måtte oppstå mellom det øyeblikket Czernobog gledet seg over å komme til å slette Shadows hode med en hammer og det øyeblikket han la Shadow vite om han trenger et ekstra teppe der noen få i gangskapet, ok, godnatt.
Tegnet: Nå vet jeg ikke om deg, Vinnie, men hvis jeg trodde Peter Stormare skulle knekke hodeskallen min ved første morgen, kan jeg trenge en ekstra Ambien eller to. Noe som ville forklare Shadows trippy-ass drøm, hvor han møter den tredjeVechernyayasøsteren, Zorya, og blir vist denne kule Odins Wain, det andre navnet på Big Dipper. Det er ikke helt en gud sier Zorya, som virker litt av en forbrenning. Som du nevnte forrige uke, forventer du et sekund nå at et toalett refererer til seg selv som Shit God på dette showet. Jeg mener, det er til og med disse konseptuelle gudene som media og teknologi som flyter rundt, men de bokstavelige stjernene selv utgjør ikke en gud?
Kjære Odins skjegg, Vinnie, jeg tenker kanskje på dette.
Vinnie: I øyeblikk som disse, der forfatterne bestemmer seg for å behandle reglene som Hvem er Gud er det iallefall ?, det er best å bare lene deg tilbake og sette pris på hvordan dumt nydelig dette showet ser noen ganger ut.
Som, jeg vil suge inn den Charmin Ultrasoft-lavendelfargen som regissør David Slade klarte å bade hele denne drømmende som helvetesekvensen under.
Tegnet: Vi får VITAL informasjon i denne scenen, som er at hvis han (uklart hvem!) Noen gang unnslipper Star Jail (eller noe), vil verden være over. Shadow er som ok, som ærlig sporer med den generelle følelsen i Amerika akkurat nå. Verdens slutt på tirsdag? Høres rett ut.
Så får Shadow klare med Zoria, noe som fører til ok, nå er min FAVORITTE serie av showet: kyssing er ekkelt, men på en fin måte. Som en blåmuggost eller konjakk. JA Akkurat slik. DET OG En pose med sand , FLAKS.(Nei, men virkelig, fra nå av går jeg til linjen for å koble til gutta: Du må kysse meg. Vi vil gjøre dette nå.)
Vinnie: Jeg er en stor fan av linjen du helst vil dø enn å leve i en verden med bjørner på himmelen? fordi kjære herre, dame, ja. Hvis det er en kjempebjørn bestående av stjernestøv bare venter på å fly ned og spise Chicago eller hva som helst så ja du dreper meg og du gjør det akkurat nå.
Tegnet: Å, også? Shadow får sin egen MOON? Og um, Mr. Wednesday gjør opp med Cloris Leachman, som på en eller annen måte ødelegger Odins Wain og begynner krigen som ble spådd av Zoria for øyeblikk siden. Så du vet, hvis du fortsatt spør deg selv hvilken gud som elsker onsdager, burde det bli litt tydeligere nå.
Som ok, så langt vet vi at Mr. Wednesday er:
- En gammel gud.
- En krigsgud.
- Elsker onsdag
- Har noe å gjøre med Big Dipper og dens alternative navnebror.
Ingenting? Ingenting???
Vinnie: ENORM SPOILERE Mr. Wednesday er faktisk Batman-skurken Calendar Man.
Drew : Vi ser endelig litt mer av Shadows personlighet, som er mer enn bare en vandrende Tom Ford-reklame. (Seriøst, mitt største problem med showet så langt er hvordan Shadow fikk en så perfekt skreddersydd dress å forlate fengselet i, og hvordan han hadde en fungerende mobiltelefon med vennenes nummer forhåndsprogrammert den kvelden. Hadde han det på ham hele tiden? Ble den konfiskert? Hvem har betalt celleregningen hele tiden? Gjorde han et stoppested mellom å forlate fengselet og reise til flyplassen for konas begravelse? SÅ mange spørsmål!) Vi vet at Shadow kom inn fengsel en glatt domfange, men vi har egentlig ikke sett ham kaste seg slik han gjør i denne episoden, og overbevise Czernobog om at til og med MER MORO enn å knuse hodet i masse ville IKKE gjøre det. Egentlig, TAUNTS han rett opp i et annet spill. Virker det??? Bør jeg utfordre flere mennesker som truer livet mitt med barnespill?
Sidebeskrivelse: Jeg vet ikke hvordan Fuller trekker frem dette, men jeg føler at jeg faktisk kan LUKTE hvor stinkende Czernobog er.
Vinnie: Vel, vi fant allerede i forrige uke at Czernobog er historiens tristeste gud, og det inkluderer også hovedstaden G fra Bibelen, som, tro meg, var en ekte Jon Snow-moper til like halvveis gjennom sin egen opprinnelseshistorie. Så det er fornuftig at Shadow kan spille Czernobogs hundre år gamle usikkerhet som en Wittle-fele. Den stakkars, svette russiske bastarden tror ikke engang at han kunne spikre Shadow ordentlig med en fem fot lang hammer. Har du sett størrelsen på hodet til Ricky Whittle? Jeg kunne slå den tingen med en Lego-hammer fra omtrent 25 meter unna.
