Tenker du på et andre hjem i Florida? Sliter med å avgjøre mellom frodig Palm Beach og freaky Miami Beach? La meg legge til forvirringen din.
Mannen min Jonathan Adler og jeg tilbrakte forrige uke i Florida, pendlet frem og tilbake mellom Palm Beach og Miami Beach. Vi er mer enn kjent med Palm Beach, og eier, som vi de siste to årene har hatt, en drømmende leilighet på 1970-tallet på det som lokalt kalles Gazastripen. Det enestående antall turer til Miami ble forårsaket av det faktum at Jonny min nettopp har åpnet en butikk som selger varene sine på Lincoln Road. Disse daglige pendlingene ga den perfekte muligheten til å sammenligne og kontrastere de to stedene.
Her er de viktigste konklusjonene av min grundige, ukes lange sonde: Palm Beach og Miami Beach er mer sinnssykt polarisert enn noen gang. Som Miami Beach blir stadig mer louche, blir Palm Beach snørtere og snørere.
La oss starte med Miami Beach.
Hvis du kombinerte hiphop-shenanigans av Eighth Street med homoseksuelle bacchanalia av Eighth Avenue og kastet inn støtfanger-til-støtfanger-trafikken på Sixth Avenue, ville du ha en lunken tilnærming til det vasselige kaoset som var Miami Beach i forrige uke. Med andre ord kan du like gjerne bli her på det grusomme Manhattan. Det var en spesielt tøff uke på grunn av den årlige vinterfesten. Etter det jeg hører, var det en god tid ved at alt sammen var en haug med skarpt påkledde blokker som strømmet inn fra hele verden for å ha sex og fnise crystal meth.
I mellomtiden, oppover kysten i Palm Beach, har folk kanskje ikke mye sex, men de fnyser definitivt - for det meste med indignasjon. Det uforståelige snobberiet som er så legendarisk, lever fortsatt og har det bra. I forrige uke prøvde Jonny og jeg det førstehånds.
Her er historien: En jødisk venn, som går i WASP-samfunnet, hadde på en eller annen måte klart å få en ukes medlemskap til den legendariske Bath and Tennis Club på South Ocean Boulevard. (Ikke stedet hvor C.Z. Guest ble utestengt etter å ha brakt Estée Lauder til lunsj - det var Everglades Club. Denne er enda verre!) Denne hemmelige jødinnen inviterte oss på spreng til å bryte brød med henne og hennes sponsor på B. og T.
Min Jonny og jeg er anti-WASP-er: Vi, som Mr. og Mrs. Federline, er nouveau riche og stolte av det. Fetisjisering av alt WASP-y i Palm Beach er en kilde til stor underholdning og fascinasjon (for ikke å nevne kreativ inspirasjon). Denne invitasjonen var en mulighet for oss å kikke inn i en av de store bastionene til hedningens elitisme og observere disse bisarre hvite brødfolket på hjemmebanen, og man håper å bekrefte vår tro på den fullstendige meningsløsheten med god smak. Ville vi finne dem som verdige, fantastiske og generelt overlegne som de ser ut til å tro at de er? Knokene våre var hvite av forventning.
Vi så også denne lunsjen som litt som en Survivor-utfordring: Den som var sterk bevæpnet mot utgangen først, ville miste immuniteten.
Du er så åpenbart jødisk, og du er homofil, sa jeg selvsikkert. Du kommer aldri til å komme over terskelen.
Du er en så stor skrikende dronning, motarbeidet min Jonny, du vil ikke vare i to sekunder, med mindre de selvfølgelig feiler deg for en kvinne, noe som er en klar mulighet. Grr!
Våre datoer, den hemmelige jødinnen og WASP-sponsoren, svingte forbi for å hente oss på den fastsatte tiden. WASP-sponsoren tok en titt på Dolce og Gabbana-mandlene og sa, Hmm. Vet du hva, B. og T. er bare så jævla formelle og prippen, hvorfor drar vi ikke bare til Four Seasons i stedet?
WASP-sponsoren sendte da straks barnepiken og barna til B. og T.-Jeg antar at det ikke var for formelt for dem - og vi dro for å nyte den påståtte uformelliteten til Four Seasons.
Vi hadde blitt punk av en WASP.
Senere den dagen sjekket vi inn med den hemmelige jødinnen vår, som bekreftet våre mørkeste mistanker: WASP-sponsoren hadde tilsynelatende trukket invitasjonen så snart hun så oss hakke mot bilen hennes. Jeg kunne få en av dem inn, men to? Ikke på din nelly!
Som en trøstepris ga vår hemmelige jødinne oss et kort som ble overlevert til henne i klubben mens hun, slurvet kledd, nøt en bolle med makaroni og ost:
DITT ATIRE ER IKKE PASSENDE TIL STANDARDENE I KLUBBEN, OG VI SPØRER OM AT DU VENNLIGST ENDRE.
Jeg har laget kopier av den og deler dem ut etter eget ønske.
Til tross for den arkaiske inhospitableness av visse Palm Beach-institusjoner, ville jeg fortsatt velge P.B. hvilken som helst dag over M.B. Søppelbutikkene er bedre, spisestedene er bedre, og vi kan ta hunden vår på stranden. Uten distraksjonen av crystal-meth-orgier har jeg mye tid til å lese.
Mens jeg var i Florida, likte jeg en forbløffende sydende sideturner. Hvis Iris Murdoch ble reinkarnert som en punk-rocker og bodde i det moderne Japan, ville hun være den anerkjente forfatterinnen Natsuo Kirino, og hun kunne ha skrevet den gripende og forferdelige Out ($ 9,71 for Vintage paperback på Amazon), en kriminalroman om fire kvinner som jobber i en lunsjfabrikk. Denne boken er så underholdende modbydelig at den ga meg angstangrep-lignende, forestiller jeg meg, til de som ble opplevd av homofile på deres crystal-meth comedowns.
Noen for tennis?
