[Tidligere på et raskt ord fra] 
Monstre.Charmin
En gang hver måned eller så angriper Charmin Bears matbutikken min. De kommer fra skogen, går rolig forbi parkeringsplassen vår og går inn gjennom de automatiske dørene. De vil bare ha en ting, og vi vet alle det. Vi lar dem ta sitt dyrebare toalettpapir og ber om at ingen av dem er i dårlig humør den dagen.
Første gang bjørnene kom, var vi ikke forberedt. Vi ante ikke hva de ville og prøvde å skremme dem av. Vi kastet så mange laks på dem. Jeg vil aldri glemme deres døde øyne mens de rippet gjennom butikken og lette etter premien. Jeg prøvde å sprute honning på dem, men det gjorde dem bare sintere.
Jeg vil understreke at ingen visste at bjørn ønsket toalettpapir før Charmin Bears. Vi vet det nå, og den kunnskapen kunne ha reddet Tim, vår kasserer som gjorde den skjebnesvake feilen med å gjemme seg bak et Scott Toalettpapir-tårn. Charmin Bears hater Scott, og vi lager ikke lenger.
Dyrene ødela butikken den dagen og tok med seg en 24-pakke Charmin Extra Soft og Tims navneskilt som et grusomt trofé av jaktens bytte. Unødvendig å si var vi ganske forvirret av det som hadde skjedd.
Da bjørnene kom en måned senere, antok vi at de trengte mer toalettsaker. Jeg prøvde å gjøre dem litt tøffe med deodorant og noen tannbørster, men de rev den fra hverandre og kastet meg ti meter i luften med sine sterke bjørnearmer. Jeg landet i et tårn av Buy 1 Get 1 Half Off Coke Zero. Coke Zero sølt overalt. The Bears ryddet opp med Charmin, nesten som for å vise hvor overraskende absorberbar det er.
Å se fire voksne nordamerikanske brunbjørner metodisk rense et gulv med toalettpapir var og er det mest bemerkelsesverdige jeg noensinne har sett i hele mitt liv.
Desperat etter å stoppe både angrepene og tyveriet av dyrt toalettpapir, våget jeg dypt inn i skogen for å legge igjen en velvillig gest av toalettpapir fra butikkmerke. Da jeg kom tilbake noen dager senere for å se om bjørnene godtok offeret mitt, hadde de metodisk drapert den oppdelte kroppen av Martin, den gamle mannen som lager matvarevognene i partiet, over toalettpapiret. Meldingen var klar: disse bjørnene ønsket bare Charmin og Charmin.
Jeg skulle aldri ha latt Martin jobbe ute og vite at det var bjørn, men det er bare noe jeg må leve med som dagligvaresjef.
Nå lager vi Charmin foran butikken, og håper bjørnene tar den og lar oss være i fred. De vil ofte fremdeles lese gangene. Jeg har en teori om at de sakte blir mer og mer antropomorfiserte. En av dem bruker briller nå. Jeg frykter hvor raskt de utvikler seg.
Her om dagen prøvde en av bjørnene å betale meg med pinner og fiskebein. Jeg ønsket ikke å fornærme det. Han stirret på meg, pustet sakte ut av trynet og dyttet meg lett med poten. Jeg skjønte da at han ønsket forandring. Jeg ga ham et blad. Dette så ut til å tilfredsstille ham.
Ja, bjørnene har skadet virksomheten. Som du kan forestille deg, har vi utviklet oss litt av et rykte som å være matbutikken som bjørnen handler på. Jeg prøver å sette opp et skilt som lar folk få vite at vi har en urolig våpenhvile med bjørnene, men kundene holder seg fortsatt borte. Jeg antar at det bare er kostnadene ved å gjøre forretninger på nærmeste Wegman's til skogen.
Jeg tror ordet har gått ut til skogens skapninger at vi utviklet en slapp dyrepolitikk. Når som helst kan en ugle skyte gjennom dørene mine som et flaggermus ut av helvete, ta noen Tootsie Roll Pops og dra. Dette har blitt vår nye normal.
Jeg trakk linjen da en voksen bengalsk tiger kom i butikken, tok noen frostede flak og dro. Vi bor i Albany, NY. Det er uakseptabelt og måtte ha vært en dyreparkens feil.
Jeg skriver dette for å si, vær så snill å komme ned til Wegmans dagligvare. Vi har mer eller mindre funnet ut denne bjørn-tingen. Hvis bjørnene har lært å lese, må du slutte å kaste det brukte toalettpapiret i søppelbøtten vår. Det er ekkelt. Hvis du ennå ikke har utviklet rørleggerarbeid innendørs, bør du kanskje ikke bruke toalettpapir.