Tegnet: Jeg elsker Mads Sweeneys ingen god, veldig dårlig, fryktelig dag. Den med Scott Thompson fra Barn i hallen , så ærlig talt, ikke så ille av en dag. Å, til dette skjer.
Vinnie: Mens jeg bare er begeistret at Amerikanske guder fant en måte å legge til en allerede dypfrøet fobi etablert av Endelig destinasjon 2 Jeg må innrømme at Pablo Schreiber absolutt negler utseendet på ren ulempe etter å ha vært vitne til en tegneserieaktig blodig død to meter unna.
Ansiktet Mad Sweeney gjør etter at sjåføren hans blir spisset gjennom hodeskallen av et metallrør, er det samme ansiktet folk gjør når noen bringer en gråtende baby videre til PATH-toget.
Drew : Oh vent, la oss diskutereIslamsk genieDjinn, jobber som en homofil fører i New York med bokstavelig ild for øynene. Vi har sett denne fyren før, forrige uke, etterlot seg en middag etter møte med Mr. Wednesday. Det er også mulig at vi så ham i form av en bøffel, også med ild for øynene, i piloten.Men um ... hva er det du tar for denne karakteren Vinnie? Min er: jævla, til og med mindre guder får så mye mer handling enn meg. De rydder opp! (Er det Lukas Haas som Djinns passasjer?) Nå går du!
(Prøv å unngå noe som vil gi deg drapstrusler på Twitter.)
Vinnie: Jeg mener, jeg er litt fornærmet. Du tror at en utvidet vignett som kulminerer i mann-mot-mann-sex så lidenskapelig at den krysser tid, rom og menneskelig form ikke er helt jam. Jeg vet ikke om du kan fortelle, men jeg har kjøpt waaaay fudge til American Gods ’ formel, og det inkluderer hver trippy, kronglete avledning som følger med den. Dette å komme til Amerika var virkelig vakkert i sin egen ventetid hvorfor kjører sjelen en taxi? slags måte. Jeg er ikke sikker på at vi trenger å tvinge dette varmt på annet enn kanskje TV trenger mange flere pokker? Som, kanskje vi bør se på hvorfor Game of Thrones' ball-til-bryster-forholdet er mer ujevnt enn pannen til Ian McShane.
Egentlig er mitt eneste problem med alt dette måten det endte på. Salim bare ... får taxi nå? Djinn beskrev BARE hvor skitten det er å være drosjesjåfør i New York! Jeg beveger meg herved for å erstatte begrepet Ghosting med Getting Djinned On.
Drew : Nå, jeg vil gjerne vise deg hvordan Starz tekstforfatter beskriver denne episoden, fordi den er en) kortfattet og b) litt fantastisk.
Men det bringer meg til mitt neste punkt: hvor mye trenger Mr. Wednesday til og med skygge for dette stuntet? Jeg mener, det koker ned til en ulempe med Shadow, ta opp en telefon med dette showets tilsvarer Vandelay Industries.En gud kunne helt sikkert håndtere et lite bankoverfall uten hjelp fra en eks-svindler, som du må forestille deg at det er litt vanskelig å savne loitering nær en dekryptert betalingstelefon rett over gaten fra en National Trust. Men feller av en eller annen grunn, trodde jeg at denne heisen kom til å få et større hikke, men det er fordi de to siste store TV-ransekvensene har involvert tog, meth, edderkopper, dynamitt og roboter. Ikke bare som, tilsvarer at Bart Simpson ringer Moe’s.
Vinnie: Vel, du glemmer at Shadow ser ut til å ha manifesterte en snøstorm fra hans perfekt glatte hode. At ... må telle for noe, ikke sant? Jeg tror faktisk Wittles beste levering så langt i dette showet er hans sassy-as-hell-mutter Jeg tenkte på snø til onsdag da de går ut av bilen. Han sier det i samme eksakte tone som en kvisen tenåring som snakker med sin strenge far, hvis den kvise tenåringen også så ut som en treningsmodell og hadde forlatt CW De 100 under tvilsomme omstendigheter .
Drew : Ekte raskt nå: vi ser Mad Sweeney komme tilbake, hellet hans er litt verre for slitasje, etter å ha tilsynelatende gitt Shadow feil mynt. Men hops, for sent, kastet Shadow den mynten på sin kones grav før hun ble begravet. Som, merkelig nok, ikke ser ut til å plage Sweeney litt. Kule thnx C U! og Irish Pornstache er tilbake ved graven til Laura Moon og graver opp det som sikkert er hennes sakte nedbrytende levninger (med eller uten kjærestens menige sydd insider henne, hvis den frodige Audra skal tro), men i stedet ... sjokkerende! Det er INGENTING i kisten! Ingen mynt, ingen kropp og Sweeneys forvirring speiler vår egen bare et øyeblikk, før vi klipper til Shadow og åpner hotelldøren hans. Vi vet hvem som vil være bak døren. Og for å krybbe en linje fra Medias favorittprogram: Hun må ha mye 'splainin' å gjøre!
Vinnie: Rett opp, hvis Laura Moon hadde gått for å si hei valp og Dane Cooks avskårne penis hadde falt ut av munnen hennes, ville jeg endelig forstått begrepet Peak TV.
