(Foto: Patrick Feller / Flickr) Jeg har handlet på Whole Foods i hver tidssone, i minst 10 forskjellige byer: LA, San Francisco, Seattle, Denver, Austin, Chicago, Milwaukee, New York, DC og Richmond, VA. Jeg elsker Whole Foods. Skrap det, jeg elsker produktene Whole Foods selger, uansett hva andre mennesker kan ha å si om dem . Kanskje den enkleste måten å uttrykke det på er, jeg elsker hele matvarer . Whole Foods som en opplevelse, det er en helt annen sak.
Men her er det som suger for Whole Foods: det har ingenting å gjøre med de ansatte. Over hele linja, over hele landet, har de vært nyttige, kunnskapsrike og hjertelige. Jeg har mottatt fantastisk service i alle avdelinger: fra ølkjøleskapet til slakterbenken til hovedgangen. Jeg vet nå alt det er å vite om linser, for eksempel takket være en fyr som lager roma-tomater i produsentdelen av sentrum av Milwaukee-butikken, som tok seg tid til å forklare hvorfor han brukte nett linser til den karrirette linseretten hans et par netter før.
Problemet med Whole Foods er deres faste kunder. De er over hele linja, ubrukelige, uvitende og elendige. De er verre enn elendige sint. De er bokstavelig talt det motsatte av hver Whole Foods-ansatt jeg noen gang har møtt. Gå gjennom en hvilken som helst butikk når som helst på dagen - men spesielt kl. 17.30 på en ukedag eller lørdag ettermiddag i fotballsesongen - og du vil alltid støte på en hånfull, foraktelig horde av hipster Zombies og med tittelen 1% ers.
De står midt i gangene og blokkerer passasjen til en hvilken som helst annen vogn og stirrer intenst på utvalget som stiller seg selv det kritiske spørsmålet: hvilken av disse olivenoljene som får meg til å virke kuleste og mest samfunnsbevisst, samtidig som jeg gjør rå grønnsakssalat Er jeg forberedt på det månedlige leilighetsstyremøtet som mest rustikk og håndverksmessig?
Hvis du er et normalt menneske, tømmer du halsen eller sier unnskyld meg, når du kommer over en slik person i midtgangen, og håper mot håp om at de får tak i drivverket ditt. De gjør det ikke. Faktisk er de avsky av selve eksistensen din. Ideen om at du vil krenke deres personlige kjøpesenter - som ser ut til å være hele butikken - eller fortjener å be om det hva som helst av dem er så langt utenfor det bleke at alt de bare kan mønstre er et Ugh!
Gjennom årene har jeg prøvd alt for å forbli sivil for disse menneskene, men ingenting har fungert, så jeg har sluttet å prøve. I stedet går jeg bort til vognen deres og flytter den fysisk til siden for dem. Vanligvis sjokket av en slik alvorlig Utenfor de fire veggene til Whole Foods, kan du kjenne igjen disse menneskene som Gawker-kommentatorer eller Twitter-shamers. Innvendig er de de pustløse, selvviktige shopperne som kan bare ikke tro !! at det tar så lang tid å sjekke ut. De er opptatt, de har et sted å være. Forstår ikke disse menneskene i de andre seks åpne kassefeltene som hver er 3 kunder dypt, WTF ??!? Jeg var i kø på Wrigleyville Whole Foods i Chicago en natt i fjor vår, bak en tynn, kantet fugleansiktet mann i 40-årene som var ved siden av seg selv at han ikke allerede hadde blitt magisk sjekket ut og poset opp. Stedet var et galehus, hver kontrollstand var åpen, og hver hadde en linje, men det var ikke nok av en forklaring for denne fyren. Han ønsket å vite hvorfor ting ikke beveget seg raskere, hvorfor det ikke var flere kontrollstander, hvorfor han fortsatt var her for å gråte høyt! Han kvetched om det til alle som ville høre på, og skrek klagene sine inn i den allerede øredøvende braketten til Amerikas argeste butikk. Jeg hadde det også travelt, så jeg var ikke uten sympati for de som hadde steder å gå og folk å se, men omstendighetene var slik at ingen av oss svevde derfra uten problemer som når du traff alle lysene som kjørte opp en av avenyene på Manhattan på vei til middag eller et møte. Alt du