(Foto: Flazingo Photos / Flickr)
gratis telefonsøk etter navn
I dag var min siste dag som seniorredaktør i et stort forlag, litt over fem år etter at jeg begynte i akkurat denne jobben og femten år inn i en karriere jeg en gang trodde jeg ønsket mer enn noe annet.
Som det viser seg, er det jeg virkelig ønsker mer enn noe annet å være lykkelig.
***
Da jeg var femten, prøvde jeg å slutte sommerjobben på en lokal surfe- og torvrestaurant. Den stikkende, galøyede lederen min slo alltid på kjæresten min, som også jobbet der. Eieren var et ekornet Jehovas vitne som gjorde meg ukomfortabel hver gang han dukket opp på stedet. Jeg var lei av å skyve pepperoncini inn i salatbaren hver dag for en haug med utakknemlige kanadiske turister som aldri tipset. (Beklager, kanadiere, men dette var en epidemi i sørlige Maine strandbyer på midten av nittitallet.) Det var slutten på sesongen, og kjæresten min overbeviste meg om at vi begge burde bare slutte og nyte Labor Day-helgen - langt fra stinkende buskasser og den duftende yngelrøren som klamret seg som fuglehorn til Gap-kakiene våre.
Jeg var ung og forelsket, og dette var første gang jeg noen gang hadde hatt det vurdert rekkverk mot mannen. Det var skremmende, men også befriende! Jeg marsjerte inn på sjefens kontor, løsnet det skitne grønne forkleet og kunngjorde at han kunne ta opp den tyggede Bic-pennen sin og krysse meg utenfor timeplanen. Permanent.
Jeg planla, jeg planla, jeg øvde på å slutte talen. Jeg mønstret min baller .
Da den fire minutter lange samtalen vår var over, var jeg nær tårer og ristet med det mitt trettiseks år gamle jeg kjenner igjen som panikk, men følte meg den gangen nær forestående død. For å legge fornærmelse mot skade ventet mor på parkeringsplassen for å hente meg fra skiftet mitt. Tvinge min baller ordløst inn i minibussen, kunne jeg ikke få meg til å fortelle henne med en gang at jeg ville slutte. På en eller annen måte følte jeg instinktivt at det hadde vært feil å gjøre - selv om sjefen min var en jævla, og selv om lederen min var helt upassende, og selv om jeg virkelig hatet lukter som bunnen av en Fryolator hver dag når jeg kommer hjem.
Neste morgen ventet foreldrene mine på meg på sofaen. Sjefen min hadde ringt for å informere dem om utslaget mitt og ba dem om å gripe inn og sa at jeg var for viktig til at restauranten kunne lykkes med å miste på dette kritiske tidspunktet. Mange kanadiere, tilsynelatende, ville klynge etter de fuktige, overprisede hummerrullene som bare jeg kunne servere dem.
La meg være tydelig: dette er som å si at en femtenåring i Zhengzhou-fabrikken er avgjørende for at Apple lager kvartalsvise tall.
Jeg visste, foreldrene mine visste, og sjefen min visste at min tilstedeværelse eller fravær ikke sannsynligvis ville endre skjebnen til hans forherligede Applebees etablering i løpet av hundedagene i august. Jeg tror han bare var forbanna, plutselig ikke en, men to arbeidsomme minstelønnsansatte, og han visste at han kunne ødelegge de dårlige restene av sommeren min ved å trekke foreldrenes rang. Og gitt min angstfylte tale kvelden før, mistenkte han sannsynligvis også at han ville være på utflukt før jeg hadde fått sjansen til å la mamma og pappa vite at jeg ikke var den fremtidige valetictorian de trodde de hadde reist, men heller en snivling liten quitter.
De fortalte meg rolig at jeg måtte suge det opp og gå tilbake. Jeg gråt og famlet for å hevde meg. Dette var så urettferdig! De holdt fast. Jeg hadde forpliktet meg til denne jobben, sa de, og vi fraskriver oss ikke bare våre forpliktelser når det blir tøft. Eller fiskete. 
(Foto: Kai Chan Vong / Flickr)
Jeg hadde ikke et solid argument. Jeg dro ikke for en bedre konsert eller mer penger. Jeg bygde ikke en karriere innen matservering som nødvendiggjorde en flytting opp stigen til Mike’s Clam Shack. Jeg flyttet ikke til New Hampshire, og hadde heller ikke fått diagnosen alvorlig skalldyrallergi. Jeg var bare ikke fornøyd, og jeg ønsket ikke å møte opp. En annen. Enkelt. Gud. Jævla. Dag.
Men selvfølgelig gikk jeg tilbake, forklestrenger mellom beina mine. Verken livet mitt eller sommeren min ble ødelagt (selv om jeg sluttet med den nylig arbeidsløse kjæresten min), men den hendelsen boret noe inn i meg som det har vært umulig å riste til veldig nylig:ideen om at lykke ikke skal gå foran noen amorf følelse av engasjement.
