(Foto: Mark Sebastian / Flickr) Det er ingen klasse på videregående om hvordan man ikke kan være en dritt kjæreste eller kjæreste. Visst, de lærer oss biologi om sex, lovligheten av ekteskapet, og kanskje vi leser noen uklare kjærlighetshistorier fra 1800-tallet om hvordan vi ikke skal være.
Men når det kommer til å faktisk håndtere forholdene, er det ingen tips ... eller verre, vi får rådspalter i kvinneblader.
Ja, det er prøving og feiling fra første gang. Og hvis du er som folk flest, har det vært feil.
Men en del av problemet er at mange usunne forhold til vaner blir bakt inn i kulturen vår. Vi tilber romantisk kjærlighet - du vet, den svimlende og irrasjonelle romantiske kjærligheten som på en eller annen måte synes å knuse porselensplater på veggen i tåreslag noe kjærlig - og håner av praktisk eller ukonvensjonell seksualitet. Menn og kvinner blir oppdratt for å objektivisere hverandre og for å objektivisere forholdet deres. Dermed blir partnerne våre ofte sett på som eiendeler i stedet for noen som deler gjensidig følelsesmessig støtte.
Mye av selvhjelpslitteraturen der ute er heller ikke nyttig (nei, menn og kvinner er det ikke fra forskjellige planeter, overprioriterer du prikken). Og for de fleste av oss var ikke mor og far sikkert de beste eksemplene heller.
Heldigvis har det vært mye psykologisk forskning på sunne og lykkelige forhold de siste tiårene, og det er noen generelle prinsipper som stadig dukker opp konsekvent som de fleste ikke er klar over eller ikke følger. Faktisk går noen av disse prinsippene faktisk imot det som tradisjonelt betraktes som romantisk eller normalt i et forhold.
Nedenfor er seks av de vanligste tendensene i forhold som mange par synes er sunne og normale, men som faktisk er giftige og ødelegger alt du holder av. Gjør vevet klart.
1. FORBINDELSESKORTET
Hva det er: Keeping score-fenomenet er når noen du dater fortsetter å klandre deg for tidligere feil du har gjort i forholdet. Hvis begge mennesker i forholdet gjør dette, overgår det til det jeg kaller forholdskortet, hvor det blir en kamp om å se hvem som har skrudd mest opp gjennom månedene eller årene, og derfor hvem skylder den andre mer.
Du var et drittsekk på Cynthias 28-årsdagsselskap tilbake i 2010, og den har ødelagt livet ditt siden. Hvorfor? Fordi det ikke går en uke som du ikke blir minnet om. Men det er OK, for den gangen du fanget henne ved å sende flørtende tekstmeldinger til kollegaen, fjerner hun umiddelbart retten til å bli sjalu, så det er litt jevnt, ikke sant?
Feil.
Hvorfor det er giftig: Relasjonskortet utvikler seg over tid fordi den ene eller begge personer i et forhold bruker tidligere ugjerninger for å prøve å rettferdiggjøre nåværende rettferdighet. Dette er en dobbeltsekk av sug. Ikke bare avbøyer du selve det aktuelle problemet, men du gir opp skyld og bitterhet fra fortiden for å manipulere partneren din til å føle seg feil i nåtiden.
Hvis dette fortsetter lenge nok, bruker begge partnere til slutt mesteparten av energien på å bevise at de er mindre skyldige enn den andre, i stedet for å løse det nåværende problemet. Folk bruker all sin tid på å prøve å være mindre gale for hverandre i stedet for å være mer rette for hverandre.
Hva du bør gjøre i stedet: Håndter problemer hver for seg, med mindre de er legitimt forbundet. Hvis noen ofte jukser, er det åpenbart et gjentakende problem. Men det at hun flau deg i 2010 og nå ble hun trist og ignorerte deg i dag i 2013, har ingenting å gjøre med hverandre, så ikke ta det opp.
Du må erkjenne at ved å velge å være sammen med den vesentlige andre, velger du å være sammen med alle deres tidligere handlinger og atferd. Hvis du ikke aksepterer dem, til slutt aksepterer du ikke dem. Hvis noe plaget deg så mye for et år siden, burde du ha taklet det for et år siden.
2. DROPPINGHINTS AND ANDRE PASSIVE AGGRESSION
Hva det er: I stedet for å uttrykke et ønske eller en tanke åpenbart, prøver partneren din å dytte deg i riktig retning for å finne ut av det selv. I stedet for å si hva som faktisk opprører deg, finner du små og smålige måter å pirre partneren din på, slik at du da føler deg berettiget til å klage til dem.
