Du må kanskje gjøre dette alene - i det minste først.Pexels Alle vil gjerne ha et fantastisk forhold. Men de fleste rådene du får, er ikke fra ekte eksperter. Whaddya sier vi bare fortsetter og fikser det?
Albert Ellis var ganske karakter. Han var kontroversiell. Uttalt. Litt opprør. Faktisk hadde boken han er mest kjent for, tittelen: Hvordan hardnakket nekte å gjøre deg elendig med alt - ja, hva som helst .
Smart, men litt uprofesjonelt, ikke sant? Her er tingen: ifølge en undersøkelse av psykologer var han den 2. mest innflytelsesrike psykoterapeuten noensinne. Sigmund Freud kom inn tredje .
Og han dekket også romantiske forhold, spesielt i boken sin, Opprette intime forbindelser: Syv retningslinjer for gode forhold og bedre kommunikasjon .
Hva hadde Ellis å si om å gjøre forholdet ditt fantastisk?
La oss komme til det ...
1) Godta partneren din som den er
Nei, du kommer ikke til å endre dem. Og så lenge du tror du vil, vil du forårsake deg selv - og forholdet - enda mer sorg.
Alle har feil. Vi er alle mennesker. Målet er å være sammen med noen hvis feil du kan takle.
Fra Opprette intime forbindelser :
Unngå å klandre. Bestem at du er i forholdet ditt for å kose deg, ikke for å prøve å fikse, reformere eller rette ut partneren din. Vær ansvarlig for dine egne følelser. Tillat deg selv å påvirke partneren din, men ikke krev at han eller hun må endre seg. Gi henne eller ham også friheten til å påvirke deg.
Og forskningen støtter Ellis. Prøver å endre partner fungerer ikke bare, det skader forholdet:
... når deltakerne (N = 160) fokuserte forholdet til forbedring av forholdet på å endre partneren, rapporterte enkeltpersoner mer negative forbedringsstrategier, lavere forbedringssuksess, og i sin tur mer negative forholdsevalueringer ... resultatene tyder på at målretting mot partneren kan gjøre mer skade enn bra til tross for at forholdsvurderinger dreier seg om partneren produserer forandring.
Og hva gjør det John Gottman , den fremste forskeren på ekteskap, sier lykkelige par gjør det? De godtar hverandre som de er:
Disse parene forstår intuitivt at problemer uunngåelig er en del av et forhold, omtrent slik kroniske fysiske plager er uunngåelig når du blir eldre. De er som et triks kne, en dårlig rygg, en irritabel tarm eller tennisalbue. Vi elsker kanskje ikke disse problemene, men vi klarer å takle dem, unngå situasjoner som forverrer dem, og utvikle strategier og rutiner som hjelper oss med å håndtere dem.
Godta virkeligheten. Godta partneren din.
(For å lære mer om vitenskapen om et vellykket liv, sjekk ut den nye boka mi her .)
Så du kan akseptere partnerens feil. Rått. Du har taklet det dårlige - men hva er den beste måten å håndtere det gode på?
2) Uttrykksvurdering ofte
Vis beundring, ikke kritikk.
Fra Opprette intime forbindelser :
Unngå jevn kritikk. Anerkjenn partneren din ofte for små ting. Finn, oppdag eller til og med lage ting du virkelig setter pris på om partneren din. Si dem. Ærlighet er viktig her. Unngå den viktigste forholdsmorderen - hyppig kritikk av partneren din.
Igjen, Gottman er 100% enig med Ellis. Gottman staver ut 4 ting som staver undergang for kjærlighet, og antar hva nr. 1 er? Ja, kritikk.
Klager er fine. Kritikk er mer global - den angriper personen, ikke deres oppførsel. De tok ikke ut søpla fordi de glemte det, men fordi de er det en dårlig person .
Og hva sier Gottman er en av motgiftene? Beundring .