trengte var et par øyeepler for å se det. Likevel var denne fyren uanstendig. Hvis han måtte være forbanna og ulykkelig, skulle han sørge for at resten av oss var forbanna og ulykkelige også. Da jeg var i 20-årene, ville jeg ha stengt denne fyren selv eller byttet kjørefelt og fortalt ham nøyaktig hvorfor. Men det fungerer egentlig ikke i 30-årene, og det får deg absolutt ingen steder med uutholdelige pikkhoder som denne fyren. Så i stedet for å prøve å motstå ham eller ignorere protestene hans, tok jeg en side fra kampsportens lekebok og brukte hans fart mot ham. Dette er blir latterlig, sa jeg til ham. Du bør snakke med noen. Tror du? svarte han, alle snakket som vanlig med disse typene. Absolutt, sa kvinnen bak meg. Hvem er denne kvinnen , Jeg lurte, hvilken side av styrken tilhørte hun? Du har rett, jeg skal gjøre det. Kvinnens støtte presset Birdman over toppen. Jeg vil redde plassen din, forsikret jeg ham. Vi så på da han marsjerte til kundeservicepulten og knappet hull på en intetanende leder. Samtalen så ut til å starte bra nok. Birdman snakket lidenskapelig, men ikke respektløst. Lederen lyttet tankefullt og nikket på de riktige stedene og absorberte alle Birdmans selvviktige, selvfornøyende krav. Da det var hans tur å snakke skjønt, ga Birdman ikke lederen slik høflighet. Han avbrøt hvert femte sekund, armene svevde som en oppblåsbar dansende mann på taket av en madrasserbutikk, og hodet hans ufrivillig stakk mot lederen som en klirrende kylling for å understreke poenget. Birdman var tilbake i kø øyeblikk senere, nede, men ikke beseiret. Nå snakket han om å skrive en e-post til presidenten for Whole Foods. Han trenger å vite om disse tingene! Før for lenge var det hans tur å tømme kurven sin på transportbåndet til sjekkstanden. Det var et overflødighetshorn av råvarer og veganske måltider for en. Du mener å si at denne fersken av mannen fremdeles er singel?!? Slutt å spille. Ruteren hadde nettopp startet med å produsere hans - enkelt artisjokk, $ 2,49 - da Birdman kvalt seg. Jeg glemte noe. Jeg kommer straks tilbake. Tuller du med meg? Vi hadde stått i kø i minst ti minutter. I stedet for å ta den tiden for å forsikre seg om at han hadde alt på listen som han lagret i dagligvareappen sin på sin nye iPhone, brukte han den til å tispe og stønne. Jeg kunne ikke tro det. Kvinnen bak meg kunne tro det enda mindre. Så hun tok saken i egne hender: hun gikk rundt meg, hentet Birdmans kurv under kontrollsekken, feide alle dagligvarer tilbake i den og plukket kurven ned på slutten av linjen. Jeg kunne ha klemt denne kvinnen. Hvis jeg hadde makten, ville jeg ha kronet henne til dronningen av Amerika, og hennes neste trekk ville ha vært til Washington DC for å fikse kongressen (og de forferdelige menneskene som handler i Whole Foods-butikkene). Da Birdman kom tilbake, grep et kar med vanlig yoghurt, gikk han rett til forsiden av registeret og stoppet død. Ingen sa et ord til ham. Han sa et ord til ingen. Han kunne ikke vært mer forvirret hvis han hadde kommet tilbake og alle var døde. Han kikket hodet over til banene på hver side av oss, som om han kanskje kom tilbake til feil kontrollstand. Han så mot slutten av disken og tenkte at sjekken hadde skannet alt og pakket det allerede. Han så under kontrollstanden, som om dagligvarene hans var et sett med nøkler eller en fjernkontroll som hadde falt under en sofa. Ingenting. For min del hadde jeg allerede sjekket ut og var akkurat ferdig med betalingen. Jeg hadde bare noen få ting. Kvinnen bak meg lastet vognen sin. Spesielt beregnet dette aspektet ikke Birdman. Vi skulle være det b er pris ham. Det er ingen dobbel cuties i Whole Foods kassen, som alle vet det. Han pisket rundt i begynnelsen av en virvlende dervish. Ble han punked? Bortsett fra hans menneskehet? Det var da han så dagligvarene sine, tilbake i kurven, på sementgulvet