Hvorfor det er giftig: Det viser at dere to ikke er komfortable med å kommunisere åpent og tydelig med hverandre. En person har ingen grunn til å være passiv-aggressiv hvis de føler seg trygge med å uttrykke sinne eller usikkerhet i forholdet. En person vil aldri føle et behov for å slippe hint hvis de føler at de ikke blir dømt eller kritisert for det.
Hva du bør gjøre i stedet: Oppgi dine følelser og ønsker åpent. Og gjør det klart at den andre personen ikke nødvendigvis er ansvarlig eller forpliktet til dem, men at du gjerne vil ha deres støtte. Hvis de elsker deg, vil de nesten alltid kunne gi det.
3. Å HOLD FORHOLDETS GJESTELAND
Hva det er: Når en person har en enkel kritikk eller klage og utpresser den andre ved å true forpliktelsen til forholdet som helhet. For eksempel, hvis noen føler at du har vært kald mot dem, i stedet for å si: Jeg føler at du blir kald noen ganger, vil de si: Jeg kan ikke date noen som er kald mot meg hele tiden.
Hvorfor det er giftig: Det er emosjonell utpressing og det skaper tonn av unødvendig drama. Hvert mindre hikke i strømmen av forholdet resulterer i en opplevd forpliktelseskrise. Det er avgjørende for begge mennesker i et forhold å vite at negative tanker og følelser kan kommuniseres trygt til hverandre uten at det truer forholdet i seg selv. Ellers vil folk undertrykke sine sanne tanker og følelser som fører til et miljø av mistillit og manipulasjon.
Hva du bør gjøre i stedet: Det er greit å bli lei seg over partneren din eller ikke liker noe med dem. Det kalles å være et normalt menneske. Men forstå at å forplikte seg til en person og alltid like en person ikke er det samme. Man kan være forpliktet til noen og ikke like alt ved dem. Man kan være hengiven evig til noen, men likevel faktisk irritert eller sint av partneren sin til tider. Tvert imot, to partnere som er i stand til å formidle tilbakemeldinger og kritikk mot hverandre, bare uten dom eller utpressing, vil styrke sitt engasjement for hverandre på sikt.
4. BESKYTTE DIN PARTNER FOR DINE EGNE FØLELSER
Hva det er: La oss si at du har en skitten dag og partneren din ikke akkurat er super-sympatisk eller støttende for øyeblikket. De har hatt telefonen hele dagen med noen mennesker fra jobben. De ble distrahert da du klemte dem. Du vil ligge hjemme sammen og bare se en film i kveld, men de har planer om å gå ut og se vennene sine.
Så du slår ut mot dem for å være så ufølsomme og ufølsomme mot deg. Du har hatt en dritt dag, og de har ikke gjort noe med det. Visst, du spurte aldri, men de burde bare vite for å få deg til å føle deg bedre. De burde ha gått av telefonen og fjernet planene sine basert på din elendig følelsesmessig tilstand.
Hvorfor det er giftig: Å skylde partnerne våre på følelsene våre er en subtil form for egoisme, og et klassisk eksempel på dårlig vedlikehold av personlige grenser . Når du setter et presedens for at partneren din er ansvarlig for hvordan du til enhver tid har det (og omvendt), vil du utvikle avhengige tendenser. Plutselig har de ikke lov til å planlegge aktiviteter uten å sjekke med deg først. Alle aktiviteter hjemme, også de verdslige som å lese bøker eller se på TV, må forhandles og kompromitteres. Når noen begynner å bli opprørt, går alle personlige ønsker ut av vinduet fordi det nå er ditt ansvar å få hverandre til å føle seg bedre.
Det største problemet med å utvikle disse kodeavhengige tendensene er at de avler harme. Visst, hvis kjæresten min blir sint på meg en gang fordi hun har hatt en dritt dag og er frustrert og trenger oppmerksomhet, er det forståelig. Men hvis det blir en forventning om at livet mitt hele tiden dreier seg om hennes følelsesmessige velvære, så kommer jeg snart til å bli veldig bitter og til og med manipulerende mot hennes følelser og ønsker.
