Å navigere på de sosiale riptidene på Manhattan pleide å være enkel. Det var alltid så lett å fortelle hvem som var rik og hvem som var fattig. Personen med Verdura-kulene, minkstolen og Blahniks var den rike damen. Den beleirede personen med det mattede håret og møllete strikketøyet var den stakkars damen.
Forvirrende har bordene nå snudd. Nå blir Manhattan overkjørt av glatt påkledde gals med overforlengte kredittkort og jobber i PR. Disse spunky kjøttpakkedistriktsvanene, med sine knockoff-vesker og Barneys-lager-salgskjoler, har funnet ut hvordan man kan se rik ut mens man lever på en diett av Power Bars og umerkede hermetikkvarer. Prisverdig ressurssterk, selv om dette kan være, har det opprørt status-symbolet eplevogn.
For å gjøre saken mer forvirrende, kler rike kyllinger - som ikke ønsker å ligne chippiene beskrevet ovenfor - nå ut som falske asylsøkere (ref. Olson-tvillingene). De har på seg skittent Antik-denim til dyre priser, og arvestykkets smykker er gjemt diskret under voller av etniske skjerf og kokt kashmir. Hver New Yorkeress ser ut til å være innstilt på å flytte målstolpene og derved skjule hennes virkelige økonomiske situasjon.
Vel, ikke alle New Yorkeress.
På landskapet på Manhattan har et nytt og dødelig statussymbol gått av - og det får J.A.P. og WASP fra Upper East Side til å skjelve av misunnelse. Nei, jeg snakker ikke om de umulig å finne strengene med store Lanvin-perler innpakket i svart mousseline. Eller for den saks skyld de $ 20.000 Rochas-kjolene som selger før de slår i stativet.
Den dødelige rikdomsindikatoren som jeg refererer til er mye mer squishy og biologisk og tør jeg si det? -Uterine. Alt du trenger for å ha det er et Matterhorn av kontanter og en høy toleranse for smerte.
Ja, jeg snakker om TREDJE BARN. Kall det Grace Kelly-syndromet. Du kan til og med kalle det Demi Moore-syndromet. Uansett er tre de nye to! Det kritiske tredje barnet - muligens statussymbolet i dette tiåret - vil gi deg mer Park Avenue-cred enn en flåte av Bentleys.
Denne trenden ble fremhevet for meg forrige uke av kameraten min Amy Astley, redaktøren til Teen Vogue. Observasjonene hennes ble gjort etter å ha sluppet av de to jentene sine på barneskolen i Tribeca. Det tredje barnet skriker: ‘Min leilighet er massiv, min S.U.V. er romslig, kontantene mine ubegrensede! ' observerte en underholdt fru Astley, som mener at den tredje barnstrenden ikke bare er drevet av et ønske om å demonstrere rikdom, men også av et forstyrret, Kennedyesque ønske om å føde en klan.
Etter å ha løpt inn i A.A. kalte jeg feberfullt fødselshaven Liz Lange for verifisering. Barneoppdragelse er så forbannet dyrt, men det er ingen mangel på kvinner som ser ut til å ha kontanter, gushed LL, elskerinne av høy-lav estetikk og selv en lykkelig mor til to, som var midt i å trekke sammen sin høstkolleksjon for Target . Mange av kundene hun møtte da hun først åpnet sin eponymistiske butikk i 1998, er nå på deres tredje eller til og med fjerde barn, rapporterte hun. På grunn av denne trenden blomstrer ikke bare virksomheten hennes, men kundene kjenner designene hennes bedre enn hun gjør. Det er skummelt, sa Lange. De kan til og med henvise til varer etter sesong og stilnummer.
Når vi snakker om statussymboler og rike damer, hvis en person til spør meg om hva jeg syntes om Met-gallaen i forrige uke, skal jeg kaste på meg en boucle-dress med et knebeskjørt og immolere meg foran Chanel-butikken på 57 Gate. Nei, jeg var ikke der. Ingen inviterte meg. Glad nå? Den aktuelle kvelden ble jeg rolig innhyllet foran tellyen og innhentet mine Tivo’d-episoder av America’s Next Top Model. Mens du solet deg i den reflekterte herligheten til den reflekterte herligheten til Karl Lagerfeld, gjorde jeg meg kjent med neste serie med Manhattan-bundet mannequins. Mine penger er på Kahlen. De som ikke kan vente til 18. mai for å finne ut hvem som vant, vil kanskje ta turen innom Union Square Café, der jeg hører den nydelige Naima nå er etter show og jobber som servitør. Stoppe ved. Tips tungt. Kanskje hun vil søle bønnene.