gled til baksiden av linjen. Han ønsket å skrike på oss - på meg, på ruteren, på kvinnen, på lederen - men han hadde ikke tarmene. Det ville ha krevd åpen, direkte konflikt. I stedet bare skrek han. I taket. Og gulvet. Og magasinstativet. Folk på hver side av oss stoppet og stirret. Jeg antar at du kan kalle reaksjonen min forvirret, jeg er ikke helt sikker. Men det var ingen feil med reaksjonen til kvinnen bak meg: hun brast ut i latter, velsign hennes hjerte. Birdman brydde seg ikke. Han kunne ikke kontrollere seg selv. Sinnet måtte komme ut, og det måtte komme ut akkurat der og da. Som en campy film der noen finner ut at de har blitt lurt eller forrådt - eller om det er en grov komedie, skjer det noe med ballene deres - og slipper ut et skrik som ekko gjennom landsbygda og på tvers av kutt. [youtube https://www.youtube.com/watch?v=FJKdTOPJDPQ&w=560&h=315] Jeg tenker på den kvelden hver gang jeg går inn i en Whole Foods i rushtiden. Jeg ser etter tegnene til en annen Birdman - utålmodighet, overreaksjon, forstoppet raseri - og jeg finner det hver gang. Så lurer jeg på, hvorfor er disse menneskene så sint? Er det noe med Whole Foods som bringer det ut av dem? Er det bare deres nærhet til andre elendige sjeler akkurat som dem? Er det den ytre projeksjonen av indre selvforakt forårsaket av følelsen av fullstendig hjelpeløshet i møte med sosialt press for å betale høyere priser for organisk, GMO-fri, glutenfri, paleo, makro, hel mat? Likevel er ikke Whole Foods det eneste spillet i byen. Uansett hvor det er en hel mat er det alltid en Ralph’s, en Pic n Save, en Safeway i nærheten. I noen byer er det nasjonale og regionale dagligvarekjeder som strekker seg over linjen mellom markedet og markedet: Trader Joe’s, HEB, Gelson’s, Outpost, etc. Det er alltid et valg. Eller er det? Jeg vil satse hvis du spurte alle disse sinte, hatefulle trollene som trollet til hybridene sine på parkeringsplassen og prøvde å forene en $ 200 matvareregning med tre magre papirposer fulle av dagligvarer, de ville sagt nei. De vil si de ha å handle på Whole Foods på grunn av noe noen andre i familien liker at de ikke finner noe annet sted. De har alltid en forklaring, men det er egentlig bare en unnskyldning. De prøver å rettferdiggjøre det, men det er alltid en rasjonalisering. Som noen med en slektning høyt oppe på stigen på Whole Foods, føler jeg for ham og for virksomheten (så mye du kan føle for en bedrift, uansett). Whole Foods prøver å markedsføre de beste produktene et områdes omkringliggende gårder og leverandører har å tilby, på en sosialt bevisst måte med høy berøringstjeneste på salgsstedet. Likevel har de gjort det verste i folket som tiltrekkes av den ideen. Eller kanskje mer nøyaktig, ideen deres tiltrekker seg den verste typen mennesker. Jeg vet ikke. Det er en frustrerende ironi som de ikke skal holdes ansvarlige for. Det er ikke mye å gjøre, når kjernedemografien din tilfeldigvis er en levende, pustende hashtag. Nils Parker er redaktør av flere NY Times bestselgere , partner på Messing sjekk markedsføring , og medforfatteren av den kommende boka Mate: Become the Man Women Want .
Ugh! skjer ikke før jeg er rundt hjørnet utenfor syne. Vanligvis er alt jeg får, en vantro stirrende blikk. Noen ganger får jeg begge deler, og når det skjer, ser jeg dem firkantet i øynene og sier Move. Din. Handlevogn. Jeg brukte den samme faste tonen som Jason Bourne, med Jack Bauer og den ubehagelige nærheten til dommer Reinhold. Fra deres reaksjon skulle du tro at jeg nettopp begikk et væpnet ran eller et seksuelt overgrep. Når ord svikter dem, som de ofte gjør med passive aggressive Whole Foods-zombier, vender sinne innover og de begynner å vibrere med rettferdig indignasjon. Til slutt må den oppdampede energien gå et sted, og som solfakkler brister den ut i universet som paroksysmer av raseri.
