Føler du at du aldri er partnerens første prioritet?Jakob Owens / Unsplash Han tenker bare på seg selv. Vi har bodd sammen i ni måneder, og han bestemte seg brått for å flytte tilbake til USA for å 'få livet sammen'. Det var ikke tidligere diskusjon om dette— ikke samtale om retningen på forholdet vårt og ikke neste skritt. Han tok bare ensidig beslutningen om å dra, sier en ung 30-årig klient av meg som bor i utlandet.
Så det var ikke opp til forhandlinger? Jeg spør.
Nei, det var det ikke. Han fortalte meg bare at han dro om 30 dager fordi han er knust og trenger å få økonomien og jobben sin, svaret hun.
Og hvordan taklet du det? Jeg spør.
Hva kunne jeg gjøre? Jeg kunne ikke stoppe ham. Jeg slapp ham bare, sier hun.
Så forholdet er over? Jeg spør.
Ikke , ikke over. Jeg venter bare på at han skal ordne opp i karrieren og pengesituasjonen. Han kommer tilbake. Vi elsker hverandre, og vi har kontakt hver dag, proklamerer hun.
Hvor lenge har du ventet på at han skulle få det sammen? Jeg spør.
Det har gått nesten et år og dessverre, og jeg har ikke sett mye forandring, sier hun.
Hvor lenge har du tenkt å vente på ham? Jeg spør.
Så lenge det tar, tror jeg? Ikke sant? svarer hun.
Hvis du venter på noen som prioriterer seg selv, vil du aldri være en prioritet for dem.
Hvorfor venter du på ham? Jeg spør.
Jeg elsker ham. Jeg vil være sammen med ham, og jeg vet at han elsker meg, sier hun. Jeg blir bare opprørt når han forteller meg at han tester oss.
Testing av forholdet? Jeg spør.
Ja. Noen ganger blir jeg frustrert fordi jeg ikke får dekket mine behov, og når jeg snakker, blir han opprørt og defensiv og prøver å avslutte forholdet og sier: Jeg kan ikke være kjæresten til noen akkurat nå, jeg må jobbe med meg selv og min arbeidsprosjekter akkurat nå.
Og det er ikke nok for deg å bryte det med ham? Jeg spør.
Nei, hvorfor skulle jeg ønske å avslutte det med ham? Jeg vil bare at ting skal være slik de var og slik jeg vet at de kan være igjen, sier hun.
Å akseptere smuler vil aldri gi deg hele brødet, og det vil heller ikke føre til et døgnåpent bakeri.
Du får det du aksepterer og bare det du aksepterer i livet. Så hvis det du godtar ikke fungerer for deg, vil du kanskje ta et nytt valg, sier jeg til henne. Hvis du etter nesten et år ikke ser betydelig forbedring i statusen hans eller forholdet, kan det være på tide å velge igjen, sier jeg til henne.
Videre, hvor lenge kan du holde dette i gang? Du blir sint på ham annenhver dag for ikke å oppfylle dine behov? Er det hans feil for ikke å oppfylle dine behov, eller er det din feil for å vente på at han skal møte dem? Jeg spør.
Det er ingen feil. Jeg vil bare støtte ham. Jeg vil gjøre det rette av ham, sier hun.
Prioritering andre i et forhold gjør deg ikke til et bedre menneske, det gjør deg til en dørmatte.
Hva med deg? Hva gjør ' gjør rett av deg ’ ser ut som? Hva får deg forresten til å tenke at altfor kjærlig ham og å være altfor tålmodig med ham er den rette tingen å gjøre her? Det er faktisk ikke leksjonen du står overfor. Leksjonen her er at du skal lære å elske deg selv nok til å be om bedre og å gå bort hvis han ikke kan gi deg det, Jeg forteller henne.
Altfor kjærlig noen får deg ikke mer kjærlighet; det får deg til å gå videre.
Mennesker tar det som tilbys. Så du kan fortsette å tilby ham ubetinget kjærlighet, toleranse, støtte, visdom og økonomiske ressurser, men det vil ikke garantere at du får et bedre eller mer engasjert forhold til ham, sier jeg til henne. Det garanterer bare at han tar det fordi det er på tilbud - hvem ville ikke? Så gjenstår spørsmålet - er det hans feil for å ta det og løpe eller er det din feil for å tilby det?
