Anthony. Jeg nølte med å stille spørsmålet. Er det noen som forholder seg til Casey Anthony? Jeg sa til en gruppe med 20-kvinner. Jeg mener, i det hele tatt? Hvis hun planla å drepe barnet sitt, kan noen forstå hvor hun kommer fra?
Jeg ville heller ha spurt gruppen om de følte et nært personlig slektskap med Jeffrey Dahmer. Nei, var den universelle konsensus.
Men mer stille, hver for seg, påpekte hver at de kunne forstå at moderskap kunne være utmattende, og hvor hyggelig det måtte ha vært for Casey å kunne gå ut og få en tatovering bare fordi hun følte det.
Se, en venn av meg hvisket, Jen, du må huske hvor ung hun var. Hun er bare 25 nå.
Å, for himmelens skyld, svarte jeg, vi er 25. Hun var ute og konkurrerte i en 'hot body' konkurranse noen uker etter at datteren hennes døde. Hvem gjør det?
Men det er det 20-årene generelt er for, svarte hun mykt. For å konkurrere i varme kroppskonkurranser.
Jeg begynte å tenke på hva jeg hadde gjort dagen før, og hvor mye av det jeg kunne gjort hvis jeg hadde et barn. Forutsatt at jeg kunne senke mesteparten av lønnen min til barnepike eller barnehage på heltid, kunne jeg fortsatt gå på kontoret og spise lunsj. Men det er vanskelig å rettferdiggjøre å si at du helst vil se X Men: Første klasse enn å tilbringe tid med spedbarnet ditt.
Men skal ikke morskap fylle deg med så mye glede at disse ønskene ikke eksisterer?
Min venn Koa, redaktør på foreldresiden Mommyish, bemerker at Casey Anthony-saken minner oss om at mødre vanligvis beveger seg gjennom kulturen vår med visse endimensjonale identiteter.
Sikker. Du skal ta på deg en mild, vagt engelaktig identitet.
Men kanskje er ikke morskapet ditt livs største øyeblikk. Kanskje du fortsatt drømmer om hvordan det ville være å konkurrere i varme kroppskonkurranser. Gjør det deg forferdelig?
Da jeg var 11, fikk engelskkursen min et oppdrag å reise hjem og intervjue foreldrene våre om den lykkeligste dagen i livet. Jeg tror faren min sa: Den dagen jeg giftet meg med moren din, som var det riktige svaret. Gullstjerne, pappa.
Så spurte jeg moren min.
Vel, sa hun, jeg bodde i New York. Jeg var i 20-årene. Og jeg gikk utenfor - det var høsten - og kjøpte en kringle i en av selgervognene. Og kringle mannen lot meg få det uten salt, fordi jeg ikke liker saltet. Og det var bra. Og jeg elsket jobben min. Og jeg elsket å være i New York. Og jeg skjønte, selv på den tiden at jeg i det øyeblikket bare var helt lykkelig.
Jeg forklarte nyttig: Du skal si: 'Dagen du ble født, den vakre datteren min.'
Å, sa moren min, hvorpå hun stoppet opp fra å gjennomgå leksene mine i matematikk et øyeblikk og vurderte.
Nei, svarte hun muntert, nei, det var ikke det. Definitivt kringle. Gå med det.
På den tiden fortalte jeg henne at hun var en dårlig mor og gikk for å skrape et sint essay om hvordan hun elsket en kringle mer enn hun elsket meg. Selvfølgelig, hvis jeg hadde lest artikkelen i The Daily Mail forrige uke med tittelen Er jeg et monster for å ønske at jeg aldri hadde hatt barn? Jeg ville ha visst at hun ikke var en dårlig mor for å tenke trist på et mer fritt og luftig liv. Jeg ville ha visst at hun var et monster.
Artikkelen handlet om en kvinne på 50 år som oppdro to gutter, men som aldri hadde tid til å utvikle en karriere eller gå på universitetet. Nå lurte hun på hvordan livet ville være hvis hun hadde gjort ting annerledes. Dette virket som ting som Robert Frost ganske mye dekket i 1920, men jeg sjekket kommentarene.
Jeg er avsky av denne kvinnen. Hvis livet ditt ikke var det du ønsket, burde du enten a) aldri hatt barn eller b) vært modig nok til å gi dem til familier som elsker barn ubetinget. - Rachel, England 7/2
Hvis morskap er så mye av et svart-hvitt forslag - hvis du aldri får føle noe annet enn dyktig takknemlighet for å bli velsignet med omsorgen for miniatyrmennesker, som, la oss være ærlige, ikke virkelig kan gjøre vittige samtaler og ofte gjør avføring på seg selv - da er det kanskje forståelig å ønske å unnslippe.
Jeg ringte mamma. Har hun noen gang ønsket seg ut?
Moren min tok en pause. Det var en gang jeg ønsket å forlate deg. Du var 3. Vi var på en kinesisk restaurant. Alle var slitne. Det var anspent. Far hadde ikke likt maten. Og vi var ferdige, og jeg sa: 'Vi skal til bilen, nå,' og du gikk i den andre retningen. Og jeg sa: 'Nei, nei, nei, det er slik,' og du la deg på bakken og begynte bare å skrike. Og jeg tenkte seriøst: ‘Jeg vil bare gå bort og ikke snu meg tilbake.’ Og i det øyeblikket ville jeg. Men det gjorde jeg ikke.
Jeg sa til moren min at neste gang hun kommer til New York, vil jeg kjøpe henne alle kringlene som en forsinket belønning for ikke å forlate meg for 22 år siden.
editorial@observer.com