Nå snakker jeg ikke om lykke over ansvarlig beslutningstaking. Dette var en sommerjobb, hvor jeg tjente pinpenger - det er ikke slik at jeg gikk ut på kilden til hele familiens matvareregning eller truet høyskolefondet mitt. To dollar og førti øre i timen, pluss tips fra ikke-kanadiere, skulle ikke sende meg til Harvard. Jeg snakker om å føle at det var galt å slutte i denne jobben uten annen grunn enn fordi jeg var ulykkelig. Jeg følte meg forferdelig mens jeg gjorde det, og var ikke veldig lettet da det var gjort. Og da jeg ble kalt ut av foreldrene mine og måtte gå tilbake, ble disse følelsene forsterket. Jeg var den dårlige fyren i dette scenariet, og jeg ville aldri ha det slik igjen.
Jeg har hatt en rekke jobber siden da som jeg ønsket å slutte. Som i bokhandelen hvor jeg rutinemessig ble latterliggjort av lederen min for å være en know-it-all (også kjent som å ha lest bøkene jeg anbefalte kundene). Men jeg hadde meldt meg på for å jobbe gjennom høstrusken - studenter ved den nærliggende høgskolen kjøpte lærebøkene sine fra denne butikken - og jeg beholdt forpliktelsen, selv da jeg fikk et karriere-sporstilbud om å jobbe for en prestisjetung litterær agent. Jeg trakk seksten timers helger i butikken mens jeg startet min nye konsert som agentassistent i løpet av uken.
Nesten ett år i jobben, og jeg utviklet emfysem fra å være begrenset til et byhus hele dagen med en to-rygger som også viste seg å være verbalt voldelig, sannsynligvis alkoholholdig og veldig, veldig billig. Ville jeg slutte? Nesten hver dag. Men oppsøkte jeg ansvarlig en ny jobb og tilbød så med stor glede min snart kommende eks-sjef en full måneds varsel - i ferien - før man forlater? Ja til det også.
(Og fremdeles, da jeg dukket opp et par måneder senere for å hylle min hilsen i kjølvannet av moren, introduserte hun meg for den samlede mengden som min assistent som forlot meg da moren min døde, og sørget for at selv etter å ha gjort alt over bord, Jeg følte det nå med tilbakevirkende kraft dårlig med å slutte.)
I dag, som en femten år veteran fra forlagsbransjen, kan jeg si at jeg har forlatt jobber for bedre jobber og for å klø meg oppover bedriftens stige, men jeg har aldri, noensinne, sagt opp noe mer bare for lykke skyld.
Inntil nå.
Jeg sa opp jobben i dag.
Jeg sluttet fordi jeg følte meg fanget.
Jeg sluttet fordi livet blir kortere for hver dag.
Jeg sluttet fordi jeg jævla hat kjører t-banen to ganger om dagen i løpet av pendlingstiden.
Men stort sett sluttet jeg fordi jeg var veldig, veldig misfornøyd.
Det var ikke så ille. Jeg hadde en støttende sjef og smarte kolleger og friheten til å jobbe med virkelig gode bøker; men over tid innså jeg at publiseringsvirksomheten ikke var perfekt for meg å være sunn.
Så ... jeg sluttet.
Er folk skuffet over meg? Vel, jeg har samlet mange søvnløse netter, periodevis kvalme og en nydelig rosa utslett som bekymrer seg om nettopp dette problemet. Men jeg har bestemt at de som er, til slutt vil fortsette helt fint uten meg. Jeg mener, jeg liker å tro at jeg er en ganske verdifull ressurs, men det er ikke som om jeg forlot posten som den eneste legen i byen under et utbrudd av kopper.
Ok, men hadde jeg et konkurrerende tilbud, spør du? Nei.
Vant jeg lotteriet? Dessverre også nei.
Jeg ville bare være lykkeligere, og for å oppnå det, måtte jeg bli en jeg alltid har sett ned på: en kvittering.
Ja, jeg har noen besparelser, og en mann som gjør det bra, og jeg har en plan for den neste fase av arbeidslivet mitt. Jeg prøver ikke å sprenge forestillingen om at alle skal gå ut på jobben sin uten å ta det nøye hensyn fra mange vinkler. Men det er slik vi alltid spør små barn: Hva vil du være når du blir voksen? og svaret vi forventer er omtrent som: En lege. En frisør. En pilot. En ballerina.
Kanskje svaret vi burde lete etter er mye mer enkelt og universelt.
Tjueto år inn i arbeidslivet mitt, fra to dollar i timen til en sekssifret lønn, kom jeg endelig til erkjennelsen at min lykke er betinget av en rekke ting, inkludert å tilbringe mer tid med mannen min, og unngå sjeleknusende pendler, ikke jobber tradisjonelle 9–5 timer, og er min egen sjef. Og jeg skjønte at det var veldig mulig for meg å ha alle disse tingene - ikke noen, men ALLE - hvis jeg forlot jobben min.
Men likevel var det denne lille stemmen bak i hodet på meg som sa, Du kan ikke bare ... bare ... QUIT. Kan du?
Vel, som det viser seg, kan du.
Og det gjorde jeg.
Og jeg er ganske glad for det.
Sarah Knight er frilansredaktør og forfatter på sarahknightbooks.com . Hun var en gang i Mennesker magasin iført et gigantisk hundedrakt med en haug drag-dronninger. Sann historie.