Hvis du ikke vil at folk skal gå over deg, ta dørmatten av trinnet foran.
Alle ønsker å legge ut en velkomstmatte for folk, men realiteten i situasjonen er at hvis du legger ut en velkomstmatte, vil folk grovt gå over den. Men hvis du tar det av ditt første skritt, vil ingen savne gestenes gjestfrihet. Du kan gjøre det opp på andre måter.
Leksjonen her er å elske deg selv, verdsette deg selv og ikke la deg gå videre, gjentar jeg.
Du kan aldri elske noen nok til å gjøre opp for mangelen på egenkjærlighet du føler for deg selv.
Du må lære å elske deg selv mer enn du elsker ham. Det er så mye lettere å elske noen andre, så er det å elske seg selv, men å gjøre det er det ikke kommer til å gi deg et bedre forhold til denne mannen. Lære å elske deg selv vil, sier jeg til henne.
Elsk deg selv som narsissister elsker seg selv.
Narcissister prioriterer seg selv og sine agendaer. De tar avgjørelser i henhold til hva som fungerer best for dem. De er ikke nødvendigvis de beste partnerne i forhold, men de lærer oss den beste måten å dyrke de beste relasjonene på - de lærer oss om egenkjærlighet, egenverd og egenverdi . De ser sin egen spesialitet i verden og respekterer den og opprettholder den og aksepterer ikke mindre enn det de vet de fortjener.
Hvis narsissister ikke drar nytte av forholdet, er de det ute av forholdet.
Ikke bare elsker narsissister seg selv og prioriterer seg selv, de setter klare grenser for hva de vil akseptere eller ikke vil akseptere i et forhold. Siden de hedrer seg i så høy grad, er deres eneste veiledende mantra i forhold hva kan du gjøre for meg?
Hva forteller denne lære fra en narsissist deg om å elske deg selv og være i et forhold med noen? Jeg spør.
Det forteller meg at han er en narsissist! Men hvorfor får han vinne her ?! Han vinner alltid, sier hun.
Ingen vinner her. Men hvis du fortsetter å gi makten din til ham, vil du være den som taper, informerer jeg henne.
Forhold er partnerskap, ikke solo-selskaper.
Du ville ikke bevisst hoppe inn i et forhold med en narcissist og vite at du ikke ville oppfylt dine behov, så hvorfor bli hos noen som du vet ikke er satt opp for å møte deg halvveis ? Det er bortkastet tid.
Ta selv-kjærlighets leksjonene fra narsissisten og gå ut av veien før de løper rett over deg.
Det er ingen mening i å bli opprørt over noen som ikke kan gi deg det du trenger. Anerkjenn at du ikke kan forandre mennesker, du kan bare endre i hvilken grad du lar dem påvirke deg.
Slutt å forvente at folk skal gi deg det du ikke gir deg selv.
Det er ikke deres jobb. Narcissister kan lage forferdelige partnere, men fordi de elsker og hedrer seg selv, tiltrekker de mennesker som også vil elske og ære dem.
Hva kan en narsissist lære oss om kjærlighet? De kan lære oss det viktigste trinnet i kjærlighet - hvordan vi skal elske deg selv først. For hvis du ikke elsker deg selv, hvordan vil noen andre noen gang elske deg?
Basert i New York City, er Donnalynn forfatter av Livsleksjoner, alt du noen gang ønsket at du hadde lært i barnehagen. Hun er også en sertifisert intuitiv livscoacher( ethereal-wellness.com ), Inspirerende blogger ( etherealwellness.wordpress.com ), Forfatter, høyttaler og yogalærer. Arbeidet hennes har blitt omtalt iGlamour, iHeart Radio Network, Thought Catalog og Princeton Television. Du kan følge henne videre Twitter , Instagram , LinkedIn , Facebook og Google+ . Les Donnalynns spalte for Braganca.
Mer fra Donnalynn Civello:
Millennials lærte hvordan man ikke skal velge en karriere fra Gen X og Baby Boomers
Hvorfor de mest vellykkede menneskene vanligvis er phonies
Hemmeligheten til suksesshøyskolen lærer ikke
Hvorfor ditt største feil kan være det beste som noen gang har skjedd med deg
