Cookie og Lucious på Imperium , der det faktisk er deres virkelige navn. (Rev) (Redaktørens merknad: Selv om vi er en del av veien gjennom Foxs hitprogram E m pire, vi har holdt på med å gjennomgå det til vi fant en recapper som var ute etter å skrive om King Lear-ish hip-hop melodrama. Vi introduserer tvDownloads nyeste medlem, Elle.com bidragsyter og internettforfatter, Rightor Doyle!)
Kar Imperium seere, velkommen til din ukentlige oppsummering av showet du alltid visste at du ville, men aldri visste hvordan du skulle be om. Siden vi begynner med en del episoder i, vil jeg gjerne ta en pekepinn fra vår favoritt nye andaktstime med såpende HD og gi deg litt sepia-tonet historie. Som søsteren vår fra en annen musikalsk mester Fräulein Maria sa til de djevelske, men likevel gyldne Von Trapp-barna: La oss starte helt fra begynnelsen. Det er et veldig bra sted å starte. Alle ombord på Lincoln Towncar Express til High Drama Station!
Fox (og Illuminati) vil at vi skal forstå det Imperium er kong Lear satt i en Puff Daddy-verden under P. Diddy-tiden. Jeg kan ikke si at de tar helt feil. King Daddy har ikke mye tid igjen, så han forteller barna sine at det mest verdige barnet vil arve hans rike. Likevel, i ekte hiphopform er dette mer en Shakespeare remix / mash up enn et ord for gjenfortelling av ord. Det er Lear, ja, men det er også Hamlet i studio. Macbeth med dusjscener; Richard III med Courtney Love. (Mer om det senere.)
Det gikk opp for meg det Imperium har også nyanser av vår nylig tilbakekalte Fräulein med en holdning og hennes fyr som var i humør. Ser du, jeg siterer de mellifluous ytringene av Julie Andrews i Lyden av musikk med vilje. For så mye som Imperium står på krykkene på Lear-esque familieomvikling, det tar også ledetråder fra alles favoritt søte sangfamilie som løper fra nazistene. HØR PÅ MEG.
Luscious Lyon (Terence Howard i sin helhet Christopher Plummer pompadour og matchende bravado) har oppdratt barna sine uten mor. På høyden med suksessen får han seg baronessen, som er en vandrende Katy Perry-sang: Hot as balls and cold as ice. Skriv inn Maria, eller som vi kjenner henne i Imperium verden, COOKIE (Taraji P. Henson, samler EGOTs med blink av vippeforlengelser for revhår). Hun har kommet fra det fengslede livet til klosteret (dvs. det faktiske fengselet) for å oppdra barna (hun etterlot seg) og ender opp med å finne stor frihet og styrke fra å være i den virkelige verden. Hun pisker snart barna i form med sin sprø blanding av streng sass og musikkelskende, samtidig som Luscious blir forelsket i henne. Og til slutt lever alle lykkelig etter ... bortsett fra hele Europa fra andre verdenskrig ... og saftig som har ALS og har tre år igjen å leve.
Ok, jeg gikk av sporet der, men nå som du får premisset. Lar oss bare dykke inn.
Episode 7 hilser oss når Empire Entertainment setter opp et investor-showcase i håp om å fange nok mynter til å bli offentliggjort (i Wall Street-forstand). Jamal, den homofile sønnen til Luscious, har problemer med å bli offentlig (i offentlig forstand) med sin seksualitet. Naturligvis forlater hans søte latino kjæreste ham. Samtidig ruller Jamals ekskone fra et tidligere arrangert ekteskap av hans (ikke-aksepterende) far med en søt liten jente som hun sier er Jamals. (Jeg tror ikke engang at vi er i den første reklamepausen). Cookie, som administrerer Jamal, venter på at han skal spille investorene. Saftig har ikke noe av det. Bare en sønn vil spille investorene, og det vil være den rette, Hakeem, som ser ut som Lil Wayne hvis Lil Wayne jobbet i Forever 21.
Hakeem har damene sine problemer. Og med problemer mener jeg Naomi Campbell, som hvis jeg bare kan gå på posten her og si er gudinnen til alt som er vakkert og forskere burde studere huden hennes eller rettere sagt forskere burde fortelle oss alle hva de har gjort med huden hennes umiddelbart. (Sideanmerkning: Naomi Campbell og JLo må leve i kar med vaselin. Det er den eneste måten å forklare den rynkefrie gløden på. Men jeg går bort.)