Har du noen gang hørt på noen forelsket, gal om deres partner? De høres direkte villfarende ut. De opptrer som den andre personen er en superhelt. En helgen.
Og undersøkelser viser som er perfekt. Gottman fant konsekvent at mennesker i lykkelige forhold ser partneren sin som bedre enn de egentlig er. De i elendige forhold ser partnerne sine som verre enn de egentlig er.
Og de følte ikke bare beundring; de ga uttrykk for det :
Lykkelige par forteller historiene sine med varme, hengivenhet og respekt for hverandre ... Spontane komplimenter er vanlige ...
(Klikk på for å lære de fire tingene som John Gottman sier dreper forhold) her .)
Så du kan takle det dårlige, og du uttrykker det gode. Men hvordan kommuniserer du?
3) Kommuniser fra integritet
Vær ærlig og ikke straff dem for å være ærlige.
Fra Opprette intime forbindelser :
Vær ærlig når det gjelder tro og bevis som er i konflikt med dine egne synspunkter på hva som skjer. Når partneren din har rett, innrøm det. Vær både ærlig og taktfull. La forskjellige oppfatninger eksistere. Enig i å slutte å straffe hverandre for ærligheten, slik dere nå ofte kan gjøre. Enig i at dere begge vil være ærlige og la den andre komme unna med ærlighet.
Ja, ja, jeg vet: du er alltid ærlig ...
Nei det er du ikke. I varmen av et argument er du ikke fokusert på å fortelle sannheten - eller innrømme når du tar feil - du prøver å vinne.
Du må legge det til side og ta motorveien. Ellis sier, godta frykten for at ærlighet og integritet ikke alltid vil få deg til å se bra ut og ha som mål å løse konflikten, og ikke oppnå fordeler.
Høres klisje, men ærlighet er kritisk. Forskning viser at til og med hvite løgner skader et forhold.
Via Liggende :
Minst en studie antyder at 10 prosent av kommunikasjonen mellom ektefeller er villedende ... Forskning antyder at alle former for løgn - inkludert hvite løgner som er ment å skåne andres følelser - er forbundet med forhold av dårligere kvalitet.
(For å lære de 5 tingene som John Gottman sier, gjør kjærligheten sist, klikk her .)
Så ærlig kommunikasjon høres enkelt ut, men hva med når du diskuterer viktige temaer der du virkelig er uenig?
4) Del og utforsk forskjeller med partneren din
Kanskje de tror eller vil ha noe du anser som vanlig feil . Denne dommen vil ikke hjelpe. Ellis sier: Anta at partneren din alltid har en stilling det er verdt å vurdere.
Du kan være enig i å være uenig, men ikke unngå de vanskelige emnene, og vær ikke uærlig om ditt perspektiv bare for å holde freden.
Fra Opprette intime forbindelser :
Utforsk uenigheter med partneren din for å gå mot en høyere oppløsning som godtar deler av begge dine synspunkter. Eller å være enig i å være uenig. Vær i tillegg klar til å inngå kompromisser uten å late som om du er enig når du ikke er enig.
Hva er den beste metoden å bruke med store punkter om uenighet?
Koble til før du retter opp.
Ikke hopp til å fortelle dem hvorfor du tror de tar feil. Hør dem fullt ut og bekreft at du forstår hva de sier, og at de vet at du forstår.
Og denne strategien fungerer når du har å gjøre med mennesker du ikke elsker ...
Chris Voss , tidligere ledende internasjonal gisselforhandler for FBI og forfatter av den fantastiske boken Aldri splitt forskjellen anbefaler nøyaktig det samme.
Chris sier at du vil oppsummere personens perspektiv for dem slik at de svarer, Det er riktig . Disse to ordene er magiske:
Det er en veldig kraftig forbindelse for å kunne etablere. De forteller deg at de føler seg knyttet til deg, og de føler en god forbindelse med deg. Hvis det er noe som vil flytte dem raskt, er det når de sier: Det er riktig.
