Illo: Kelsey Dake gratis internasjonale datingsider for ekteskap
For ikke lenge siden satt jeg på en cocktailsalong i East Village med en meglervenninne da hun hylte dyderne til Le Trapeze, en svingerklubb i sentrum. Opplevelsen, svor hun, hadde kurert henne av kroppsbildeproblemer. Som jeg tok for å bety at alle andre der så dårligere ut. Det hørtes egentlig ikke ut som scenen min, for å være ærlig, før hun nevnte buffeen.
Nå var dette interessant. Duften av sterno blander seg med lystig iver. Ziti. Potetskinn. Prime ribbein ...
Da hun la til at skikkelig swinger-etikette krever at alle deltakerne bruker slangesokker, ble jeg offisielt fascinert. Den fantasifulle visjonen om nakne svinger som vandrer rundt i sokker mens du gnager på bøffelvinger fanget fantasien min.
Jeg bestemte meg for å skrive en restaurantanmeldelse av Le Trapeze, og avbildet meg selv og beskrev floride detaljer antydningen til dill i grønne bønner, den krydrede chipotle-sausen, den subtile safranaromaen til rispilaf. Rushing hjem for å sjekke ut nettstedet, lærte jeg at det alltid er nødvendig med sokker fra rør (enten det ikke ble gjort klart av hygiene eller estetikk) og at klubben ikke serverer alkohol, selv om en rekke miksere er tilgjengelig og lånere kan ta med sin egen sprit. Det var slik jeg begynte å prøve meg etter fottøy og vodka.
Baggen min svulmende med swingers club forsyninger, vervet jeg en venn og dro over til 17 East 27th street lørdag kveld. Klubbens regler foreskriver at enslige menn ikke er tillatt inne, så da vi nærmet oss døren, gikk en fyr bort til oss.
Vil du ha noe selskap? spurte han.
Nei, svarte jeg da vi surret inn. Vi er bare her for den varme buffeen.
Vi betalte hver vår $ 30, og deretter leverte kassereren noen dårlige nyheter: Ingen varm buffé i kveld. Da jeg uttrykte forferdelse, humret bare jævelen og telte pengene mine. Crestfallen bestemte vi oss for å gå inn uansett. Tross alt hadde vi kjøpt sokkene. Kassereren ga oss garderobekort med navn på. Venninnen min var begeistret for det søppelete navnet Krystal. Jeg satt fast med Sara. (Det virket ikke som en anledning å insistere på riktig finsk stavemåte.)
Salongen selv var et lavt leie paradis. Det var et skilt som stolt forkynte at Le Trapeze ble etablert i 1980, noe som kan ha vært siste gang den ble dekorert. Det var plastlamper i form av nakne kvinnelige torsos som blinket grønne og rosa, støvete falske planter, speilvendt erotikk og vegg-til-vegg bringebærfarget teppe. Hvorfor noen vil velge å ha teppe på et sted som dette er et mysterium.
Når vi snudde hjørnet, spionerte vi dansområdet, som besto av en flekkete, strippestang av messing, en diskokule og et pastihvitt nakent par (i et øyeblikk av overtredelse hadde de til og med doffet sokkene) som rullet rundt på en svart vinylsofa. Synet sjokkerte meg. Av en eller annen grunn forventet jeg at den faktiske seksuelle aktiviteten ble skilt fra det generelle synet, satt i karantene i det som blir referert til som Matterommet. Discombobulated dro Krystal og jeg mot badet. Stor tabbe. Badet er koblet til garderoben, som ligger ved siden av matrommet, som alle bare ble skilt av noen få skrøpelige gardiner, noe som ga oss et plutselig glimt av en muskelbundet mester som entusiastisk banket bort på en usett partner.
Så vi klatret av mot spiseplassen, en samling bord og vinylstoler. De tomme varme buffebøttene satt trist i hjørnet, nær en trebenk dekorert med røde gardiner og falske blomster. Over disken hadde noen plassert et skilt: VENNLIGST DEKK NEDRE TORSO PÅ MATBAREN. Jeg antar at det høres mer offisielt ut enn å beholde pikken din ut av TATER TOTS.
Det viste seg, det var tross alt noen magre mattilbud. En brille, skallet mann i hengende hvite underbukser, stablet isoporplaten sin høyt med potetgull.
Kanskje alt ikke var tapt! Jeg skal bare ta på meg sokkene mine, tenkte jeg, og gjennomgå maten som er tilgjengelig. Da Krystal fylte opp tallerkenen sin med alt som ble tilbudt, gjorde jeg plass for kaffen, og gikk bort fra koffeinfri Folgers-krystaller for de harde tingene. Så tok jeg tak i en egen tallerken og satte meg ned for å spise meg gjennom hele menyen, og skriblet følgende vurdering:
ANMELDELSE OM BUFFET I LE TRAPEZE SWINGER CLUB
TOSTITOS CORN CHIP: Ovenfor! Den meksikanske smaken transporterer meg til Tijuana. Veldig bra!
RUFFLES POTATO CHIP: Den solide knasingen og den salte delikatessen er stemningsfull for en lat sommer ettermiddag.
BBQ CHIP: Den delikate BBQ-smaken danser på tungen min som en sørlig belle på en fylkesmesse.
OREO: Denne sublime blandingen av sprø sjokoladekake og myk vaniljefylling er en herlig sammenstilling av teksturer og smaker.
WINT-O-GREEN LIFE SAVER: En forfriskende, pusteforbedrende avslutning på måltidet. Minty; krittaktig.
Da jeg gjennomførte vurderingen min, la jeg merke til en fyr på en sofa i nærheten som lekte med den halte penis med den ene hånden mens han spiste Tostitos med den andre. En søvnig naken kvinne ved siden av ham så på hardcore porno på skjermene som om hun var hjemme og så på en Lov og orden kjøre om igjen, gumle på en bolle med Ruffles. En annen kvinne satt med bena spredte åpne, som om hun luftet seg ut.
Ingen av dem hadde på seg rørstrømper.
Klubbsjefen gikk bort. Vi så sannsynligvis litt ned: falt på bordet vårt, fullkledd og nippet til varm Kool-Aid blandet med vodka. (KOOL-AID: Cloyingly søt, kunstig jordbær overtoner, ubehagelig ettersmak.)
Han så på de hvite sokkene som jeg hadde trukket opp til knærne, og snakket i en profesjonell tone: Vil du damer ha litt fersk popcorn? Sider:1 to