Hva du bør gjøre i stedet: Ta ansvar for dine egne følelser og forvent at partneren din er ansvarlig for deres. Det er en subtil, men viktig forskjell mellom å være støttende til partneren din og være forpliktet til partneren din. Eventuelle ofre bør gjøres som et autonomt valg og ikke sees på som en forventning. Så snart begge menneskene i et forhold blir siktet for hverandres humør og svingninger, gir det dem begge insentiver til å skjule sine sanne følelser og manipulere hverandre.
5. VISNINGER AV ELSKER JEALOUSY
Hva det er: Bli forbanna når partneren din snakker, berører, ringer, tekster, henger ut eller nyser i den generelle nærheten til en annen person, og så fortsetter du å ta den sinne ut på partneren din og prøver å kontrollere hans eller hennes oppførsel. Dette fører ofte til vanvittige atferd som å hacke seg inn på partnerens e-postkonto, se gjennom tekstmeldingene mens de er i dusjen eller til og med følge dem rundt i byen og dukker opp uanmeldt når de ikke forventer deg.
Hvorfor det er giftig: Det overrasker meg at noen beskriver dette som en slags visning av kjærlighet. De skjønner at hvis partneren deres ikke var sjalu, ville det på en eller annen måte bety at de ikke var elsket av dem.
Dette er helt clown-shit gal for meg. Det er kontrollerende og manipulerende. Det skaper unødvendig drama og slåssing. Den overfører en melding om manglende tillit til den andre personen. Og for å være ærlig, er det nedverdigende. Hvis kjæresten min ikke kan stole på meg for å være sammen med andre attraktive kvinner alene, betyr det at hun tror at jeg enten er a) en løgner eller b) ikke er i stand til å kontrollere mine impulser. I begge tilfeller er det en kvinne jeg ikke vil være sammen med.
Hva du bør gjøre i stedet: Stol på partneren din. Det er en radikal ide, vet jeg. Noe sjalusi er naturlig. Men overdreven sjalusi og kontrollerende atferd overfor partneren din er tegn på dine egne følelser av uverdighet, og du bør lære å håndtere dem og ikke tvinge dem til de nærmeste. For ellers kommer du bare til å skyve personen bort.
6. Å KJØPE LØSNINGENE TIL FORHOLDSPROBLEMER
Hva det er: Hver gang det oppstår en større konflikt eller et problem i forholdet, i stedet for å løse det, dekker det over spenningen og de gode følelsene som følger med å kjøpe noe hyggelig eller å reise på tur et sted.
Foreldrene mine var eksperter på denne. Og det fikk dem virkelig langt: en stor fet skilsmisse og 15 år med knapt å snakke med hverandre siden. De har begge siden uavhengig fortalt meg at dette var det primære problemet i ekteskapet deres: kontinuerlig å dekke over deres virkelige problemer med overfladiske gleder.
Hvorfor det er giftig: Ikke bare børster det det virkelige problemet under teppet (hvor det vil alltid dukker opp enda verre neste gang), men det setter en usunn presedens i forholdet. Dette er ikke et kjønnsspesifikt problem, men jeg vil bruke den tradisjonelle kjønnssituasjonen som et eksempel. La oss forestille oss at når en kvinne blir sint på kjæresten / mannen sin, løser mannen problemet ved å kjøpe kvinnen noe hyggelig eller ta henne med til en hyggelig restaurant eller noe. Ikke bare gir dette kvinnen bevisstløs insentiv til å finne flere grunner til å være opprørt over mannen, men det gir også mannen absolutt ikke noe incitament til å faktisk være ansvarlig for problemene i forholdet. Så hva ender du opp med? En utsjekket mann som føler seg som en minibank, og en uopphørlig bitter kvinne som føler seg uhørt.
Hva du bør gjøre i stedet: Egentlig vet du, takle problemet. Tillit ble brutt? Snakk om hva som skal til for å gjenoppbygge den. Noen føler seg ignorert eller ikke verdsatt? Snakk om måter å gjenopprette følelsen av takknemlighet på. Kommunisere!
Det er ingenting galt med å gjøre fine ting for en betydelig annen etter en kamp for å vise solidaritet og å bekrefte engasjement. Men man skal aldri bruke gaver eller fancy ting til erstatte håndtere de underliggende følelsesmessige problemene. Gaver og turer kalles luksus for en grunn, du får bare sette pris på dem når alt annet allerede er bra. Hvis du bruker dem til å dekke over problemene dine, vil du finne deg et mye større problem nedover linjen.
SE OGSÅ: Kjærlighet er ikke nok
Mark Manson er en forfatter, blogger og gründer som skriver på markmanson.net .