(For å lære hemmelighetene til en FBI-gisselforhandler om å overtale folk, klikk her .)
Så du er god på kommunikasjonsfronten. Men hva må du gjøre for å ha et fantastisk forhold?
5) Støt partnerens mål
Det er ikke alt som snakkes. Ellis sier å uttrykke din kjærlighet til partneren din på praktiske og støttende måter. Hjelp dem å få det de ønsker og trenger.
Fra Opprette intime forbindelser :
Ikke overgi din egen integritet og dine egne viktige ønsker og synspunkter, men gå så langt du ærlig kan for å støtte partneren din, selv når du helt klart er uenig.
Den ledende forskeren om romantisk kjærlighet, Arthur Aron , er enig. Han sier at en av de tingene som er avgjørende for å holde kjærligheten i live, er kapitalisering. (Nei, jeg mener ikke å bruke større bokstaver.)
Feire partnerens suksesser. Vær deres største fan.
Hvordan et par feirer de gode tider er viktigere enn hvordan de takler de dårlige tider. Da jeg intervjuet Arthur han sa dette:
Å feire partnerens suksesser viser seg å være ganske viktig. Når ting går dårlig og du gir støtte, gjør det ikke forholdet godt, men det holder det fra å bli dårlig. Mens ting går bra og partneren din har noe godt, og du feirer det oppriktig, gjør du noe som kan gjøre et forhold enda bedre.
(For å lære de vanligste forholdsproblemene - og hvordan du løser dem - klikk her .)
Men hva med når de virkelig gjør noe galt som opprører deg?
6) Gi partneren din rett til å ta feil
Er du perfekt? Selvfølgelig ikke. Det er de heller ikke. Ikke glem det når ting blir oppvarmet.
Fra Opprette intime forbindelser :
Respekter begge rettighetene dine til å være feilbare mennesker - din umistelige rett til å gjøre feil og å lære av dine egne erfaringer og feil. Ikke ære bare deg rett til å være et feilutsatt menneske.
Hvis du straffer dem for hver feil og anklager dem for å være en dårlig person, kommer de til å skjule feilene sine og ikke diskutere dem. La dem innrømme feil, og de kan lære og forbedre seg.
Du er ikke perfekt, og de er ikke perfekte. Som er bra. Fordi perfeksjonisme ikke gir et lykkelig kjærlighetsliv.
Via 100 enkle hemmeligheter med store forhold :
Mennesker med høy perfeksjonisme, en hypertro på sin egen korrekthet og et ønske om å finne en partner med lignende egenskaper, er 33 prosent mindre sannsynlig å beskrive deres forholdsstatus som tilfredsstillende. - Flett, Hewitt, Shapiro og Rayman 2002
(Klikk på for å lære de tre tingene som holder kjærligheten i live her .)
Og hva om partneren din ikke gir deg det du trenger - hva du absolutt, positivt må ha fra dem?
7) Vurder dine ønsker som mål
Albert Ellis hatet ordene skal og må. Han følte (og arbeidet hans beviste) at de forårsaket mye av den følelsesmessige nød folk følte.
Når du sier at noe skal eller må skje, forteller du i utgangspunktet universet eller andre mennesker at de må overholde reglene dine. Og som du er klar over nå - gjør de ikke det. Så du blir sint, frustrert eller deprimert.
Gjør dine skulder og mønster til bare preferanser , hjelper deg med å unngå de forferdelige følelsene. Og å endre de tingene du ønsker fra partneren din fra krav til mål, har en lignende effekt.
Krav gjør deg frustrert og partneren din sint. Men mål er noe du kan jobbe mot uten å krenke deres autonomi eller gjøre deg gal.
Mange av tingene du tror du må ha, er ikke helt essensielle. Ofte har vi urealistiske forventninger til et eventyrforhold som i filmene. Og forskning viser at det er et resept for skuffelse.