Så, Naomi Campbell, en umulig vakker skjønnhet for aldersalderen (hvis shownavn er Camilla Marks men hvem bryr seg) dater Hakeem. Ja, du leste riktig. Hakeem! En rappende Keebler-alv med smak for juveltonede skinnvarer og viser penis til sine mannlige venner på pianobarer, daterer en av de mest berømte supermodellene gjennom tidene. Kjærlighet er blind, eller rettere sagt har penger kraftige, men stygge menns ansikter på seg, og slik er verdens vei. Ikke bare dater hun ham, men hun ber ham om å gå OFFENTLIG med forholdet deres (Føler du et mønster / tema / metafor / hammer her?) Naomi, ikke kyss denne froskeprinsen! Gå og finn en ekte prins og kyss det! Eller finn Prince og kyss det! Han bor i Minneapolis! Jeg vet det forårsaker Internett!
Luscious og Cookies andre sønn, som heter jeg må alltid slå opp fordi jeg ikke kan huske noe om ham (ser navnet opp nå….) ANDRE. Andre og hans hvite Lady Macbeth-kone jobber hardt med å prøve å skaffe pengene som vil sikre dem IPO-avtalen, og til slutt Empire Records selv når pappa ser hvor mye Andre bryr seg. Men selvfølgelig, før middagen med de rike hvite investorene der Andre kunne presentere faren sin for rike hvite investorer, går Luscious mystisk ut og havner på sykehuset.
Vi vet alle hvorfor. Vi gjorde alle Ice Bucket Challenge. Det er bare familien hans ikke. Med mindre unntak er det bare hans nye kone, som jeg vil referere til som Halle Berry og Halle Berry bare fordi det er det Cookie kaller henne og Cookie er dronning, som vet sannheten. På sykehuset finner vi ut at det eksperimentelle stoffet Luscious tok for å kurere er uhelbredelig ALS var egentlig bare gift og gjør ham verre. Beklager. Jeg hater når jeg tar gift. Bortsett fra når det gjør meg tynnere.
I mellomtiden finner Gabourey Sidibe (på sitt aller beste i en veldig gresk-romersk krøllete blond parykk med det vennen Megan kaller graviditetsrøtter) Jamals lille kanskje babydatter i en heis fordi mammaen tilsynelatende har stukket av. Beklager. Jeg hater når mamma forlater meg. Bortsett fra når det gjør meg tynnere.
Når vi snakker om forlatelse, kommer Courtney Love, som faktisk er flink til å opptre (skriv det ned og husk det), tilbake som en gjenopprettende narkoman / rockestjerne som ønsker å gjøre henne til det store OFFENTLIGE (Mønstre! Tegn! M. Night Shyamalan!) tilbake til rampelyset. Og Cookie, som nå administrerer / coacher Love off the drugs, tror investorutstillingen vil være akkurat tingen. I en tett grå kjole og tung kontur synger Fru Love et musikalsk nummer som som de fleste musikalske numrene på dette showet hadde meg som: Vent, dette er ganske ... Jeg trenger denne sang i livet mitt. Så, nok en gang, har Cookie brukt Maria Von Trapp-ness for å gjøre verden og Courtney Loves image til et bedre sted! Akk, det varer ikke lenge, for Halle Berry, som er misunnelig på alle ting Cookie (Som hun burde være! KJENT DIN STED !!!!), reiser med flytende medisiner for å gli inn i Courtneys te. Team CoLo går så høyt av en slurk te, hun later til å være en mentolrøykende fisk ut av vann på en rød fløyel osmann på damebadet. Ugh. Der kommer comebacket hennes. Og nå kan hun ikke gjøre den sangen jeg elsker igjen. For faen. Senere vil du minne meg på å skaffe meg et tøyskål til badet mitt? Jeg synes det er veldig elegant og superhygienisk, takk.
Nå, med CocoLoco ute av bildet, trenger gjengen en ny stor forestilling. Etter litt lett drama der Jamal og Hakeem ikke ønsket å synge sammen, retter Cookie guttene sine om hvor hardt faren deres jobbet for å få dem hit. De er enige. Alt bedre! Det er et mirakel! Cookie, du er Annie Sullivan fra Hip Hop!
