Så plutselig endret alt seg. Dustin bestemte seg for at han skulle bli anestesilege. Faren hans var en, så det var fornuftig. Denne avgjørelsen skjedde bokstavelig talt over natten, og sammen med den kom et helt annet, kaldt syn. Jeg antok at dette tilsynelatende impulsive trekket skyldtes noe stort argument med hans ganske dominerende foreldre. Dustin nektet å dele hva som ble sagt eller hva som skjedde. Det var nesten som om noen hadde lobotomisert ham. Han gikk fra å være en kreativ og utadvendt fyr som ville resitere Shakespeare-sonnetter til meg i dagligvarebutikken, til noen som virket vond på alle som hadde ambisjoner i underholdningsindustrien. Jeg var en av de menneskene. Siden jeg ønsket å gjøre noe kreativt med livet mitt, ble jeg sett på som irrasjonell. Da jeg prøvde å stille spørsmål ved ham om valget hans å legge skuespillerdrømmene sine bak seg, var han defensiv.
Det er helt upraktisk. Hva er oddsen jeg vil gjøre det, som skuespiller? En grad i scenekunst garanterer ingenting unntatt ventetabeller.
Skal du ikke engang prøve? Jeg sa. Du vet ikke med mindre du prøver.
Jeg snakker ikke om dette. Det er urealistisk. Han avsluttet samtalen, og noen uker senere ble forholdet vårt også avsluttet. Jeg ble fortalt av felles venner at Dustin hadde møtt en sykepleierstudent. Jeg flyttet til New York og prøvde meg på skuespill, og ble helt sidesporet. År gikk, jeg fant ham på sosiale medier. Jeg var gift da, og han hadde giftet seg med sykepleieren og ble den vellykkede anestesilegen som alle ønsket at han skulle være. Profilbildene deres malte den perfekte lykkelige familien. Bryllupet deres så ut som et innlegg fra Brud Blad. Håret i en perfekt oppdatering med babyens pust som fremhever det da hun hadde på seg en sørlig bryllupskjole. Komplett med et stort hus i Charlotte, North Carolina. De hadde fire barn, en golden retriever; det eneste som manglet var et hvitt stakittgjerde. De var modellen forstedefacebook-familien. Hun var hjemmeværende mamma som laget dyre håndlagde bamser som ble solgt på Etsy. Han og jeg utvekslet overfladisk trivsel over Messenger. Jeg ville ofte sett på profilen hans og lurt på hvordan livet mitt hadde vært, hadde jeg vært mer underdanig kjæreste. Det var ikke meg.
Da ekteskapet mitt ble raknet. Jeg ville sett på alles profil og undret meg. Var noe av det i det hele tatt? Fordi det som dukket opp på profilen min, absolutt ikke stemte overens med virkeligheten av hva som egentlig skjedde. Har noen et liv som er perfekt?
Det hadde gått flere måneder siden jeg forlot eksen. Det var ikke uvanlig å få en sen kveldsmelding fra en beruset fyr jeg hadde gått på videregående skole eller høyskole med, og fortalte meg at de nå var single, og tilbød å trøste meg i New York. Jeg ville takke nei.
Så snart en melding fra Dustin dukket opp i innboksen klokka 22.30, sprang hjertet mitt egoistisk. Jeg visste straks hva det kom til å si. Han var nå også medlem av skilsmisseklubben! Jeg lot ham gjøre det meste av skrivingen. Etter 12 års ekteskap, pareterapi og andre taktikker som ikke fungerte, sa han at han endelig gikk videre. Jeg må legge sønnen min i seng. La oss avslutte denne samtalen senere denne uken. han sa. Du har tenkt mye på meg.
Selvfølgelig begynte jeg å romantisere om et forhold til Dustin. Noen menn kommer med barn. Du vurderes ikke bare for kjærestenes rolle, men også for morsmaterialet. Du må vinne over barna, til en viss grad imponere foreldrene hans, besteforeldrene, til og med ekskona og hennes familie. Var jeg klar til å ta fatt på fire unger? Jeg tråkket på gassen og akselererte mulige scenarier i hodet med Dustin. Kanskje det kan fungere.
Han kunne komme til New York og se hvordan livet mitt var. Vi hadde en fantastisk helg sammen, han ville fly meg til Charlotte. Jeg ville ikke møte barna hans umiddelbart, vi ville ventet minst tre til fire måneder på det, men vent ... barn ?! Fire av dem. Under 10 år, ung og inntrykkelig. Jeg så for meg å hente dem, etter barnehage eller skole, eller hva det enn var som barn gjør, i en Mercedes-SUV med en frappucino i hånden. Jeg ville være den kule kjæresten som ville ta dem med til McDonalds etter skoletid fordi ekskona hans hatet McDonalds.
Andre mødre ville sladre og si, Dustins nye kjæreste fra New York er så nydelig og spennende. Vi burde ha henne med barna for en lekedate! Vi ville alle sitte i hagen og drikke søt te og snakke om PTA-møter og andre morsomme ting. Vi kunne organisere et garasjesalg sammen, diskutere samkjøring. Sikkert ville det til og med være en annen fylling av mor-typen der, og vi kunne binde oss over våre falske barn. Forhåpentligvis ville jeg bli akseptert, og så bli med på Junior League med resten av damene, og alt ville vært fantastisk.
Jeg snappet ut av den latterlige dagdrømmen min. Det som er helt normalt i New York City, eller en hvilken som helst storby, er helt unormalt andre steder. Var det forventet at jeg skulle sensurere livet mitt og late som om jeg var en jeg ikke var? Alle har en fortid som er tilgjengelig med noen få klikk online. Så rutete som min hadde vært, hjalp det meg å bli den personen jeg er i dag, så hvorfor skulle jeg skamme meg over hindringene og rare som gjorde at livet mitt ble det rare det er.
Selv om Dustin sa at jeg tenkte på det, i hvilken kapasitet? Var det ganske enkelt for en flukt fra livet hans, ved å gå inn i mitt uten noe virkelig løfte om noe varig? Tanken på et forhold til ham virket plutselig som en sikker vei til et liv som Kate Winslet og Leonardo DiCaprio kjempet seg gjennom i Revolutionary Road. Dustin skvatt drømmene sine for lenge siden, og hadde prøvd å gjøre det samme mot mine. Jeg gjorde opprør da, og hvorfor skulle jeg endre mine måter nå? Hvis foreldrene hans tok ham opp for ikke å gå etter det han virkelig ønsket, er det slik at han forventer at barna hans blir oppdratt?
Jeg har aldri hatt babyfeber, men kanskje det er fordi jeg ennå ikke har møtt den rette partneren, selv da, hvem vet hvordan jeg vil ha det. Debbie Harry sa en gang noe som: Du skjønner at du ville være en god forelder, men så snart du gjør det, er du for gammel til å få egne barn.
Jeg var mentalt utmattet etter å ha tenkt på alle disse tingene. Jeg innså at jeg hadde brukt 45 minutter på å spille ut livet mitt i North Carolina med Dustin. Hvis tanken på alt presset utmattet meg, ville det rett og slett ikke ordne seg. Det ble bestemt at jeg ville være vennlig, jeg ville være der for ham som en venn hvis han ville. Som vanlig hadde jeg helt latt fantasien stikke av med meg. Uansett hva Dustin tenkte på meg, må det ha vært flyktig, eller kanskje han spilte sitt eget scenario med meg også i hodet. Jeg lot det være, og jeg hørte ikke fra ham igjen. Så i mitt sinn var det et minnelig samlivsbrudd med noe som aldri engang begynte.