Via 100 enkle hemmeligheter med store forhold :
Elementer av eventyr som Askepott var til stede i 78 prosent av folks tro på romantisk kjærlighet. Det var mer sannsynlig at disse menneskene hadde opplevd desillusjon, ødeleggelse og angst i forholdet enn de som ga mindre tro på eventyrene. - Lockhart 2000
(For å lære å aldri bli frustrert igjen, klikk her .)
Ok, vi har lært mye. La oss avrunde det og finne ut den vanskeligste delen av å implementere disse teknikkene - og grunnen til at de fleste mislykkes når de prøver å bruke dem ...
Oppsummere
Slik har du et fantastisk forhold:
- Godta partneren din som den er : Du kan returnere den til butikken, men å prøve å reparere den selv annullerer garantien.
- Uttrykke takknemlighet ofte : Du er sammen med dem av en grunn. Fortell dem grunnen. Ofte.
- Kommuniser fra integritet : Innrøm når du tar feil. Og ikke straff dem for å si sannheten, selv om du ikke liker sannheten.
- Del og utforsk forskjeller med partneren din : Ikke unnvik de tøffe tingene. Det er greit å være enig i å være uenig.
- Støt partnerens mål : Hvis det betyr noe for dem, ville det vært veldig bra om det også gjaldt for deg.
- Gi partneren din rett til å ta feil : Du er ikke perfekt. Så ikke insistere på at de blir det.
- Vurder dine ønsker som mål : De trenger ikke gjøre noe. Men hvis du slutter å insistere, kan de begynne å bli enige.
Så hva er den vanskelige delen her? Tingen de fleste gjør opp?
Du må kanskje gjøre dette på egen hånd - i det minste i begynnelsen. Du må forplikte deg ensidig for å forbedre forholdet.
Når partneren din skruer opp og bryter en av disse reglene, kan du ikke bare kaste opp armene dine og si: Vel, hvis de ikke kommer til å gjøre det rette, så trenger jeg ikke det heller.
Det kan hjelpe deg med å vinne - men det vil gjøre forholdet til en taper.
Først kan det være som å håndtere et barn. Bare fordi de skriker, gråter og tapper, betyr ikke det at du skal svare. Hvis dette virkelig er noen spesielle, gjør det beste for dere begge og følg reglene, selv om partneren din i utgangspunktet ikke gjør det.
Jeg kjenner noen med en fjern partner som ga fra sitt hjerte fra april til neste februar . Og i mars vekket han endelig pokkeren og skjønte hvor kjærlig og tålmodig hun hadde vært: å akseptere eksentrisitetene hans, beundre hans gode egenskaper, aldri kritisere, gjøre sine egne ønsker til mål i stedet for krav og nesten villfarende å se ham som bedre enn han hadde handlet.
Det er den beste delen: Du kan bruke disse metodene til å hjelpe lær partneren din hvordan du bruker disse metodene.
Par sier at de vil lære og vokse sammen. Men du må kanskje starte ensidig. På egenhånd. Men hvis det er den rette personen, og du praktiserer disse metodene konsekvent - spesielt når det er vanskelig ...
Du vil aldri være alene igjen.
Bli med over 295 000 lesere. Få en gratis ukentlig oppdatering via e-post her .
Relaterte innlegg:
- Ny nevrovitenskap avslører 4 ritualer som vil gjøre deg lykkelig
- Ny Harvard-forskning avslører en morsom måte å lykkes mer på
- Hvordan få folk til å like deg: 7 måter fra en FBI-atferdsekspert
Eric Barker er forfatteren av Barking Up the Wrong Tree: Den overraskende vitenskapen bak hvorfor alt du vet om suksess er (hovedsakelig) feil . Eric har blitt omtalt i New York Times , Wall Street Journal , Kablet og TID . Han driver også Barking Up the Wrote Tree blogg. Bli med på 290.000 abonnenter og få gratis ukentlige oppdateringer her .