Cut to the Investor Showcase! Hoards of white people crowd the room to forhåpentligvis kaste en femmer inn i Motown of now, men først må de være veldig imponert ELLER ANDRE. Guttene kommer ut og imponerer de gjør det, og viser et skikkelig show mens jenter i gullbikini med TV-er for hodene gyrater rundt seg. Sidenote: Hvis jeg investerte i et børsnotert selskap, må jeg si at denne forestillingen helt ville få meg med på en veldig betydelig måte. Men hva vet jeg: Jeg tenkte en gang på å kjøpe aksjer i både McDonalds og Burger King fordi jeg ikke ønsket å spille favoritter.
I en grusom vri på skribentens romskjebne, mens guttene hans skinner, begynner Luscious ALS å lukke halsen. I en panikk om hvem i familien som kan holde den store investorens tale, for å se hvordan stemmen hans høres ut som en heliumballong i respiratoren, omgår Luscious Halle Berry og sønnen jeg glemmer for The Cookie Monster! Flink jente, Mr. Lyon, flink jente.
Cookie får sitt A ++++ spill, som alltid er klar fordi Cookie ble født A ++++, og går ut til havet av hvite mennesker, dollar drypper fra lommene. Hun tar en titt på den teleprompteren med et virvar av forretnings-y-ord og tenker, NAH, JEG SKAL VINGE DET. Og du vet hvorfor hun gjorde det? Du vet hvorfor hun stolte på tarmen så hardt ?! Fordi, mine damer og herrer, hun er cookie-LYON. Cookie er gate og alle andre er fortau (HENNE ORDENE!), Cookie er en skogbrann og alle andre er gassbrennende varmelamper. Cookie er Gmail, og alle andre er vingeløse bæreduer! Cookie har holdt taler i hjernen hennes i 17 år i klinken. Hun har dette! Hun vet at han aldri stammer eller ums eller sier som mye. Cookie er Cookie og den eneste personen som gjør Cookie bedre enn Cookie er Cookie på et podium med to glass Pinot nedover spiserøret! Må jeg til og med si at hun kilt det? Årsak hun gjorde. Selvfølgelig gjorde hun det! Hun har akryler i hvitt lakk for guds skyld! Vis litt respekt!
Luscious takker Cookie for å redde rumpa og hun ber bare om at han skal fortelle henne hva som er galt med ham, for åpenbart la Cookie merke til at han passerte mye og ikke forklarte det. Ingenting kommer av Cookie! Etter at Luscious har sendt Halle Berry til å administrere Lana del Rey i Chicago (Cookie er den eneste personen som kan redde Lana Del Ray. Bare si det.), Har han familien sin (inkludert sitt nye kanskje barnebarnebarn) tilbake til herskapshuset sitt slik at han kan forklar at han har ALS. De er alle sjokkerte. Den jeg ikke kan huske navnet med den hvite Lady Macbeth-kone, oh ANDRE, blir nervøs for hvordan virksomheten blir påvirket, noe som opprører Lil Wayne for Top Shop. Gay Jamal ser ut til å ta nyhetene best, men la oss huske at Luscious en gang satte Jamal i søppelkasse for å ha på seg høye hæler som barn. Så i den sammenhengen forstår jeg om han er som en slags blasé re: farens uhelbredelige autoimmune sykdom også. (PS. Rop til faren min som aldri setter meg i søppelboks (for å ha på seg hæler)!)
Og hvordan håndterer Cookie denne forferdelige nyheten, spør du? Å du vet som bare Cookie kan! Hun skjenker to glass rødt i Courvoisier-briller og tar på seg noen klassiske saftige spor mens de to skilt er like å mimre om de gode tidene. De ler, de gråter, de danser, de kysser, de går til soverommet til Luscious og får det på! Cookie Nookie! Men vri! Halle Berry kommer gjennom soveromsdøren. Kanskje hun ikke gikk for å se Lana del Ray i Chicago, for jeg antar at Lana Del Ray er utenfor hjelp akkurat nå? Vel, goss. Beklager, Berryness, Fräulein Cookia og Captain Learcious er disponert for øyeblikket! Bestill alle en pizza og legg en sokk på håndtaket på vei ut.
Cookie Lyon 1000
Halle Berry 0
Lana Del Ray -12967
Neste uke: Julie Andrews legger ned 16 barer mens brødrene arrangerer et dukketeater om et ensomt løveherdernavn Luscious. Vær informasjonskapselen du ønsker å se i verden, gutter!
